にわとり、ばか。

明日は花の金曜日、略して花金！
仕事終わったら友達とパスタ食べに行くんだー

昨日せっかくお客様から預かった書類、
事務に提出したらやり直しorz
お客様が署名したとこ、
「エ」という字が戸籍上「ヱ」なので
ちゃんと本人にも「ヱ」って書いてもらえ、と。

もっかいお客様に連絡して書き直してもらわな…

ちゃんと一回で手続き済ましてよね！って怒られるんじゃないかと胃がｲﾀﾀﾀｽ(´･ω･`)

今日電話したけど繋がんないし…

はぁ。

めんどくせぇって言われそうで怖いです。

明日また電話しなきゃかー

憂鬱やー

やっぱ向いてないんかなー

と、不安なります。

でもまだ始めて間もないのに！
わかんないでしょ！これからこれから！

って言われたらオシマイ。

そりゃそーだけど。
ただ今が辛いだけなのか、
本当に向いてないのか…

毎日何人も知らない人に電話かけて
会いに行って、
嫌われ気味の所から友達になれって言われてもさ

交友関係は狭く深くの私に
50人以上の人と友達になれって言われてもさ

しかも同時に


頭足りん


疲れるー


明日の花金だけが楽しみだ
生きがいだ

明日が終わったら
何を糧に生きるのかなわたしは。

歯が痛い。
右の奥歯が痛い。
多分上下ともに痛い。

そのせいか頭痛もするー

来週火曜日歯医者なんだけど、それまで我慢出来るかな…

マジで痛い。
夜中に時々目を覚ます程度の痛さ。

でも来週予約してあるしな〜
どっちみち今週は忙しくてなー
余裕持って時間作れないしなー

週末に言われました。

会わない方がいい。と。

なんでって聞いたら、きっとうまくいかないからって。



その後返信はなくて、今もまだ保留中。

私はこの喧嘩を乗り越えたいんだけど、
彼は乗り越えるって意志がない。

いっつも喧嘩しても、喧嘩にならない。

向こうがすぐに、じゃーもーいいってあっさり引くんだ。

言いたいことも言えないまま消化不良。


あー仲直りしたいよ。

来年こっちの花火大会見せたかった。
次行くとき新しく出来たお菓子屋さんのロールケーキおみやげにしようって思ってた。
来月の試合、一緒に誘おうと思ってた。

やりたいこといっぱいあるのにな。


仲直りしようよ。


ねえ、

最近…また…死ぬことを考えてしまう

意味もなく悲しくなる

涙が出る

未だに仲直りもできなくて
ああもう駄目なのかなと思うと
更に自分の愚かさを思い知らされて
吐き気がする

仕事もなんだかモチベーションが上がらない

やらなきゃと思うのに
辞めたいとこぼしたくなる

だけど辞めたいと言う事がすごく悪い事のような気がして
口に出すのが憚られて
必死で頑張れ頑張れって自分に言い聞かせる

なんか何もかも失いそうで怖くて
それならいっそ私の存在ごと消えちゃいたいなぁ、なんて。

依存体質、だと思う。
働いたら少しは軽くなるかと思ったけど
今週も頑張ろうって糧になっているのは
ちょっとした連絡や、今度会えるっていう希望があったから

結局、それがないと頑張れなくて

もっとしっかりしなきゃと思うのに
手を放して欲しくなくて
怖くて　怖くて

失いたくないけど
私はすでに荷物なのかもしれない

負担でしかないのかも

なんでこんな駄目人間なんだろう

ああもう消えたい

消えてなくなりたい

もうダメかもしんない、
もう終わりなのかも

どうしよう…
悪いのは自分だけど
もう悔しくて悔しくて自分が許せない

もう希望ないのかな…

戻れないのかな…

どうしよう…

自己嫌悪の嵐。

なんでこんなことばっかりしちゃうの

自分が許せない



生きるのってやっぱうまくいかない

眠ったまま目が覚めなきゃいい
明日、目が覚めなきゃいい