朝もや照らして

涙が止まらない時ってあるよね。今日はそんな感じで、、もー泣きたいわけじゃないのに泣けるのは気持ちの整理ができないからなの？

ちょっと前に仕事でミスをしたんだ。すごい重大なミスでそれがどうにもこうにも頭から離れない。そのミスだけはしちゃいけないって重々気を付けてたはずなのに。自分にショックだし、自分が信じられなくなるし、周りの目もこわいし、この仕事してていいのかな？向いてないのかな？そんな風にも思ったりして。自信を無くした。

新しい職場で頑張ろうと、周りに頑張りすぎじゃない？って言われるくらい自分なりに頑張って、人と話すの苦手だけどにこにこしたり話しかけるようにしたり、苦手な飲み会やイベントも参加したり。当たり前かもしれないけど、わたしには大変なことで。でも、うまくやっていきたいっていう一心で頑張ってきた。

だけど、あの日のミスでなんか、なにかが崩れてしまったような。わたしの気持ちが。
周りは優しくて誰も責めないのに、自分が自分を責めるのをやめられないというか。「自分に厳しいんだね」そんなかっこいいものじゃなくて、ただ思い出して凹んだりモヤモヤしたり。どうしたら次は！って思う前向きな反省じゃなく、ただ自分に失望っていうか、これからやっていく自信を失うっていうか。

こんなことがあってから、こういうとこも向いてないとか、ああいうとこも向いてないとかだめなとこ探しばっかりしてしまう。
わたしの心がだめな理由を探したいのかもしれない。でもだからって転職するとしたってわたし何ができるんだろう？なにもないできない。
今やっていることしかきっとできない。

気持ちを直して取り組んでいくしかないんだよね、冷静に考えればさ。
でもなんか逃げたいっていう自分がずるい。
これで逃げたらだめなんだよね。つらくても今頑張らなくちゃなんだよね。

リアルでは相変わらず人に会いたくない何もしたくないを継続中。魅力ないなーって客観的に見て思う。本当は前できてたみたいに、可愛い服買ったり、お化粧もちゃんとしたり、料理してみたり、たまには友だちに会ったりする自分でいたい。でもできなくなってしまった。休みは体重たくてお化粧する気も、服を買うのも、料理も、何もできない。。もちろん友だちには会ってないね。

こんなんでいいのか、、、。慣れたらまたちゃんとできるのかな？いつできるのかな？とか思う。
わたしの適応能力がやっぱり足らないんだろうなぁ。おかしいのかなぁー。普通の気持ちなりたいし、普通に生活していたい。

そのためにしばらく休みたい。。ながーい休憩ほしいなぁ。無理だけど。疲れてるのか悩んでるのかおかしいのかわからなくなる。

何もやる気起きない。休日動けない。食事もおいしく思えないし、掃除洗濯もやる気起きない。ベッドから動けないパターン。

平日は朝起きて身体がかなり重たくて。なんとか仕事に行ってる。行っちゃえば何とか動ける。家に戻ると動けなくなるけど。環境の変化にまだついていけていないんだな。

新しい転勤先は仕事も人もやっていけそうで問題はないのに。適応できてないのね。仕事できない人に思われたくなくて、次は○○やればいいんですよね？！って積極的に動いたり、早め出勤遅め帰宅で仕事に取り組んでる。コミュ力ないのにそう思われたくなくて、ニコニコしたり、積極的に話をするようにしたり、苦手な飲み会とかの集まりも参加したりしてる。

まあ、社会人ならそんなん当たり前じゃん！って突っ込まれそうだけど、わたしには大変なことなんだよね。能力以上に見せようと必死に頑張り続けるってきつい。おかげでうららさんは仕事できるね！なんて言われるけど、必死なだけでそれが素のわたしじゃないんだよ。仕事できるタイプなんかじゃないんだよ。いつボロがでるのか恐怖。

コミュ力ない人が頑張ってコミュニケーション取るほど苦痛なこともないしwあー、こんなの意識しないで普通にコミュニケーション取れる人ならよかったな。飲み会頑張って参加したものの飲み会のノリについていけず。あの孤独感のなさったら。盛り上がれる人が羨ましい。

飲んでもテンション上がるタイプじゃないし、ましてや飲んでもコミュ力上がるわけないしねw
早く終わらないかなーとひたすら苦痛に過ごしましたとさ。情けなー。。帰りに駅で電車を待ちながら夜風に吹かれてたら切ない気持ちになったよね。

そんなこんなで今の無気力なんだよね。
時間が解決するのかな？ほんとに何もやるき起きないや。服もゲームも好きなことも。早く安定してる自分に戻りたい。