にわとり、ばか。

こないだからちょくちょくメールくる。
返さなかったりしても、しばらくして元気？とか何してる？とかくる。

こないだもサークルの打ち上げしてるとき何してる？ってメールが来て、
打ち上げで今から帰るって言ったら迎えに行くとか言い始めて。
当然断ったけど、なんかもやもや。
むやみにそういうこと言わないで欲しい。優しくしないで欲しい。

たぶん、どんなことがあっても、嫌いになることはないとおもうんだ。
今までどんな事実がわかっても、嫌いになれなかったから。

だから、せめて好きじゃなくなるよう努力しようと思ってるんだよ。

で、もうバイト来ないの？って聞かれて、わかんないけど、このまま休むくらいなら辞めようかと思ってるっていった。
まぁ働かないのに居続ける意味はないしね。

そしたら｢戻ってきなよ。ていうか戻って来て欲しい｣
って言われた。
｢必要だから｣と。

完璧に仕事することを求めてるわけじゃなくて、いてくれるだけで大きな戦力になるし、
何より安心感がある。

本当か知らないけどそう思ってもらえることは嬉しかった。

でもそうやって戻っても私の中の問題は何も解決しないんじゃないかと思った。

そんでなんかよくわかんなくて、またもやもや。


自分の中で二人の自分が言い争ってる感じ。
一つは客観的な自分。あいつが嫌いな自分。
今更どのツラさげてそんないい人ぶってやがるんだこらー！！
なんなの？何がしたいの？あれだけ裏切っといて今更味方みたいな顔すんなよな！
大体バイトに居づらいのは誰のせいだと思ってんだ！！
おまえがあっちこっちに手出してなきゃ全部解決すんだよ！！！
そうやって人が弱ってるのを見計らって連絡してきやがって！
いつもは見ないフリするくせに口ばっか巧くてさ！
何が必要だよ！本当はそんなこと思ってないんだろ！！！
って奴に対する文句が出てくる自分。

と、もう一つは主観的な自分。あいつが好きな自分。
やっぱりメールくれたのがすごく嬉しい。
私がバイト早く辞めてしまった方があいつとしては都合いいと思ってたから、引き留められたことは少なくとも嬉しかった。
ちゃんと真面目に答えてくれたりしたのが嬉しかった。
やっぱり好きかもしれない。
と、揺れてる自分。

この二つがぶつかってるんだよな。

どうせまた気まぐれで連絡してきたんだと思いつつも、油断すると嬉しくなる。
どこかで連絡が来るのを期待してる。

どうせまた同じ→いやでも…→だけどやっぱり…→だとしても…
みたいな感じで思っては打ち消し、思っては打ち消し。


友達に相談しようかとも思ったけど、なんか、まだ何もハッキリしてないから何をどういったらいいのか・・・。

相談って言っても、考えてみればメールが来たってだけのことだし。

自分も何が嫌とかどうしたいとかよくわかんない状態だから。
もう少し自分で整理つけてからじゃないとな。

とりあえず久々の更新がこんな愚痴でほんと…もう…←

人間には良くも悪くも自分以外の｢誰か｣が必要なんだ
誰かがいてこそ自分の立ち位置を知る事ができる
自分の存在を知ることができる

もし自分が何かに一生懸命になったとして、でもそれを｢一生懸命やっている｣と評価するのは自分以外の誰かじゃないといけない
自分では頑張っているつもりでも周りにいる100人が｢甘え｣だと判断したなら、いくら自分が頑張っていると主張したところでそれはなんの意味もなさない。
だけどたった数人でも、身近な人が｢頑張ってるね｣と言ってくれるだけで、人間は救われるんだ。

言ってしまえば他人に依存するということになるかもしれないけれど、きっとそうでないと人は生きられないんだ
大小の違いはあれど、人は依存しないと生きていけない生き物なのかもしれない。

もうすぐ死ぬ。
あの人はそう言った。

嘘だと思った。今までしてきたことを思えば。

例え本当だとしても、浮気や二股していい理由にはならないし、なによりそんな言い訳は卑怯だと思った。
どうせそれも嘘なんでしょ。
休みの日はスポーツしてるし、普通に働いてるし、携帯何回も買い換えたりしてるんだもん。
いくらなんでも死ぬっていう嘘はついちゃいけないよ。

余命半年。
嘘のリミットはもうそろそろ終わり。
当然リミットなんてもんはないと思ってた。

本当だったらどうしよう。
そう思ってる自分がいる。

具合が悪いって聞いただけなんだけど。
そういえばそろそろだった、なんて思い出して。
もしかして本当に本当だったのか。
だとしたら、本当に死んでしまうのか。

どうしようどうしようどうしよう。
言ったところで私にはどうもできないし｢関係ない｣と言われるだけなのだけど。

すごく、もやもやする。
ごちゃごちゃする。

本当？嘘？

あああああああどうしたらいい

気にしないなんてできない。
周りは｢絶対嘘だ｣｢死ぬわけがない｣｢死ねるもんなら死んでみろ｣
そう言って笑っていたけど、どうしてもそんな風に思えない。
嘘だろうと思っていたけど
死ねるもんなら死んでみろ　なんて思えない。

だって本当に死んだらどうするの？

どうしても思っちゃうの
死なないで　死んじゃ嫌だ

あなたを好きでいることが辛くて
目の前にいるのにもう触れられないのが苦しくて
消えて欲しい　消えてしまいたいと思ったけど
死んでしまうなんて嫌だよ

ねぇ嘘だよね。どうせ嘘なんだよね。
お願いだから嘘であって欲しい。
またしばらくしたらふざけた顔で戻って来るんだよね

お願いだから、死なないでください。

この嘘は、ずるい。
本当でも傷つく。嘘でも傷つく。

うーん、どうしよう
現実逃避とわかってるけどなんか…

昨日の夜10時くらいに、奴からメール来てたんだよね
寝てて夜中3時くらいに起きたとき気付いたんだけど、なんかどうすべきかわかんなくて。
普通にバイトの人ってだけなら返信するけどもさ

メール来たことを嬉しく思う自分が嫌だ
今までもメールきて嬉しくなって返信して、優しくされて期待して、結局裏切られて傷ついての繰り返しだからさ。
また素直に喜んで返信したら同じ事の繰り返しだなって思ったんだ
これは自分の気持ちの問題だと思うんだけど。
優しくされたり期待を持たせるようなことされても、もう平気だってくらいに整理がついてたら返信してもいいと思う
だけどただ寂しいとか少しでも好きみたいな気持ちがあったら、また流されて苦しくなると思う。

でも実際メールきたことが嬉しかったり、少しでも心配してくれてんのかなーなんて思ったり。

落ち込んでるタイミングでメールがくると、どうしても頼りたくなってしまう…

自分が弱いのがいけないとわかってるけど。
どんな状況でも揺れないくらいの決意があればいいんだろうけど。

まだ返信してないけど、どうしたらいいのかな。

ねむいです。最近夕飯くったあとのこの時間帯眠くなります。

でも寝ると11時くらいに起きてそっから寝れなくなるので頑張って今起きてます。

明後日から私用で八戸まで行って来ます。
できればいくら丼食いたいな←