朝もや照らして

自分じゃない第三者で生まれてきたかったな。もっと人生を楽しめるような人でありたかった。生きづらい性格で生まれたらそれだけでもう人生楽しめないんじゃないか。

こういう想いを抱いたことのない人は ただの甘え とか 逃げ とか思うかもしれない。でもわかる人にはわかるはず。性格って変われないし、生きずらいのは生きずらいんだ。未来はわからないけどたぶん、ずっと。物心ついてから生きずらいし。

わたしは人が嫌いなのかな？めんどくさいのかな？よくわからない。たぶん、嫌いでもめんどくさいんでもないと思う。うまくコミュニケーションが取れないだけで、取れるならそう思わないと思う。取れないからめんどくさく思うし、人が嫌い、とは思わないけど苦手って感じる。本当残念すぎる。コミュ力さえあったら楽しかったんだろうな。

自己啓発みたいな本を読んだり、誘われた飲み会は行くようにしたり、わたしなりに努力はしたよ。でも自己啓発本を読んだところでコミュニケーション取れるようにならないし、飲み会行ったらアウェー感ありすぎて、あぁやっぱわたしだめなんだなって想いが深まるだけで。

飲み会ノリについていけない。何話していいかわからない。周りが席異動してぼっちになる。入れるグループがない。笑顔を作って顔が引きつる。お酌や取り分け、相槌、最低限のことはするけどそれで精一杯。だから行きたくないんだ。でも仕事とか半強制な場で断る勇気もない。話しかける勇気もないけどw

楽しそうな人はほんと楽しそうだよね。演技じゃなくてあれは素で。どうあがいてもそうはなれないから、楽しめる人が羨ましい。

じゃあプライベート楽しめばって思うけど、なにせこんなんだから友だちなんてほとんどいないし。いても、学生時代の友だちってなんか会話？雰囲気？合わなくなっていく感じがする。学生時代はどう接してたかな、もっと楽しかったような、、みたいな。わたしの気持ちのモチベーションかな？もちろん社会人になって新たに友達なんてわたしにはできないし。

自分のコミュ力から全てきてる気がするけど、うん、わたしは人が苦手でめんどくさくて1人が好きなんだって思う次第であります。そしてもう現世は諦めて来世に期待してるからw

こんな毎日で現実がつらくて、最近現実逃避をしたくて仕方ない。現実逃避 やり方 とかグーグルで検索w旅行とか勧めてるけど一人旅行く気力もなく。なんか手軽に現実逃避できないものかなあ。最近してなかったけど読書復活しようかな。そのときは二次元に行けるしね。

あと映画。最近見てるしね。癒し系な映画を自然と手に取るあたりが疲れてるなって思うよね。

これだけ愚痴を吐いたら少しすっきり。本当はリアルでここまで深く話せる人がいたらいいんだけどね。まあいるくらいならこんな悩みすらないかな。

なんか自己嫌悪モード。このもやもや感と自己嫌悪をどう表したらいいんだろう。まーいつも通り大したことじゃないんだけど。
ほんとコミュ障ってつらいって話w

人とうまくやれないよー。休憩時間がつらい。沈黙は気まずい、でも何話していいかわからない。2人だと会話が続かない。なんかソワソワしたり、無理やり話を振って変な感じになったり。でも3人だと話に入れない。3人だから話さなくていいやって楽になったかと思えば、他2人が話盛り上がってて焦る。わたしと2人だったときは静かだったのに、、ってへこむ。なにこれ笑える。

こんなんだから飲み会なんて誘われた日には究極にめんどくさくて憂鬱になる。でもね、誘われなくて飲み会やってたのを知ってしまうとすごくもやもやしてしまう。誰が参加したんだろう？どこで？どんな会話したの？とか考えてしまう。そんな自分の感情が1番めんどくさい。

どうせ人とうまくやれないんだからさ、誘われなくてラッキーって思えたらいいのに。どうせその場にいたって居にくくてつらいだけなのに。何をそんなにもやもやすることがあるんだろうね。自分の気持ちがわからないよ。飲み会のこととか耳に入って来なきゃいいのに。

はぁー、人間関係が出来上がってるところに入っていくって難しいな。前の部署にいたときも最初はこうだった。だんだん辞める人がいたり、異動があったりしてで人間関係変わっていって居やすい環境になっていったんだよね。ここでもそうなるかもしれない。でも、またここからかぁ、、と思うとちょっと憂鬱になる。もういいよ、みたいな。

本当はそうやってグループやら集まりやらがない、仕事だけって環境だったらいいのに。
でも仕事中はそれなりに話していい雰囲気で、とか理想だー。うん、無理なのはわかっている。

プライベートだって友達少ないしなぁ。しかも全部を出せる人って考えたらいないかも。そんなに頻繁に会うわけでもないし。会いたいって思うわけでもないし。たまーにでいい。

お付き合いする異性には素を出せるし、わりと可愛がられて愛されるタイプだと思うんだけどw
でも彼氏なんて別れたら終わりだもんなぁ。そんな同性がいたらいいのにそうできないのはなんなんだろうな。

壁かな、無意識にある壁。
彼氏に出せるような素を周りに出していけたらもっと楽だし、好かれる人になれると思う。でもそれこそ無意識だからどうやるかわからないし。

難しいもんです。毎日疲れる。