恋愛まにゅある

ニンゲンとは信用がない生き物だ。
ニンゲンとは簡単に相手をけ落とせる生き物だ。
ニンゲンとは自分の営利目的、自分保守のためならば、相手を売り飛ばせる生き物だ。

ニンゲンとは...。

ニンゲンとは...。

なのに、私はそのニンゲンなんだ。
なぜ生きているのだろう。
なぜここにいるのだろう。
なぜ私を...生かしているのだろう。

いっそのこと...。
言葉で傷つくならば、痛みを伴ってもがき苦しんだほうが楽だ。

ひとおもいに。

ニンゲンのココロ、気持ち、理解が出来ない。
そんな私はデキソコナイなんだ。
デキソコナイは消えるべきだし、存在している意味が分からない。

最近笑えない。
泣くことは出来るけど...感情がうまくいかない。

いつから本当にこんなに弱い自分になってしまったのだろうか...。
縁は切れるのだろうか...

こんばんわ。
今月は更新すらままならない気分で、毎日鬱々してたり、今までに無い症状が出てきたりで
自分の体のコントロールをしつつ、家事、育児、趣味分野とブログに綴りたい言葉がたくさんあるのになかなかひらけませんでした。

今月は娘サマの8歳の誕生日でした。
私もママになって8年目。まだまだ成長もできないなぁと日々苦悩（苦笑）
娘サマは本当に成長してくれていて、私を支えてくれながらも中間反抗期でもどかしいのかな。
言葉の理解もできてきたし、言い負かすくらいだし。それくらいでいい。
私のように弱くなってしまうよりも、強い気持ちでいてほしい。

そして現状継続して2ヶ月目になりますが、変化というよりも以前より状況はあまりよくないような気がします。
新しい症状。
人の声がうるさく聞こえて耳を塞ぐ。摂食障害がひどい。
食べることに関しては最低限の栄養をとれていれば大丈夫だけど、耳のほうが困る。
先日早めに受診しにいってきた。先生と相談して一時的に避難作として軽い薬を非常用として
内服し始めた。

好かれたい、もしくはここで生き残るサバイバル的な。
誰かに媚び、誰かに好かれようとする。嫌われたくない、だから陰で陰湿なことをして謝らないくせに人にはキレる。

今は上司と経歴が長い方を味方につけて日々黙々と仕事をしている。
摂食障害がではじまってから、上司から最近また無表情になりだしたからと指摘されて初めて自分で気づいた。
それで少しはやめに受診することになったわけで。
現状を再度伝えたところ、自分の仕事には申し分ないけど、現状ではチームワークというのにはまだほとほと遠い。
私の役目は架け橋になることだが、悪い意味での架け橋を作ってしまった人がいる。
それはきっとほどくことはできない。

日々の生活への支障がいやなので、先週、悪縁切りの神社に行って奉納してきた。
土でできたお皿を思いを込めて割るのだが、割ったあとに涙が止まらなかった。
自分でどうすることもできなくて、神様にすがっている自分の情けなさと、
本当に今後よくなるのかな、信じたいけど、不安ばかりでどうしようもなくて。
娘サマが一緒でよかった。ずっと背中をさすってくれていた。

ある意味、改善はしなくてもどこかでなにかが少しでも変わったらいいなのおまじないくらい。でも行ったことの意味はあったと信じよう。

これからの楽しみとか考えよう。
前に少し思ったんだけど、その職場の人たちの会話がすごい面白い（いろんな意味で残念）のでそれ専用のブログ立ち上げても面白いなとか（苦笑）
ようは、その会話を第三者が聞いてどう思うのだろうと思う。
それだけ。