朝もや照らして

まあわたしのブログなので8割が愚痴と不安になりそうです、すいませんw

こんなわたしにも奇跡的に彼氏がいます。尊敬できて優しくて素敵な人です。料理を注文しようと思えば同じメニューだったり、話出そうとしたら同じ台詞だったり、波長も結構合って仲良しです。

ただ不安なのは結婚の話を全然しないんだよねw
別に今すぐ結婚したいとか、焦ってるとかじゃないんだ。ただある程度の年齢でだいたい3年付き合って話題にすら出ないってどうなの。結婚したい気持ちはある、みたいのをすご〜く前にあっさり聞いたことは確かあるんだけど今もそんな気持ちあるんだろうか。

絶対自分から聞けないし、結婚を迫るような女性で有りたくない。したいって思われたい。そう思われる女性になれよって感じだけど、それってわかんないよ。どんな女性だったら結婚したいと思われるんだろう？とか考えてしまう。

とりあえず家事と料理！と思って最近料理始めました。掃除と洗濯は自分の分だけはしてて割と好きなんだけど料理全然してなくて。やってみたら思いの外楽しくて暇な日はやってます。

料理って難しいようだけど、レシピ通りにやれば絶対失敗しないんだよね。当たり前だけど、それってすごいことだよね。食べるのが好きだからつくって美味しかったら嬉しいし、作るもの考えて食材買い出ししたり、そこから作ったりしてるといい時間潰しになるんだよね。これからも続けていきたい。

脱線した、話を戻します。年下の子ですら彼氏と結婚の話するとか聞くと複雑な気持ちになる。年齢というかその人のもっている結婚観なんだろうけど。あと周りからも結婚しないの？とかも聞かれる。わたしが知りたいよって感じ。

このまま付き合っていて三十路になってしまったらどうしよう。それで結婚しませんでした、はい別れましょうとか悲惨すぎるw数年先でいいけど、わたしと結婚したいって気持ちをもっていて欲しい。わたしと結婚する気ある？ 強迫みたいで絶対言えないから確かめられないというジレンマw

普通にそういう話する人が羨ましい。友達に話せば彼氏いるだけ羨ましいって言われるけどそれ言われちゃ何も言えない。割と深刻な悩みなんだなぁ。というか彼氏いないから結婚できないより、彼氏いても結婚できない方が悲しい気がする。彼氏いる友達は結婚話普通にするみたいだから虚しくなって話せないし。

わたし自身そんなに今結婚したいのかって聞かれたら微妙なんだけど。実家にいてお金は自由に使えて、会いたいときに会えばいい今が楽だから。ただずっとこうもいかないし、将来はって考えると心配っていうお話しでした。

全てに。特に仕事をしてると思う。自信を失うこと多いな。いや、もともとなかったかな。まず、人の変化に気付かなきゃいけないのに気付けない。人と話を続けられない。だからって仕事が早いわけでもなく、完成度が高いわけでもない。問題に対しての解決策を出せない。言われたことの実行くらいはできるけど。

書いててへこむくらいにだめだなwでも仕事自体が嫌いじゃないことが救いかな。仕事自体が嫌だと思うことはほとんどないんだよね。人付き合い下手なのに、人と関わる仕事をしていてそう思えるのは不思議だけど。自分のできなさ、それによる周りに悪く思われているという被害妄想で気持ちが疲れちゃうってことが不定期であるんだよね。うーん、それが今かな。

別に他の社員から悪く思われるからなんだって話なんだけど。やっぱりこわいよね、人の評価とか自分を見てる目って。こんなことを思うと社会人向いてないから寿退社！なんて発想になっちゃうんだけどw

でもね、専業主婦って危険な選択 って友達に言われた。3人に1人が離婚する世の中だしね。そのとき焦っても遅いよねって確かに。働く続けられたらいいけど、自分が一生バリバリ働いていくビジョンが見えない。なんとなく就職したけど、わたしはどんな仕事があっていたのかな？

今までなんとなく高校や大学出て、就職先なかなか決まらずなんとか決まって今に至っているけど、じゃあ一生働いていけるの？今の所でって思うとわからない。たとえ結婚できたとしても離婚するかもしれないよね、って思うと人生ってすごく怖いものじゃんw

