.hacca

あーあー。
おとうさんに甘やかされたい、というか、なんだろ、誰かに甘やかされたくて、一番甘やかしてくれそうなのがおとうさん、っていう。

んんー…。
でもさー。なんだろ、わたしに課せられたことってさ、Aをすることなの。いくらわたしが頑張って、BとかCとかをやってもさ、結局Aができてないと、意味がないんだよね。

…。
だからさ、なんだろ、…。BとかCとか頑張ったって主張してもさ、頑張ったことにはならないんだよね。…。だからさ、なんだか、それがなんだろ、悲しいというか。
厳密には、頑張ってるけど、この頑張りがおとうさんに認められなくて悲しい。

なんだろ、せいし(ryのことで話があったときにさ、BもCも頑張ってるって主張してもさ、むなしいだけというか。だって、Aができてないんだもん。
なんだろうな、万が一、もしかしたらあさね頑張ってるね、って、言ってくれるかもしれないけど、それでもあさねがちゃんとやってることにはならないんだよね。

なんだろ、あさねはさ、あさねが出来ることを、せいいっぱいやってるつもりだけど、それはやっぱりつもりで、なんにもなってないのかなーと思うと悲しくなる。

まあ実際あさねがいないと物理的に人が足りないから困るだろうね。

そーゆーのじゃないんだよなー。

んんー…。
なんだろうね。わたしは慰めてほしいし甘えたいんだけど、
私はわたしの甘えが本当に甘えだから甘えさせてくれないし、おとうさんのことを慮って負担になるようなことをしないようにしてるからわたしも邪魔が出来ないし。

あー…ままならない。

なんだかなー。
わたし的にはすべて投げ出してしまいたいような気持ちが少しあるよ。
投げ出さないけど。
私はもうわたしにそんな気持ちが生じてることを責めるし。

私がわたしに優しくないなんて酷いなーと思う。

なんとなく、わたしの、希望的観測。
明日、おとうさんが少しわたしを気にかけてくれるとか。

…。
うーん、なんだろな。忘れてるだろうから、別にいいや。

はぁ。
一昨日から、冷めてます。厳密には、拗ねてます。なににといわれると、色々になりますが、具体的には精神的ダメージの件と、甘えさせてくれないお母さん、ですかね。

ぼくがお母さんに求めていたのは、甘やかしだったんですよね。子供じみているのは重々承知で、かつ、人権無視なのも重々承知なんですけど、ぼくはさ、壁打ちみたいなことがしたかったわけ。

つまりは、ただぼくの話を聞いて、相づちを打ってくれればよかったんだけど、どう思うのかを、議論したくなかったんだよね。

支離滅裂に言いたいことを言いたい順番で言いたかっただけなんだ。

なんだろうね。だから、もう良いんです。

はぁ。
で、なんだっけ。
この、わたしが、というかぼくが、拗ねている状態で、
私が仕事をするわけですけど、
そうすると愛想がなくなるというか、まあとどのつまりサイコパス度が高くなる。

なんだろ、誰かがご機嫌とってくれたり、甘やかしてくれれば、というか甘えさせてくれれば良いんですけど、そんな人はいないので。
時間が経つのを待つばかりですかね。

あーあー。
家出したい。
しないけど。

蒸発とかって、問題の凍結。結局いつの日か見つかって刺されるのに。

過去からは逃げられない。
自分が自分を許さない。

…。
むむー…。？。お望み通りに、笑わないわたしになってみたんですけど、いかがですかね。ですかねっていうか、…。まあ、効果はあったんですけど。

詳しく云うと、主任が少し優しくなったんです。けど、笑わないんで、厳密には笑いますけど、冗談かどうか分からないところで笑わないんで、場の雰囲気は少し暗めですかね。

あ、うそうそ。
なんだかね、わたしの扱いに困ってます。困られちゃうと、わたしも困っちゃうんですけどね。
…。なんだろ、どうしたいんですかね？

いや、適度に明るくて節度を持てれば最善なんですけど、主任の温度感が分からないんで、どうしても距離を取っちゃいます。んんー…。これはもう仕方ない。だって分かりづらいんだもん！

お淑やか系女子さんが言うには、声が少し低くなって顔が笑ってないって言うけど、…。分からない。ということで、怯え系で接してます。
これは、意図的に怯え系にしてるわけではないのですが、なんだろ、常人は相当やりにくいだろうね。少しダウンな気分だと思う。

