白いメモ帳

本日病院でした

先生に今の状況…まあここ何日かのブログに書いてある状態を説明したらポロポロ泣いてました…

ずっと頭の中にあった「私は病気なんですか」という疑問をぶつけてみました

「不安感情があってデリケートな所があるからストレスによってそういう感情が出てくる」という説明。

やっぱりこれは不安障害のせいでしたか… やっぱり自分病気なんですね
きちんとストレス解消しなきゃだめですね…

お薬もらいましたが聞いていない漢方処方されてて先生きちんと言ってよこらあビビるやんけと薬剤師さんにグチったのはここだけの話(爆)

疲れにきく漢方らしいので飲んだら寝ます
不安酷いなら頓服利用してねのアドバイスもいただきました

…ゆっくりいきます

安くて
自分の好みで
仕事ではける靴


をずっと頑張って探したらしいです

靴をはいてたので写真撮ったら

心霊写真になりました


…怖っ(笑)

私も靴欲しいなあ

やっぱり私は病気なんだなーと今感じてます


朝からずっと「生きててごめんなさい」「もう楽になりたい」「怖い怖い誰か助けて」という感情が強くて立ち上がれず、

仕事前、朝の出勤前の戸締まりとかの確認行為すら怖く感じてでもやらないと不安でもう大パニック。
頭がカタカタ震えてました。

昼ごはんどきが一番酷く「あーうぅ…」と不安感で奇声(小言)で上げてました(爆)
そこから休憩までの一時間、「私本当使えないな」「意味ないや」とか考えてながら仕事。
途中なんども一目つかない場所でうずくまったり倒れたりしてました

動けなくなってました本当


でも「頑張れ」「動け足！」「私甘えるな」とか自分叱咤してたりして頑張って続けようとしてました
崩れて必死にすぐ立ち上がろうとしても膝が動かないのにはヤバい思いました…

もうダメかなとか思ってましたがご飯食べて薬飲んだら少し復活しました


…お布団入った瞬間「お布団入れるこのちあわせ最強〜♪」とか叫んでました(笑)


多分これが本当の私


仕事中彼氏の事考えてもマイナス思考で悪態ばかり考えてよけいダメでした
しかし…明日あうんですがメールして準備したら会いたくてたまらなくてウキウキしてる自分がいるんです

やっぱり自分は病気…なんですね

無駄に不安になって
無駄に混乱して
無駄にマイナス思考になる

そんな病気

今まで性格とかどこか思った所ありました
やっと理解…つか自覚出来たような気がします

うちの会社の基本理念はやさしい心で誠実にだそーで


嘘だろおいとツッコミたかった




今日はしんどいと言わなかった。
ただしゃがみこんで動けなくなる時が数回

くらくらふらふら。

……私って何で生きてるんでしょね
私って何？

…理解力低下。もうわかりません。

今日はやばかったです

午前中から眠気と不安が強くて頭がくらくらしていました
欝まで出てきて頭う〜うーして目眩が何だかしてきてました
くらくらして頭パニックになって足はカタカタ震えるし手は震えて文字は書けないして…

途中バタッと目眩おこして書類の上に倒れこむしまつ。

頭ん中「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい」でパニックでした。

お昼に頓服のんで落ち着いてきたかなと思ってた帰りぎわ、リーダーに説教くらいました

書類の字が汚い

理由はこれだけです
まあ公的な書類ですから綺麗に書かなきゃならないですのは当たり前です
元々字は汚いですし、なによりパニックで手に力入らない状態で書いてたら…象形文字ですよ
全面的に悪いです

ただリーダー逆鱗触れやがりました

「お前字を綺麗に書こうて努力してる？してないだろ？塾行くとか通信するとか？してないだろ？こんな字を見て将来家庭を持ってお前の子供が見たらなんて思う？」




その瞬間、脳内のブレーカー落ちました。





一瞬で表情が顔から消えたのが分かりました。
すっ…てリーダーみましたがひょっとしたら睨んだと思われたかも…
私の目をみたリーダーが「とりあえずそういうことだから」と言いはなって消えました。

私は帰りました。逃げました。

ただ職場にいたくなかった。ただそれだけです。

努力？努力てなんですか？
出来るならしています

しかしやっても苦しくて辛くて泣いて泣いて泣いて。
結局ギブアップ

努力、根性、体力

…んなもんいらない

欝は逃げですか？甘えですか？
つらい、しんどい、眠い。
言うのはダメなんですか？

黙って働いて働いて働いて壊れろと
嫌なことでも文句いうなですか


…もう甘えません

後ろ向きな意味で倒れるまでやってやります