こんばんわ。
今日は、当初予定であった某学会主催の発表の場に立っているはずだった日。
でも、病気の診断と義理母の入院でできなくなり、辞退しようとなったはずが後輩ちゃんが代わりに発表に出て
くれました。
義理母も無事に午前中に退院してきて、午後は娘の習い事に連れて行き、発表の時間が迫ってきているのがわかって
なんとなく複雑な気持ちを抱えつつ、1日過ごし、夜に後輩ちゃんからLINEで連絡が来て、かなり高い評価を得られた
発表内容であったことが分かった。
休みに入る前にすでに仕上げていた資料一式をメールで送り、パワーポイントを綺麗にまとめてくれて、
私はそれしかしてない。
私のおかげで発表で高評価を得られたと言われても素直に受け止められない事実。
パパはそれを十分に察していた。
主さまと直属の上司もその発表を見に行ったようである。
主さまは来るだろうとは思っていたけど、上司まで来たのは驚きである。
これが私だったら来ない。
私ならうまく発表して終われるでしょうくらいであったに違いない。
ある意味後輩ちゃんだからこそ出向いたのではないかと・・・大人げないけどそう思ってしまう。
パパはそれでいいんだよという。
私はそれだけの実力を発揮して一人の人を成功に導いたのだから、でも本来はそこに立つのは自分だったと思うと
確かにやるせないよね。
でもそれでいいんだよ。お前には誰かを成功させたり導いたりする裏方が一番いい。
私だったら間違い無く成功させるし、評価も得られる。
でも
『私が成功した。評価を上げた』
それだけで、また素直に受け止めてもらえずどうせあの人だからねと始まるに違いないし、でしゃばりだという人も
必ずいる。その発表が何になるんだと。
でも後輩ちゃんがやることですごいね、それはどんな仕事なの？とか周りにはとてもいい影響がある。
人が変われば周りも変わる。
主さまが今回の発表でやる気になったようだが、もう私にはそれはできない。
人の評価、人からどう思われているのか、自分は本当に必要なのか、ともう疑心暗鬼の状況で
職場の人と接するのも怖い。
今まで信じていた人も、結局自分がうつ病でしかも希死念慮があって（今はないよ、その時はピークだったからね）
それを大丈夫かなとか思ってもらえる人ばかりではない。
ただ、本当に心配してくれてるってどうやったらわかるのか、誰を信用していいのかもわからない。
相手は信じてくれていると思うのだろうけど、私だってこんな状況になるとは思ってない。
それを受け入れるのだって時間をかけられないまま義理母の入院の手伝いをしてきたのだから。
明日の再診日が再び怖い。でも歩き出さなくちゃいけないのに。頭ではもう仕事できるって思うのに体がついていかない。本当にココロとカラダ分離しているみたいで自分なのに自分じゃないみたいで。
何も思ってなかった、うつ病はココロが風邪をひいたと思ってと言われたけど、偏見や希死念慮になるだけで
疎外された気持ちになるのは何なんだろう。
明日は職場復帰に向けての話をしつつだな。
でも元の場所には戻れない、上司の顔を見るのも今まで同士であった人にも会いたくない。
薄情だねって思われるかもしれないけど、こうなったのも自分の性格の問題もあるとは思うけど少なからずとも
関与しているのはわかってほしい。
復帰したところで腫れ物に触るような扱いを受けるなら、本当に有給使いきって辞めるのもいいのかもしれない。
ひとまず明日だな。