むむー…。どうすればいいのさー。
分かんないから、次もこれです。

分かってもらいたい。

最近私がわたしに優しくない！
やだやだやだ！
うぅー…。なんだろうなー。フツー自分のカンジョーはさー、そんな理性で押さえつけて論破するよーなもんじゃないじゃないですかー。

優しくしてほしいー。感情のままにたまには発言がしたいです。検閲検閲でコンマ数秒ロードに使うし甘えられないしいやだよ。ストレスが溜まるよ。

確かに、私がわたしの考えとか発言を先に検閲してくれるから摩擦が減ってあんまりぐらぐら煮たたなくて良いんだと思います。でも、わたしはね！…わたしは、…なんだろ、…もっと、他の人みたいに、…感情に任せて怒りたい…。

泣きたいときに泣きたいし、
凹みたいときに凹みたいし、
嫌だなって思ったら嫌がりたいし、
拗ねたいと思ったら拗ねていたい…。

こーゆーネガティブなやつを出すのが、いけないのは分かってる。
だから私が検閲してくれるんだけど。…。うぅー…。

分かってほしい。
わたしが、我慢してて、そんで、頑張ってるってこと。
…。認めてほしいっていう承認欲求もあるんだけど、言葉で、ほしい…。の、だろうかなと思う…。

ああもう、変な言葉になっちゃった。…あうぅ。

なんだろ、検閲があるから、なんだか言葉がすぐ出てこないんだよ。

ううぅ。やっぱり、この前の、っていうか昨日のやつとかも、やだったんだよ。
よく言われるやつだけどさぁ、慣れないし。なんだかね、わたしがちゃんとやってないみたいな、。
わたしね、ちゃんとやってるんだよ。…うぅ…。だって、実際、ちゃんと仕事もできてるし、わたしがいなかったら多分もっとたいへんだと思うもん…。うぅう…。

でもさ、昨日のあの時にそのまま拗ねてたらさ、それこそ就業意識が低くて、おうちがパンクしちゃうからさ、…。ううぅ…。

なんだろ、なんかね、わたしが判断しなきゃならないことって、本来こんなにあるんだろうか。
ノブレスオブリージュなんだろうけど。

…。ああ、時系列がバラバラだ。
なんだろ、なんかね、なんだろ、やっぱりみんなずるいよ…。
ぼくはさ、まだおうちに来たばかりなのに、なんで、なんだか、腑に落ちない。

ぼくがこんなに頑張るのは、なんだかおかしい。
うぇえぇ。やだよう。なんだか、なんなのか分かんないけど、なんだか、違うと思う。

どこから突っ込むべきなのか。
んん、…。僕より人生経験ある人が、僕よりその場の状況を判断する義務があると思うんだけど、どうなの？

あとでおとうさんからお気遣いいただいたけど、これは別にね、おとうさんがわたしに謝ることじゃなくて、やっぱり、えと、わたしの対応が不服だったからってことだから、別に、なんだろ、表面上はわたし個人のことなんじゃないかなって思うの。
それに、…。あうぅ。
あー…orz

ここまでかなぁ。
言いたいこと、出しきったかな？
はいはい。いいこいいこ。
ちゃんとやってるのは、おとうさんも知ってます。多分他の人はね、そこまで目がいってないかも。なんて。

んーと。うん。えらい。いつも頑張ってる。その場の最善を、尽くしてるんだよね？
それが上手くいかないときもある。トライ＆エラーだよーぅ。だいじょぶだいじょぶ。いいこいいこ。

うん。大丈夫。
んーと。そうだねー。辛かったよねー。うん。大丈夫。いいこいいこ。
おとうさんは、あさねがちゃんとやってるって知ってるから、それじゃだめ？

うふふ、やっぱり構ってほしい、慰めてほしいんだよね。
言葉で言ってほしいんだよね。

んん、一緒に飲みに行ってくれるだけで良いです。別に、慰めてくれなくていいです。というか、今回のやつをね、そんなに掘り下げても、悲しいだけだし。だめです。しなしなしちゃうので。

はい。まとまりました。
それじゃあ、明日も頑張ろうねぇ。明日はどちらかというと、いつもと逆で、笑わないようにがんばる。
だいじょぶかな？出来るかな？
辛かったら、変わるから大丈夫。はい、いいこいいこ。
はい、うん、りょーかい。はーい、じゃあ、お休みだね。

はい、おやすみなさい。