進め

皮肉なもので
拭おう拭おうとして拭えるものではないとしみじみ感じ、
受け入れがたいけど受け入れるしかないんだなあーと。

ユニット公演。
今回は自分的に確かな手ごたえを感じた。
やっぱり楽しんでもらえるお芝居をさせてもらうのはものすごく幸せだし、これからも自信を持ってオススメ出来る。
とはいえもっと頑張らないとね。

ちょっと落ち着く…暇もなく、次の客演へ。
悩んだけどがんばります。


芝居より好きなものは色々ある。
お友達との時間
いちご
人狼
睡眠
あの人のこと

でも、芝居に勝る美しい瞬間、美しい芸術を見つけられない。
心が震える一瞬を生み出す生身の人間。
結構人には、最近役者向きじゃないとか潮時とかなんとか言われるし、明らかに興味ないでしょうって人もいて虚しくなる。そんなこと分かってるし、これまでも散々やめとけと言われてきた人生だけど、残念ながらその人達の希望には応えない。世の中私より魅力的な人も上手い役者もごまんといる、私が好きな人も私に興味なかったりするし(悲しい)、そんなの知らないとはならない、悔しいし嫉妬するしそんなままならない人間だけどもがいてもがいて進むだけ。
欲を捨てろ。
自尊心には後ろから見張ってもらえ。
立ち会う、体現するんだ、もっともっと。
もっと遠くへ。
もっと違う場所へ。






別の話
受け入れられないというパワーを作品にするのはすごいことだなあ。
けど、なんか、悲しいというかそれでいいと凝り固まってないかい?
傷つけと言いたいんじゃないけれど保身でかちかちに固めた言い分に振り回されるのはなんだかなあ。
嘘ならやめなよ。
受け入れよう、いろんなこと。
という。とある、感想。
割といろんな人に思うやつ。まあでもみんな私みたいにドエムじゃないからかあ、とだいたい諦めるけど、諦められない人もいるね。


また別の話。
誕生日。
たくさんの人にお祝いしてもらって、幸せで家で号泣した笑
前日はご飯に誘ってもらって、かわいいかわいいぬいを貰って、たくさんたくさんありがとう。すき。近況をお話しするだけでホッとするんだよう。
当日はデートして、プランからお金から全部やってもらっちゃった。ちょっと前なら愛を感じてたんだけどなあ。それにしても感謝です。その日は楽しかった。ホラー映画面白かったけどやっぱり怖い、、やっぱり、びっくりさせられると内容入ってこないんじゃー。でも観たやつは最高に面白かった。
ご連絡もたくさんいただいて、すぐに返せなくて申し訳ないけれど、もう少しで返し終わりそう。嬉しいよー。まだそんなこと思うかって思うけれど、生まれてきて良かったのかもしれないとまた少し思えた誕生日でした。まだまだ私なんて死ねと思っちゃうけど、少なくとも15年前に比べたら全然生きてる。毎年、今が最高と思える。だから誕生日は特別。お祝いしてもらえるのはほんとに嬉しいです。
世の中歳をとることに悲観的な人が多すぎる。勝手に思っててくれよ。押し付けないでほしい。私は10代の頃なんかより今が一番楽しいよ。


あなたに伝える最後の言葉

たくさん言いたいことはあるけど、
きっとそんなに時間はないから、
よーく考えて、端的に。

まだまだ時間はある。

吟味しようね。

始めから、そのつもりだったなら、
きっとさようならなのかもね。

でも私は切り離して考えたい。

やっぱこれかなあ。






つらぁ…


あー



いやまあ全然、悪気はないんだろうけど、
あるのかもしれないけど?

