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話題:夜勤


夜寝ることが1番の幸せですね。

世間はクリスマスですね。
私は夜勤です。恋人たちがイチャイチャしているだろう今夜、私は夜勤ですよ……

まあ、遠距離だから、休みだったとしても彼には会えませんけどね。(・ω・｀)

あーあ、夜勤のない仕事したい。
夜は寝たい。朝も寝たい。笑

引きこもりしたいなあ〜〜

夜勤多すぎる今月……。
出勤の半分が夜勤、明けで消えてる。

早く今年終わらないかなあー。

最近、周りが幸せオーラ凄くて、わたし、いちおう彼氏持ちなんだけどなんか切ないわ。笑

あー、夜勤やだなー
イライラしちゃう

話題:寝る前に一言。

明日はクリスマスイブだけど、
私は夜勤だから、泊まりで仕事

クリスマスとかしらねー、



今日、他の部署に見学に行ってきて、上司が今の部署が嫌になったらここにおいでって言ってくれたけど、すでに今の部署いやだし、職種を変えたい……

先輩も上司もよくしてくれて、本当に人はいいんだけど、、この仕事がやっぱり向かない。来年度は本気で転職考えてるくらい…。

それに、最近は周りの友達とか、同級生が、結婚して子供産んでって、幸せそうにしてて

私の結婚なんかいつになるやら先が見えないし、いつの間にか年はとってくしで、なんか焦る。
結婚とか子供できることが幸せって思うのは何でだろう。働いて好きなことして暮らしてる今が幸せだってなんで自信持って言えないのか。

なんか心が荒んでるなあ。
幸せってなんだ？

結婚したからって、また苦労はまってる。
私って何を求めてるんだろう

私の人生、好きなように生きたいのに、周りのことばっかり気になる。だって、誰にも嫌われたくない、みんなに好かれたいって、普通に思うでしょ。なにもかもめんどくさくても、取り繕ってしまう場面はあるでしょ？わたしは、そんなことばっかり気にして、言いたいことも言えなくて、息苦しい

地元の友達2、3人と、彼だけ
わたしが本音で話せる人。

ここで生きるのは、ちょっとツライかも。

それでも、好きな人も楽しいことも沢山あるから、離れがたくて、自分の感情がわからないなあ。好きなんだよ、でも、つらくもある。あー、わからない

難しい

話題:泣きたいのに泣けない

お酒を飲むと、ものすごーく泣きたい気持ちになるんだけど、なんか涙は出てこない。

悲しくもなく、辛くもなく

いや、つらくはあるのかなあ。

でも泣きたいことは割と日常的にあるんだけど、涙は出てこないもんだね。泣ける映画でもみたいもんだとは思うんだけども、多分ほろっとは泣けても思いっきりは泣けない気がする。

泣くことはストレス発散になるらしい。泣けない私はカラダの中に、いや、心の中にかな？ストレスもそうだし、色んなものが溜まっていってるのかなあ。いっそのこと、生まれたての赤ちゃんみたいに思いっきり大声で泣けたらなあ


そういえば、私は母さんが泣くのをみたことは一回しかないんだよね。なんかさ、今思えばバカらしいけど、母親って無敵で不死身だって本気で思ってたんだ、わたし。だって、母さんが弱音を吐いたり、風邪ひいて仕事休んだりしたとこ、みたことなかったし、母さんが言うことは正しいんだって信じてたんだ。私の中では世界で1番、強くて頼れる、超人的な存在だった。
だけど、母さんは人間なんだって、母さんが癌だってわかった時にやっと理解した。信じたくなかったけど、本当に、ただの人で。
私に「癌だ」って言った時に、母さんは初めて私の前で泣いて、私はとにかくショックだった。がんってことよりも、母さんが泣いたことの方が衝撃的で、そのことで、ことの重要性が身にしみて伝わってきて、私は母さんの話を聞きながらいつの間にか泣いてて。色んなことがショックで、何もいえず、ただ泣くしかなかったな。

