朝もや照らして

更新だ。まあ基本愚痴ばっかりなブログだから、更新ないときのほうが心のモチベーションがいいのかも？んー思い返せばそうでもないかもw

最近は他人のタイムラインを見て不愉快な気持ちになることが多いです。簡単に言えばリア充を見てへこむw周りと自分を比べることで、自分にはこういうのないなあとか思って落ち込む。それって人間性の問題かなあと思ったり。まあわりとこういう人は少なくはない気がするけどね。

仲良い同期いないなぁとか、そもそも会社に仲良い人…とか、根本的にそこまで仲良い人が…とかwはは、人間性に問題がある感じだねこれはもう。それになんていうか上辺だけのコメントをし合って仲を深めあおうとする感じが苦手。食べたもの投稿して、おいしそうってコメントしあったりとか、そういうの。

でも周りはこうやって知らぬ間に仲を深めてるんだと思うとなんか焦るよね。矛盾だけど。気にしちゃうなら見なきゃいいのに、気になって見ちゃうっていう。これも矛盾だけど。こんなことだから友達少ないだよなw

そしてもやもやするんだ。ばかみたいだなあ。カウンセリングの先生には問題ないって言われたけしど、やっぱり自分コミュ障としか思えないw人との関わり方、仲の深め方、維持の仕方、全部よくわからない。難しい。

ゆっくりする時間がほしい。さみしくない程度にひとりぼっちになりたい。なにもしたくない。また元通りの自分が出来上がってるじゃんね。

自己嫌悪とか、被害妄想とか簡単にやめられないな。今日もそんなことばっかり。

苦手な人と仕事してるときは特にそうなりやすい。注意されただけで、自己嫌悪→その人に嫌われてるっていう被害妄想→へこむ というループにハマるのでした。

ていうか苦手な人が苦手すぎてどうしていいかわからないwあれやった方がいいかな？でも今やるべきじゃないかな？と考えた結果やらなかったんだけど、やるべきだったらしい。そういう判断がよくわからない。わたし空気読めないというか、気が効かないんだよな…。これは自覚している。

次からは気を付けようとか、どうしたらそうならなかったんだろうとか考えた方がずっと建設的なのに。
それを学んだはずなのに。

相手が自分をどう思ってるかなんて考えてもわからないことだから、仕方ないのに。こういう考え方って疲れるだけなのに。考え方の偏りって自分で書いてたのに。

わかってるのに、わかってない。そういう認識ができてるだけ良くなった？わからない。やっぱり今日も人がこわくて避けたくて、そんな自分がひたすら嫌で…。

苦手な人だからこそ、嫌われたくない、だからちゃんとしなくちゃって強く思うのかな。そしてそんな雰囲気が伝わって逆にイライラさせたりしちゃうのかな。

あーもー、本当に疲れる。全部自分の考え方なのに。こんなことばっか考えて疲れてくだらない。世の中にはこういう人自分以外にもいるのかな。自分がおかしいのかな。

普通になりたい。

最近少しずつ気力を取り戻して来ました。何かを食べたい、出掛けたい、たまには人と会いたいって気持ちになってきました。心の靄（もや）が晴れたみたいな感じ。

時間が解決もあるけど、カウンセラーとお話して自分の疲れの原因=考え方の偏りに気付けた部分も大きいかな。わたしは人の目を気にするあまり、考え方が偏っていたみたいです。

例えば�@仕事でミスをしたとき。｢ミスをしたから周りに悪く言われる。だめな人だって思われる。こわい。｣って思う。

例えば�A沈黙になってしまったとき。｢喋らない人=つまんない人って悪く思われる。こわい。｣って思う。

例えば�B誰かに話しかけてなんか素っ気ない感じがしたとき。｢きっとわたしのこと嫌いなんだ。こわい。｣って思う。

全部こういう風に自分が悪く思われることを前提に考えてしまう。でもこんな見方もあるらしい。

例えば�@ミスをした原因を考える人もいれば、ミスはミスで受け止めてそれ以上考えない人もいる。

例えば�A本当に話したい人は自分から話してくる。ずっと話続けたい人ばかりじゃない。自分が沈黙をなんとかしなきゃって思うことはない。社交辞令的に数回話を振ったならそれで十分。

例えば�Bその人がたまたま機嫌が悪いのかもしれない。逆に自分のせいにして相手を責めないのはあなたの優しさなのでは？

そんなことを言われた。わたしはわたしの考え方が全てだと思っていたけど、確かにそんな考え方もできると思ったら自分の考え方の偏りに気付けたんだよね。目から鱗って感じ。

ネガティブをポジティブにできないし、自分を悪く思う前提の考え方はやっぱりやめられない。でも、そういう考え方をしたときに「ああ、また考え方偏ってるじゃん」って心の中で思う=客観的に自分を見ることができるようになった。

そしたら今の考え方が全てじゃないよなって自然に思えて気持ちが楽になって、毎日の過ごしにくさが少しなくなったんだよね。
これが一番の収穫だった。

わたしと同じように思ってしまう人がいて、少し参考になったら嬉しいな。