色々彼と彼女さんのお引越しを手伝った時の、2人の幸せそうな話を普通のふりして聞く私、とにかく失神しそうなほど辛かった

しのうかと思ったじゃんか
下北沢のマックで




昨日はレッスン前に2人でカフェに行って、
普通に色々お話して過ごして
ちょっと早めに行ってちょっとなんやかんやあって
なんやねん、なんだそのかんじ、みたいな、
そこでもう泣きそうですごいもう、気持ちがぐっちゃんぐっちゃんだったのに
追い討ちです。


いいじゃん、幸せそうだと思うんだけど。
私、いる?
あなたの生活に私いるのかなあ。



で、普通に良かったなあと思うところもあって。


なんか、勝手にだけど、
同じ男性を好きな人間として、
幸せそうでよいことだなあと、
勝手に、祝福するみたいな気持ちも湧いた。

自分がまだ腐り切ってなくて安心した。



これさあ、
もういよいよ私が悪で邪魔な存在じゃんねぇ。
そんな幸せそうな話聞いちゃったらさ、
今までフィクション寄りに処理してた彼と彼女とのことが、
もうばっちり現実なんだよね。


何を思っているんだろう。



私の気持ちはなんだろう。
どこに行くんだろう。



なんか苦しすぎてよく分からない。

ぷかぷかしたい。

クラゲか、雲でも可。

お風呂か海でも可。

耳鳴りはますますひどい。

右耳は常に居たい、というか、痺れてるみたいな感覚。

何も聞こえなければいいのになあ、
とうっすら思って
病院に行けない。
時間もないから。

明日から沖縄や。

どこに行っても同じことだけど、
ちょっと遠くに行きたい気もする。

あでもやっぱり
あなたの側にいたいのになあ。

拝啓



この手紙を読んでいるということは、
私はあなたに振られちゃったわけですが。

きっとたくさん困らせてしまって、
もしくは、面倒くさい思いをさせてしまって、ごめんなさい。


これまでたくさんの時間をいただいて、本当にありがとうございました。

あなたが私のことをどう思っていたかは分かりません。
でも私は本当に楽しかったです。

あなたと出会って初めて、人を好きになる事の素晴らしさを知りました。
一緒に過ごせた時間は、いつも幸せでした。

私はあなたが好きです。
初めて会った時から、今日まで、ずっと好きでした。

一緒に過ごす時間は限られたものでしたが、たくさんだらしない部分もお見せして、私も色んな部分を知っていきましたが、
その度にどんどん好きになりました。

始めは割り切れていた部分も、次第に割り切れなくなってしまい、また私の中で彼女さんに対する罪悪感や、自分のエゴでこの先一緒になることはないのかと思い、今回このような形でお話させていただきました。

あなたは私にとって、人生で一番魅力的な人です。
出会えだけでもとても幸せで、こうして二人で会ってもらえたこと、感謝しています。

私は、恋愛感情以上の気持ちであなたに接していました。
心から愛しています。


ひとつ、恐れ多くも言いたいことは、これから私のような存在を作らないでほしいなと思っています。
もちろんそれはあなたの自由ですが、きっとあなたに惹かれる人は少なくないと思うので。

すみません。

本当にありがとうございました。


さようなら。


敬具
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うぐゔ

ずっと具合が悪い

かれこれ10日は経ったかな?

家帰ると何もできない、気力が湧かない

つらひ

でも仕事は行く

それだけの毎日がまたつらい。。

健康は、大事だねぇ。。。




僅かばかりの体力で
「最後」尽くしのデートをした。
いつでも今日が最後と思ってきたよ。
でも今回で本当に最後。
胸が苦しくて、でもどうしても愛おしくて。
たくさん笑って、隠れてたくさん泣いた。
これからは、どうなっていくのかな。
どんな時間が訪れて、どんな心になるのか。

会う度に、
駄目なとこばかりのふたりなのに、
どうやったって仲良しで、
惹かれてて、惹かれてもらってるのを感じる。
好きな人がたくさん好きと伝えてくれる、それはもう、私にとっては本当に素晴らしいことで。
多幸感。

流れる心地の良い空気。
覆い被さる絶望と、怒り。
お喋りによって、沈黙し、停滞している。

心がもってくれればいいのだけどなあ。

最近情緒不安定でやだなあ。
体調だけでもなんとかせなー。

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