その内容を噛みしめていた。
評価。
賃金であれ、褒められるであれ、私は頑張ったと思っていても周りは評価していない。
むしろやればやるほどに自分を苦しめてるだけなんだって・・・。
大きな発表はそのまま後輩ちゃんにお願いすることになり、逆に結果オーライ。
私がやってしまったらきっと、できるでしょ？で終わっていたかもしれない。
すべてが繋がった。
『私がここにいなくても会社はまわるし、逆にいることで頼られすぎるのであれば自立の妨げになる』
そうだな。もう後輩ちゃんたち2人育てたし。できる子だから。
入院中の義理母と話をして、自分のこともあるけど一番は頑張ってきたことを当たり前ではなく、
この人でよかったと思ってもらえるといいのにね。
と、退院してからすぐにもうこのまま退職しなさいよ、まだ勉強したい気持ちがあるなら見つかるから。
という後押しもあり、母ももう少しだけ自宅にいてほしいという希望もありそのまま退職願いを申し出た。
今までであったらそんな簡単にとか言われたのに、逆に時短でもいいからとか、やりたいことあるのとか引き止めるのに必死だった。
主サマも私の戻る場所を作ろうとしていたが、それに甘えたら本当にまた嫉妬やパワハラや嫌がらせを受けるのはわかっているから。
すべて感謝としてありがとうという言葉でやめることを決意した。
そのとたんに、今まで悩んでいたことが嘘のように頭の中がすっきりとして、今までどうしてたんだろうと
思うくらい。
一過性のうつ病。今となったらそう診断された。
回復は早く、正直仕事に行けることは行けるだろうが、ずるずるするよりもひとまず今の職場との距離を置くことが一番大切だと担当医師から言われ、そのまま休職をなった。
現在は、次の仕事も即日決定しオリエンテーションも受けた。
上司というかまとめ役の人とは仲良くやっていけそうだし、勤務も大変かもしれない。
でもやりたいことをまた続けていけるというのはありがたい話だ。
うつ病になって、義理母が脳梗塞になって初めて家族の存在や子供の存在の大きさを身に染みてわかった。
この先まだまだいろいろあるけど、たぶんまた同じような悩みは出てくるだろうけれども、乗り切るだけのスキルは今の職場でいやというほど身に着けたと思えばパワハラも今となれば勉強だったのかなとか思える（余裕があるときには）。
さてと。一旦これでおしまい。
また日々のブログに戻したいと思います。かけないこともたくさんありましたが、でも結論としては
元気にいまは過ごせてます。
が結論です。仕事は、自分の体や心を守ってはくれません。
誰かに相談する、無理はしない、頑張れると過剰に仕事をしてもいいことはない。
自分のことを大切にする。
もう何も考えられない時には自分の限界だと知る。
笑えなくなったら、それは自分ではないと知る。（私はしばらく笑うことができませんでした）
そうして自分のメンテナンスをきちんとして、無理なものは無理と思うことが大切。
そして、周りにもたまには愚痴をもらすのもいいかなと思うよ。
たぶんまだうつ病はどこかに残っているとはおもうけれども、普段となにもかわらない元気な自分でいられることが大切です。
そうなるまえに、自分を一度落ち着いて見つめなおしてみてください。
家族がいる方は特に近い人に相談してください、弱音をたくさんはいてください。
シグナルをだしてください、それをキャッチしてくれる人はいるはず。
うつ病になって学んだことです。そして、私を心配してくれたすべてのひとに恩返しがえきるように
また元気になりたいとおもいます。
おわり。