強くて頼れる、怖いものなんて何もない母さん。
くじけない、泣かない。母さんは毎日、頑張って仕事をして、私たち兄妹を1人で育ててくれた。一度は泣いたけど、そのあとは死ぬまでずっと笑ってた。本当に強くて、とても凄い人。何も返せなかった後悔と、今だからこそ抱ける尊敬。この先ずっと、私の中に生き続ける生き方と、記憶の中で優しく残る母さんとの思い出…………って、話がめちゃくちゃズレてしまった！！！！

私が泣きたいのに泣けなくてストレス！！って話なのに(；ω；)ダメだ、もうまとまらないから終わろう。笑

泣ける映画いきたいわー

なんかこんなんですみません！！
おやすみなさい

話題:大好き


最近、無気力症候群なわたし。
何に対しても省エネ

それもあってか、前に比べて、彼に対して不満をぶつけることも減りました。怒るのって疲れるし、めんどくさいんですよね

例えば、彼が仕事忙しくて待ち合わせに遅刻してきたり、飲み会続きで電話が全然できなかったり、そんな時は前のわたしなら不満の１つや２つはぶつけてたのですが、
なにせ不満を言うのは疲れるもので、そこでちょっと考える余裕ができたというか。
仕事が忙しいのは私が何を言ったところで変わらないし仕方のないことって割り切れるようになったし、飲み会も仕事の１つ、もしくは彼のプライベートの大切な時間って思えるようになりました。だから、怒らずに、お疲れ様、って言えるようになって、彼は私の変化に驚いてました。

「怒るのって疲れるし、怒られるのも嫌でしょ」って言ったら

「そうだけど、少し寂しいなあ」だって。苦笑

でもお互いにとって良いことだよね。心の平穏が保たれるってことだと思うし。私は今の自分みたいになりたかったから、肩の力が抜けて、色々なことを許せるようになった今の自分が割と好きだなあ。

彼の私に対する評価も変わったような気がして、それも少し嬉しい。

こうやって、お互いが息苦しくない、程よい距離で、心地よい関係がどんどん洗練されていくのが、嬉しいなあ。

行きたくない飲み会に参加しないといけなくて、お酒注いだり、愛想笑いしたり、芸をさせられたり、携帯も触れなくて。そして疲れ切って帰ったときに、彼女から不満の連絡がきてたら、そりゃ嫌だよなあって。そんな簡単なこと、なんで今までわからなかったのか。わたしだって、行きたくないけど行かなきゃいけない飲み会はあるもんな。

例えばそれが、旧友との楽しい飲み会だったとしたなら、彼女からそのことに不満言われるのはもっと嫌だろうなあって今ならわかる。せっかく仲のいい友人と楽しく飲んだ後に、そんなん後味悪いじゃんね。

それがわかっただけでも、今の自分になれて良かったなって思う。

大好きなのにわかってあげられなかったことが沢山あったなあって。大好きだから、これからもっと色々なことに気付いて、彼を思いやりたいなあって。
はあ〜、やっぱり大好きだ。

感謝は尽きない。もっと彼を大切にして、言葉だけじゃなくて、そういう部分でも彼に好きを伝えられたら良いなあ。

話題:おやすみなさい

夜勤明けで業務後にもちょっと仕事して昼くらいに帰ってきて寝て、起きてサッカーみて、もう寝る。

なんていう1日。笑

家から、というか布団から出たくなくて、布団の中から鹿島アントラーズめっちゃ応援してたけど負けた(；ω；)

1人で叫んだり、飛び跳ねたりして夢中で応援してたら、もう22時。あっという間。
すごい良い試合で楽しかった^_^
鹿島アントラーズのみなさま、本当に感動した。お疲れ様でした！

いつもなら夜勤明けの日はお酒飲むんだけど、いや、夜勤明けに限らず、だいたい飲んでるけど、

たまにはお酒飲まずに寝よう

お酒どころか、考えてみたら今日はご飯も食べてない。眠気とめんどくささと寒さが勝った。

そもそも動いてないからお腹空かないし、最近は1日1食になってて体に悪い………

1食だけでなかなかお腹空かなくて、むしろ気持ち悪くなって、食べれないんだなあ。腹持ちがいいというよりは消化器官がなまけてる感じある。笑

今日は疲れたからもう寝よう。

おやすみなさーい