朝もや照らして

カウンセリングに行ってきました。いつも自分は嫌なんだけど、最近の自分はもっと嫌すぎて。なにか自分を変えたいし話を聞いてほしくて。

行くまではすごく悩んだ。こんなことで行っていいんだろうか、何聞かれるんだろうか、こわいって。でもそれ以上に行ってみたいって気持ちになったから、勢いで行けた。

人見知りなのでとにかく緊張、しすぎて夜も眠れないくらい。朝も早いし、なんで休日にこんな緊張する状況に自分を追い込んでるんだって感じw

でも、行ってよかった。カウンセラーの人ってすごい、気持ちがすっきりした。なんとなく最近の無気力の原因もわかった。元々人の目を気にしすぎたり、負の感情を抱え込む性格でどんどんストレスを溜め込んでた。

今までは愛猫がいたことで自然とそれが癒されていたんだよね。でも急にいなくなってしまって、気持ちの行き場がなくなってしまったみたい。

いい人って思われたい気持ちが強いんだって。嫌な人の前でもいい顔しちゃうし、意に反してることをしてるから疲れるしそれってうまくいかないんだって。

あからさまに拒絶しなくてもいいけど、多少嫌な顔をしたりいつもニコニコしなくてもいいって。10%でもいいから感情を出せたらもっと楽になると思うし、周りを妬んだりする気持ちもなくなるって。

他にも良いことたくさん言ってくれたけど、うまく書けないw

一番安心したのは、コンプレックスの人とコミュニケーション取れないことについて。うららさん普通にコミュニケーション取れてるから大丈夫、周りからみたらいつもニコニコしてて十分いい人って思われてると思うよって言われたこと。

え？本当ですか？普通に見えますか？大丈夫ですか？ってめっちゃ聞いてしまったw信頼できると思う人が言ってくれたんだから、信頼してみよう。自分に自信を持つのは難しいけど、自己否定をもっとなくせたらいいな、そんなことを思った。

だめだめモードから回復できません。とにかく全てがだるくてめんどくさい…
体も重たいし、疲れやすいし。毎日21時台に寝てるのに寝足りない。なんで？

思考もネガティブで、自己嫌悪→きっと他人も自分が嫌い→避けちゃう→実際嫌われる ってパターンを歩んでる気がする。ばかみたい。

こんなときは誰にでもあるのかな？自然に直るのかな？毎日憂うつで仕方ない。最低限仕事には行ってるけど、それだけって感じ。
休日もなにかをしたい気持ちも起きないし。

こんなんじゃだめだとは思う、でもその打破の仕方もわからないし、気力もないし。最低限やることはやってあとは適当にやり過ごすしかできない。…これっていつまで？

一時的なもので早く前の状態に戻れたらいいのに。
こんな自分じゃきっと誰も受け入れてくれない。大切な人まで自分のせいで失いそうだ。魅力もなにもあったもんじゃないよなー。
女子力の前に人間力から欠けてる。もーやだ。

モード突入。。最近だめです。からだときもちが。
疲れやすさと肩こりに困ってる。仕事終わったらもう体力ないし、肩こりやばいし。年寄りかって感じだよねw

いつもより食欲もわかないし。まあいつもが食べ過ぎなだけとも言うけど。食べるより寝たい。何もしたくない、だるい、めんどくさいっていうきもちが常に。

何かをしたいとか楽しいとか、そんなきもちになれない。人と関わるのがめんどくさい。こんな状態だから相手を不快にさせそうで避けたくなる。来ないでって思う。

一人でただ寝て映画を見ながらうだうだしてたい。
好きなことだけしてたい。そうはいかないけどね。
人と関わらないわけにもいかないけどね。

わたしを誘ってくれる人、ありがたいはずなのにめんどくさいって思っちゃう。そんな自分に自己嫌悪。
でも何度も断ってるのに、誘い続けてくる人ってなんなの？申し訳ないけどイライラ。

断り続けてるのは遊びたくないからでしょ、それくらい空気読んでほしい。断り続けるのも疲れる。はっきり言えばいいんだろうけど、関わりざるを得ない相手だしそうもいかなくて。
もー、気付いてって感じ。

好きな友達や彼氏にも会いたくない今なんだもん、そうでない人には会いたくないよ。

わー、本当ひどい人wわたしなんてこんなもんなんです、性格だめなんです。誘う価値もないのに。
だめな自分を隠していい人なふりをする毎日。本当はこんなもんで。情けないし汚いし。

全部を知って好きになってくれる人がいたら素敵だけど、そんなの無理だしw
やっぱりいい人な振りをし続けなきゃいけないんだよね、だめな自分を隠すために。

愛猫が亡くなりました。数日前の出来事です。わたしが仕事から帰宅すると、家族に囲まれて危篤状態でした。

手足伸ばして、身動きも瞬きもできない、声もでない状態。時々痙攣をして、落ち着いて伸びてを繰り返して12時間…息を引き取りました。

おうちの近くに、たくさんのえさとお花と一緒に埋めました。天国でもお腹空かないように、きれいなお花が見られるように。

さみしい。でも、あれだけ苦しんでたのを見てたから、やっと楽になれたんだって思う、ことにする。
最後にそばでちゃんと看取れてよかった。後悔ないようにお世話できてよかった。

今までありがとう。ずっと一緒にいられて幸せでした。

話題:動物の命

もうじき亡くなりそうです…。もう15歳で人間だと90歳くらい。
ごはんも食べない、水分も取れない、注射と無理やりあげるわずかな水分だけでなんとか持ってる状態。

歩くののふらふらで、異常な低体温で、もう厳しいねって獣医さんに言われました。

別れを考えたら寂しくてつらくて。15年もずーっと一緒にいて、それが当たり前だと思ってた。でもそうじゃないんだよね。考えるだけで泣いてばっかのに、わたしは耐えられるんだろうか。

やだ、別れたくないよ。
そばにいたいよ。さみしいよ、つらいよ。

でも、仕方ないんだよね。寿命より生きてるんだもの、頑張ったんだよね。これ以上頑張れなんてむちゃだよね。。

１日でも一緒にいられますように。寝顔を見て、声を聞いていられますように。本当に大好きです。世界で一番かわいいにゃんこ。