怠惰、

好きだ、別れようって決めたのに気持ちが揺らぐ、
そう言いながら別れたあの日から2ヶ月とちょっと。

「あんな別れ方してちょっとしか経ってないのに
タイムラインでいいねとかされて構われたり、
LINEグループ退会したらすぐ招待してきたらどうしたって気になるし忘れられない。
だから今すごく気持ちが不安定。
期待しちゃう自分がいるからね、
この先また戻るつもりないなら
今ここでハッキリ私のこと振ってほしい」

そうLINEで伝えたら誤魔化された。

だから「ちゃんと振ってくれる?」とまた詰め寄ると今度は返信がこなくなった。

今は仕事で精一杯、と言うけれど。
仕事については付き合う前からずーっと言っていたことでこの先もずっと精一杯と言うだろう。


仕事に精一杯で構えないから付き合えない、
でも好きだから俺のこと忘れないで。
とでも言いたいのかな...

好きだから。
待って待って、結果戻れなかったらとか考えると怖いから。
本当に私のこと好きなのか疑問のまま待つのは不安すぎる。

これで「じゃあ仕事に集中したいから俺のこと忘れて」と振られるのも辛いけど
不安なままずっと待ち続けるのはもっと辛い。

今貴方は何考えてるの?
ちゃんと好きな気持ちがあるから悩んでるの?

仕事もプライベートも努力できないで
いつも俺が悪いから仕方ないと妥協しかしない貴方のこと嫌い。
でも嫌いになれないからちゃんとなおしたい。
いつまでも曖昧なまま現実を濁すのはやめよう。
ちゃんと、彼にもわかってもらおう。

ほんとにどうしてこんなに好きなのか。
毎回思うけど、
どうしても彼を忘れられない。

そしたら今度は自分が疲れてきちゃった。
さぁこれからどうしてやろう。

停滞

水曜日までは楽しかった。
毎日が楽しかった。はずなのに。


グループLINEでの彼と女の子のやりとりが男女の馴れ合いにしか見えなくて
気持ち悪くなった。

グループ退会したら招待がきて放置してたら一日で招待キャンセルされてた。

なのんため?仲間内だから招待したの?
わざと退会したのわからないの?

何でグループ退会したの?ってきたから
言いたくない。招待されてもしばらくはグループ戻らないからって返信したらそのまま既読スルー。
昨日2回も電話きてたし。

もう私の気を引くようなことしてほしくないのに
タイムラインにいいねしてきたりして
彼にしたら大した意味なんてないんだろうけど。

彼と付き合ってた頃のトラウマだけが私を襲って
思い出すと苦しくて
でもどこかまだ好きだと思える気がして
どんどん昔の自分に戻る。

傷は瘡蓋をつくる余裕もなく
むしろ余裕どころか瘡蓋がつくられないほど体が弱ってて。

自分がいかに愛されていなかったかを知るのは怖い。
愛されていたとしても、こんな奴なんて嫌いと思わないと心だけが痛んでいく。

彼は狡い。

どれだけ他の男の人が慰めてくれても
愛でてくれても
どうしてもそれにこたえることができない。

どうしても避けられないことだったのかな。

もう忘れたほうがいいのにな。
もう関わらないでほしいな。
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