恋愛まにゅある

こんばんわ。
最近、凄まじい拒否反応で周りからも大丈夫かと言われる始末。
気づいてないうちに身振り素振りに出てるんだな。
拒否反応は次々と襲ってきていて、私は社会人としてすごい未熟でやっぱ空気読めないんだなと思いました。

移動先は大所帯だから私は飲み込まれてる。
個々を大切になんかしてもらえない、相談すればみんな我慢してるんだから戻ってきてまだ1週間なのに？
いやいや、辞令降りた9月末から悩んでますよ。
今までは1つのセクションで接する人も決まっていたし、慣れてきてストレスも緩和されてきていた。
今はこの大所帯でニコニコしていろと言われても、陰湿に無視をされたり、間違えたことをすると結構イヤミ言われたり。
今までは私は強く出れていたのがまったく逆転したわけで。

今日、とある責任者に相談したけど結論は一連の流れで教えてもらえないなら自分で目標をたてて自分のやりやすいように作り上げなさいと言われた。
今までの私ならできた。
でも、そんな気力もないし、変えたいとも思えない、思わない。
だって過去に意見して叩かれてるからそこは勉強してる。
これから新しい人が入るなら私はできたら離れたい。
最初は今の職場で正社員になりたいとがむしゃらに頑張ってきたけど、やっぱり前のセクションで人と接してきたから、私は中に入るより人と接する仕事が、したいんだと移動してわかったことである。

それを伝えてもやってみなくちゃわからないとか先が見えなくて不安があると言っても大丈夫とかはぐらかせる。
自分で言うのはおかしいが、なんだかんだで仕事をそつなくこなしてしまうから、私は何ともないと思われている。

何度か休職願を出したいと言ってもとりあってもらえず、自宅にいて何をするの？休めば病気は良くなるの？気にしすぎなんぢゃないの？
そんなではじかれていた。
とりあえず、次を決める事が優先。
次のお休みに職安に相談しにいって自分は辞めたいんだと主張してどうしたらいいか話してくる。

あとは受け入れ先がどこまで待ってくれるか。

もうね、私の精神は何度も死んでしまったの。
肉体はそれが出来なくて困ってる。
本当に消えたい。逃げではない。
でも実行はできない女々しい私。

それでも会社は私はなんとないと思ってる。

もう分かってください。
私には私のやりたいことが、目標が見つかっただけなんだけど…。