(拍手くれた方ありがとうございます。それだけでも救われる感じがします。)
ネガティブから抜け出せなくなってしまった。自分に自信を持てなくて、周りが自分のことをバカにしてるようにすら感じる。完全に被害妄想なのはわかってる。でも、この考えから数日間抜け出せない。頭おかしい。
こんな考えだから、きっとみんな普通に接してるだけなのに「わたしを嫌いなんだろう」の要素だけ敏感に感じて、「わたしを好きなのかも」の要素は無視してしまう。どうしよう、人がこわい。
異動してから必死に頑張ってきた。みんなに嫌われないように、嫌われないように、、。挨拶もきちんとする、笑顔もきちんと作る。もちろん仕事もきちんとする。頑張ってるのに、馴染めない、、。なんか自分が空気みたい。ここに居場所を感じることができない。
なんでかな、わたし的には頑張って来たのに。人に好かれることがなんでわたしはできないんだ。これといってめちゃめちゃ嫌われることはない。でもね、人に好かれることもないんだよね。いてもいなくても同じというか、空気みたいというか。どうして。性格だから仕方ないのか。
それってどんな性格なんだよ。なんでこんなに生きにくいんだろう。息が詰まりそうになるんだろう。なんで普通の人とわたしは違うんだろう。
自分が自分でいることが悔しい。職場なんて職場っていう場所でしかないのに、ここでうまくいかないと全てがダメな感じすらする。
結局さ、仕事うんぬんよりコミュニケーション上手な人が好かれて得をするんだよね。上司に甘え上手で「ママ〜
」なんて言える人が可愛がられるんだよね。わたしはそんなことできないけど。ママってなんだよ、、。みんながベタベタに馴れ合い過ぎててやりにくい。後から入った人は蚊帳の外みたいな。後から入ってもコミュ力高い人は馴染めちゃうけどね。もっと仕事は仕事だけって会社も世の中にはあるのかな？わたしにはその方が合う気がする。
浮いてる感じがして居にくいよ。「ママ」の家族にもなれないし、本音で話せる人は誰一人いないし。もちろん環境のせいじゃなくて、わたしのコミュ力のなさが悪いんだけど。
そんなわたしでももっと合うところがあるのかな？なんて最近は考えてしまう。仕事は好きなのに、それ以外のことでこんなに病んでしまうのがもったいなく感じてしまう。
とはいっても転職したってうまくいくとは限らない。また同じかもしれないし悪くなるかもしれない。別にいじめられてるわけじゃないんだから我慢したらいいんだよな、なんて思ったり。現実的には「辞めてもいい」という選択肢を持ちながら続けてみるしかないのかな。
