ちひろの恋

自己破壊欲

ダメだと思っても止められない。

私が2人いて切り離せたらいいのに

次の舞台の役はいわゆるメンヘラで、
私の役のことを他の役が話しているなかに、
「自分の失敗を他人に転嫁して主観的になる」というのがあるわけなんですが、
まさしく私なんだよな
いつもドキッとなる
私の場合は自分の失敗は他人(仕事とか他のもの)に転嫁するけど、転嫁したこと自体は駄目と気づいて自分を責める。失敗は認めたくない、っていう。

だからいつも私は悪くないっていう自分と、私が全て悪いっていう自分がいて
混乱して、判断の基準が曖昧になる。

認めればいいんだけどね。
しようしようと思ってももう何年も出来ない。
正確にはすぐには出来ないだけで、時間が経てば失敗を認められるようにはなれたけど、やっぱりすぐじゃないと意味ない。


自分を擁護する自分は、人が味わうような幸せを求めていいんじゃない？という
友達、家族、恋人と楽しい時間を過ごして、笑って、幸せって確かに感じる

一方自分を責める自分はお前なんかぶっ壊れろという
自傷行為とか自殺とかでなくてなんか、破壊欲って言うのがしっくりくる
壊れてるなって思うときも。悲しいけどなんか満たされてる感じがする



もうよく分かんない。
失いたくないものがたくさんあって、欲しいものもあって



どう生きたらいいのかな。

ってそんなん自分で考えるもん。

考えるよ。もちろん。
でももうだいぶ頭がぐちゃぐちゃ。