仕事終わらない…。


親に電話したらなんか感じが悪かった。なんか怒ってた。
ビクビクしながらも｢小中の時の通知表とかあったら送ってほしいんだけど…｣とかなり低姿勢でお願いしたら
｢はあー?!あーめんどくさいね〜。捨ててはないけど。めんどうだねー。そこまでしなきゃならんの？｣
と言われた。

期待してたわけじゃないけど、何もいたわるような言葉はなかった。いや、スミマセン期待してました。
てか、昨日メールした時点で電話とかもくれなかった。
で、電話したらこれ。めんどうだと繰り返されたしこれ以上刺激されたくないので｢ごめんね、ありがとう。｣と言って切った。
そういえばこの前病院に行くって言ったときも、｢なに?そこまで深刻だったの？!｣とか言われたし。

母もただのADHDではなくて、アスペなんだろうねー。人の気持ち分からないもんなー(今回のことだけじゃなく、ね。)
しかも高齢出産だもんなー。

あーあ…

母がうつ病になった時、父が入院した時、私、ちゃんと電話かけてたのになぁ…。
季節の贈り物とかもしてるのになぁ…。

所詮私なんか家族にとってもこんな扱いなんだねー。
まぁ昔から怒られては｢私はいらない子だったんだ｣って自分を責めてたからねー。
かんしゃくとか起こしても｢ああやって気を引いてるんだよ｣って放置されてたからねー。懐かしいなー。
なんで母って人の痛みがわからないのかな？自分はあんなに愚痴ったりわめいたりするのになぁ。

エビリファイっていう薬を飲んだけど、夢はよりリアルに、かつよりストレスフルな内容になり、吐き気や頭痛もひどく、躁状態が一変、また鬱状態に…。
思いだし落ち込みが朝から止まらないし、眠気もすごい。なんだこれ…( ；∀；)
でも不思議と身体はだいぶ軽くなったような？そして、動ける…。不思議だなぁ。
でも鬱状態がひどい…。死にたい…。


いやー…お母さんにちょっと話聞いてほしかったなぁ…。なんか…めんどくさいだけ？何か聞いてくれないの?とか思っちゃった…。
誰かじゃなくて、お母さんに話したかったなぁ…。


苦いなぁ…。居場所はこのブログだけですよ、私。マジで。
あー……( ；∀；)( ；∀；)ほんっとなんでこんな辛いんだろ？お金もかかるし。二十代を無駄にしてる気がするよ…。