朝もや照らして

お客様との接し方がわからなすぎる。お客様は神様です なんて思えないよねw
もー、一言一言イライラしてしまって仕方ない。

なんであんなに嫌みとか挙げ足とりばっかするの？
わたしだって感情あるんですけど？
向こうもわたしのこと嫌いとしか思えない。極力関わりたくないけど、関わらなきゃいけないのがお仕事だよね…。

あなたのせいで血圧上がったとか言われけど、それはこっちのセリフだってば。わたしの小さなミスを、大きく他の社員さんに言いふらし、それを社員から（これもまた苦手な人）嫌みっぽく朝から注意されるっていうw

ミスはミスだしわたしが悪いし謝ったけど、いい歳してそれを周りに面白おかしく言いふらす神経って。。ガキみたい。

でもこの人といい関係築けてる人だっているわけだしわたしの力不足なのかな。相性とか波長が合わないせいだと思いたい。

どうしたらいい関係築けるかわからないや。
コミュニケーションを取るのがいいんだろうけど、苦手すぎて関わりたくないと思っちゃうし、話しかけたら挙げ足とりばっかされるから、話したくなくなっちゃうし。

だめぽ
人間関係って難しいよ。
イライラしないようにしなくちゃ。

と大木家のたのしい旅行新婚地獄篇を観ました。

話題:本日のDVD

ジャージの二人はわたし的ツボにハマって最高でした！癒し、まったり、のんびり、だるだるーって感じで。かもめ食堂と雰囲気似てると思った。

わけあり親子が軽井沢の別荘でまったりのんびりするお話で、所々クスッて笑えます。笑いで癒され、自然豊かな映像にも癒され、最後は綺麗にまとまって、いい気持ちになれました。

大木家のたのしい旅行は、まあ普通に楽しかったです。倦怠期夫婦が地獄へ旅行に行くっていうコメディなんだけど、設定がいろいろぶっ飛んでる。

「んなことあるかよw」みたいなわけわからない感じで。でも面白いし、意外と深いセリフもあったり、竹野内豊がかっこよかったり。

こんな設定の話を思い付く人すごいなぁと思った。
地獄旅行…わたしは行きたくないかなw

になったときの補修ができないんです。

話していて、なんとなく雰囲気が悪くなってしまったとき、そこからどうしていいかわからない。

そのまま放置して、なんとなくその件を避けて、曖昧に流して、なんとかなるけど、解決はしなくてうやむや、みたいな感じになる。

本当はケンカしてもいいから言いたいこと全て言い合って、すっきりして、ってのがベストなんだろうけどできないんだなぁ。

一歩引いてしまう。踏み込んで来ないなら知らないよ？そんな感じで。踏み込まれたらそれはそれでこわいんだけど。

相手も似た者同士でそんな感じなら、それで終わってしまうね。本当は言い合いみたいにできたらいいのに、そういう付き合いってしたことないかも。…ってことはやっぱりわたしの性格なのかな。

不器用というか、なんというか、だめだな…こういうの。そう思う瞬間って多いなぁ。なんか人として足らなくて、欠けてる。

人とのコミュニケーション
が一番問題だ…。うまくできないなー、これがうまくできるだけで人生違ったはずだなあ。


明日はいい日になりますように。

来月に職場で大きな異動があります。

親しい人や雰囲気のいい人がたくさん行ってしまう。自分が入社してずっと背中を見て育ってきた人達。
そんな人達がいなくなってしまうって実感がわかなくて。

なんか、すごくさみしい。遠くに行っちゃう人も数名いて、もう二度と会わないんだろうなぁと思うと、さみしい。職場の人とは距離感持ってるのに、実際にいなくなると思うとさみしくなるという矛盾w

環境の変化に弱いんだよなぁ。誰かが入ったり、いなくなったり、もちろん自分が異動したり、そういうのだめだ。慣れるまで時間かかるし、苦手。

出来れば同じ環境で、同じ人達と、同じ仕事をしていたい。すべてにおいて保守的人間です。社会人としてはこれじゃだめなんだろうけど、これが本音。ガツガツ仕事しなくていいから、ゆるーくながーくやっていたい。

でもいつまでも同じじゃいられないんだよね。
入社して、気がついたら上の立場になっていて自分が引っ張っていかなきゃいけない側になってきて。

そんな器じゃないのに。わたしは完全にサブで動く側の人間なんだよな。
なのにだんだん上になっていくっていやだよね。
下の立場でゆるゆるーでいたいよ。しっかりなくちゃだなあ。

そんな最近でした。今日は面白い映画見たからまた気が向いたとき更新しよっと。

が自分になさすぎる件。

今日は数少ないわたしの友達にあっていろいろ話した。友達はやりたいことがあるから転職をしたいと熱心に語ってた。

具体的に先のことを見通して、お金の計算や年齢の計算もして。これって本当にすごい。夢も大きくて、実際に努力して走り出そうとしてて。

対するわたしは、なんとなーく仕事をしていて、なんとなーく結婚して(できるのか)、なんとなーく子育てして(できるのか)暇潰し＆小遣い稼ぎにパートでもしたらいいかな、くらいに将来を考えたことないのに。

なんか情けなくなるな…
自分ゴミすぎるw

こんなんでいいんだろうか。先なんか見えなくて、今を生きていくのでいっぱいいっぱいで。

とはいえ仕事も慣れてきたころで余裕もできてきていて。本当は友達のように具体的にいろいろ考えなくちゃいけないのかもしれない。ただそうしようとしないだけで。

今の環境が楽なんだもん。そりゃ大変なこともあるけど、ぬるま湯って感じ。
ずっと浸かっていたい。難しいこと考えたくない。このままずっと何もかも変わらずいられたら良いのに。

だめな人間すぎるなぁ。まあ世の中にはもっとだめな人もいるし(いろいろ被害を被って嫌いな人)、そん
な人よりましだとは思うけど。

でもだからって自分を肯定する理由にはならないんだよなぁ。わかるのにそうして安心しようとする自分。本当にだめだなあ。

わたしがゴミなわりに、数少ないわたしの友達は素晴らしい方が多くて自分のゴミ具合を実感させられます。でも素晴らしい友達は本当に大好きです。わたしなんかと関わりを持ってくれることに感謝しなければ…。

吐き出しでした。