安定した暮らしが欲しいだけなのに、それってすごく難しいことな気がするね。
また同じような下らない愚痴でごめんなさい。気持ちの置き場として置かせてね。

社会人向いてないなと時々思う。この仕事が とかじゃなくて 社会人自体 が向いてない気がする
。仕事は真面目にやる。でも要領悪いし、おっちょこちょいなんだよなぁ。そして注意されるとすごくへこみ、自虐的な気持ちになる。気持ちを切り替えられない。

今日は出勤とともに昨日の仕事のミスをいろいろ指摘され、かなりブルー。なにやってるんだろうう。3年経ったのに、できる新人よりできてない。きっと新人もわたしを見下しているんじゃないか？とか被害妄想に陥るwもー、どこに自尊心を持っていいのかわからないw自分にイライラして仕方ない。

こういう気持ちになったとき気持ちを上手に切り替えられたらいいんだろうけど、やり方がわからない。今日はずーっとそんなんで頭がいっぱいで、バカみたい。気にしても過ぎたことは仕方ない、次にミスしないようにしたらいいって思えばいいって頭ではわかるのに、心がそうできない。

一方で、朝からそんなにぐちぐち言わなくてもいいじゃんって思ってしまう自分もいて。あー性格悪いなwわたしは自分がこんなだから第三者に注意もあんまりできないんだよな。言うとしてもすごーくやわらかーく言う。って、これも社会人としてだめなんだろうな。わかってるんだ。やっぱり向いてないw寿退社するまでは(できるのか)頑張って続けるけど。

要領いい人ってもちろん努力してると思う。でも、要領よくやれる能力？ってきっとあるよねって思う。一生懸命やったってそうはなれないもんって思う。僻みと逃げばっかり書いてるね。でも素直なわたしの今日の気持ちはこんなんだったの、っていう記録でした。

話題:本日のDVD

気になっていた映画をやっとレンタルした。評価悪いので、わけわかんなくてつまんないんだろうな、と思ってた。でも、SM嬢が日常に絡んできて生活が崩壊する？なんてぶっ飛んだ設定が気になってしまった。

観たら想像より面白かった。わけわかんないけど、ちゃんと話になってるし、笑えるシーンもあった。まっちゃん思わぬ役で出てくるし、そのシーン笑えて好きだったな。
終盤から話が加速してよくわかんなくなっちゃったけど、引き込まれて飽きずに見られたかな。

気になってる人は観てもいいんじゃないでしょうか？っていう感じです。

久々だ。ただいまです。いい意味でも悪い意味でも変わらない毎日を過ごしていますw

仕事して帰って寝て、休みはだらだら過ごして、こんな風にあっという間に日々すぎて行くのね。もう社会人4年目か。ついこの間まで大学生だった気持ちなのになぁ。このまま適当に過ごして年を重ねて行くのがこわい。

女性だから余計に。若い＝正義みたいなとこあるじゃん？w 年を重ねて中身ある人間になれたらいいけど、中身は空っぽで。年だけ重ねていくこわさ。未来が見えなすぎる。わけもなく不安になるときってあるよね？

比べることじゃないけど、同級生が子どもの入園式の写真載せててなんか、複雑だった。そんな風に自分がなれる感じがしなくて。結婚＝幸せじゃないんだろうけど、幸せな結婚て憧れるなぁ。
イメージ付かないんだけど。

年齢を重ねたらイメージできるものだと思ってたんだけどな。あと子育てするイメージも全然わかない。わたし自身が子どもだから、旦那さんは自分を子どものように可愛がってほしい。たぶん旦那さんが子どもを可愛がったら嫉妬してしまうなぁ。。気持ち悪いけどそれがわたしの心の中。
まー、結婚の予定もないのに杞憂なんだけど。結婚したいけど、したくないねw

じゃあ仕事人間になったらいいけど、そういうタイプでもなく...仕事はお金稼ぎで、平穏に毎日過ごせたらいいと思う。出世とか向上心がないんだよね。現状維持でいい。何も変わらずやりたい。このまま、このまま。異動あったら全力で嫌だな。

新しい環境ってすごく苦手。成長するには異動したほうがいいって言われるけど、そんなの絶対嫌だなぁ。もう数年働いて、プロポーズされて寿退職したいっていう最低な考えをしてますw

でも結婚も上記のようは感じなので、人生が見えないんだよなぁ。なるようになるのかな。自分の未来が心配すぎる。こんな内容まえも書いた気するけど、吐きだめブログなので書かせてください。すいません。