日日是好日。

あれから…

12月
まぁ、好調。ボーナスあるしね。管理職のおかげで前期に「優秀」という評価をもらって、ボーナスが通常より多かった。努力が報われたと思ったよね。

1月〜2月
教員になってから二番目くらいにキツかった。
コロナで授業の内容も制限される、行事の変更が相次いで見通しが立たない、やった仕事がどんどん無駄になっていく、授業数にカウントされない、様々な配慮をしなければいけないオンライン授業(学力が身につかない)、仕事以外にどこにも行けず、自分自身のストレスも溜まる一方。

不安定になり反抗的な態度を取った生徒ともぶつかる。自分自身も保護者も同僚も余裕がない。この2年間のおかしな状況は、教員生活で、というか人生で初めてで、戸惑うことばかり。
病院で先生に不調を相談したら、転職を勧められるばかり。特性が強いから、組織で働くことに向いてない、週5、正規で働く以外の働き方があってるのかもしれないよ、と通院の時に言われる。


もうずーーーっと上手くいかないことばかり。心が晴れない。楽しくない。特に職員室にいるのは本当に嫌。イライラしてきつい。この仕事が好きで、どんなに自分に向いてないと思っても、どんなに辛いことがあっても、どんなに怒りを感じることがあっても、とにかくこの仕事が好きで、この仕事以外に何がやりたいかは思いつかない。
誰に何と言われても、そして口では辞めたいと言いながらも、この仕事を続けたい気持ちは変わらなかった。

この仕事を続けてようやく分かったけど、他人からの評価は、意外とあてにならない。当たり前だよね。相性、好み、評価の規準は人によって違うんだもん。
私のことをいいところに目を向けてくれて、伸ばそうとしてくれる管理職もいたし、私の駄目なところをばっさり切って、何も褒めてくれない管理職もいた。
私のことを大好きで、また私に担任をしてほしいという生徒もいたし、私のことを嫌いで嫌なことをしてきた生徒もいた。私のおかげで〜が大好きになった、と言ってくれる生徒も、私のせいで〜が苦手になった、とは言わないけどきっとそうだろうなって生徒もいた。保護者だってそう。同僚もそう。

もちろん、そういう評価に一喜一憂してるし、今も毎日そうなんけど、それでもこの仕事を続けてきたのは私が私自身に可能性を感じていたから。出世街道とか、全生徒から認められるカリスマ性があって、学年全体の学力を上げられるとか、そういう華々しい道は歩めなくても、学校が嫌いだった、でも本当は好きになりたかった私みたいな人間も、教員の中にはいていいんじゃないかと思ったから。

でも、なんだかもう疲れてしまった。
ADHDはもちろんのこと、ASDの特性が強すぎてとにかく生きづらい。ADHDはストラテラやコンサータのおかげで少し改善されて、眠くて死にそうになるとか、日中頭がぼーっとするとか、衝動買いを繰り返すとか、期限を守れないとか、提出物が出せないとか、そういうことがなくなった。

でもASDの方は、むしろ特性が強くなってる。コミュニケーションの問題はもちろんのこと、見通しが立たないことやスケジュールの変更が相次ぐことで不安で何も手につかなかったり、聴覚過敏で日々の生活がきつくなってきた。聴覚過敏の割に聞き間違いも多い。相手の発言の意図が分からない。おまけにこだわりが強すぎる。自分でもうんざりする。

どう考えても、自分の能力がこの仕事に追いついていない。

この二、三年で、教員の世界が大きく変わってしまった。今年度は教科書も大幅に変わって、年度途中に1人1台端末も入ってきて、教材研究が追いつかない。

でも教員って社会的に見てそんなに高難易度の仕事かというと全くそんなことはない。漆黒のブラックであることがバレていまや前代未聞の低倍率。

そんな低倍率で新卒から逃げられまくってる仕事ですら、私はついていけなくなってるのか、じゃあ何ならできるんだろう。

おまけに働き方改革だの何だので、私が教員になって厳しく教えられてきたことがどんどん覆されて、私があれだけ苦しんで覚えた謎ルールやしがらみは何だったんだろう、と考えてしまうことばかり。

生徒の家庭や保護者の価値観も多様化してて、あらゆる言動にも気を遣うし、指導ももはやマニュアルがない。何が正しいとか、何が好ましいとか、そういうものの基準ご違いすぎて、もはや学校なんていらないのでは、と思う時すらある。

考えれば考えるほど、苦しくなってしまう。辞めたいとかじゃなくて、虚しいというか、うーん…ただただいろいろなことが苦しくて、いつになったらもうちょっと気持ちに余裕を持って生活を送れるんだろう、と思ってしまう。
おまけにいまだに初任校の苦しい生活が毎日フラッシュバックして辛い。

生きるのって他の人もこんなに辛いのかな？とにかく毎日ストレスがすごくて、授業や学級で生徒と接してる時以外は常にイライラと悲しみと憂鬱で身体が重いし、頭がぎゅーっと締め付けられてる感じ。今もこれを打ちながら頭が痛い。たまに呼吸も上手くできない。生きるのがとにかく辛い。人間を辞めたい。

私は絶対に子供は作らない。生きるのは辛いこと。