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泣いてしまいたい。そんな時もある。

どうやらとんでもない人間に好かれてしまったようだ。

今までは誰にでも好かれる人間になる努力をしてきた。
問題なく、誰かにいじめられたり喧嘩したりせずに生きてきた。


ただ、人に好かれて
こんなにも自分の顔と性格を嫌だと思ったのは初めてのことだ。

人に好かれることにこんなにもリスクを負わなければならないのか？

どうでもいい人にほど甘えやすいから勘違いされてしまうのか？

私は貴方のことなんか好きじゃないのに。

妻子持ちの太った男になんて興味ない。
気持ち悪い。


不意に雪崩れ込む記憶。
嗚咽がして、気持ち悪くてどうしようもない。


人前で泣いてしまいそうになってしまう程のことなのか…
自分でも悔しくなった。

何故あんな男の為に私が
苦しみ
焦り
恐怖を感じなければならないのか。


全部忘れよう。
どうでもいいさ。
早く逃れたい。

こんなことで男の人を気持ち悪いと思って、あの人の行動により男性不信になってしまいそうだ。


恋愛することさえ、私には赦されないのだろうか。

自分も他人も好きになれないまま、
足掻きながらもがきながら死ねと言うのか。


全部吐き出して楽になりたい。
もうあんな人と顔を合わせたくない。

私が忘れたくてもゴルフをしてるだけで、記憶の奥底から這いつくばってでも出てくる。


何度独りで泣いてしまったことか。


やっぱ人間がこわい。