朝もや照らして

(拍手くれた方ありがとうございます。それだけでも救われる感じがします。)

ネガティブから抜け出せなくなってしまった。自分に自信を持てなくて、周りが自分のことをバカにしてるようにすら感じる。完全に被害妄想なのはわかってる。でも、この考えから数日間抜け出せない。頭おかしい。

こんな考えだから、きっとみんな普通に接してるだけなのに「わたしを嫌いなんだろう」の要素だけ敏感に感じて、「わたしを好きなのかも」の要素は無視してしまう。どうしよう、人がこわい。

異動してから必死に頑張ってきた。みんなに嫌われないように、嫌われないように、、。挨拶もきちんとする、笑顔もきちんと作る。もちろん仕事もきちんとする。頑張ってるのに、馴染めない、、。なんか自分が空気みたい。ここに居場所を感じることができない。

なんでかな、わたし的には頑張って来たのに。人に好かれることがなんでわたしはできないんだ。これといってめちゃめちゃ嫌われることはない。でもね、人に好かれることもないんだよね。いてもいなくても同じというか、空気みたいというか。どうして。性格だから仕方ないのか。

それってどんな性格なんだよ。なんでこんなに生きにくいんだろう。息が詰まりそうになるんだろう。なんで普通の人とわたしは違うんだろう。
自分が自分でいることが悔しい。職場なんて職場っていう場所でしかないのに、ここでうまくいかないと全てがダメな感じすらする。

結局さ、仕事うんぬんよりコミュニケーション上手な人が好かれて得をするんだよね。上司に甘え上手で「ママ〜」なんて言える人が可愛がられるんだよね。わたしはそんなことできないけど。ママってなんだよ、、。みんながベタベタに馴れ合い過ぎててやりにくい。後から入った人は蚊帳の外みたいな。後から入ってもコミュ力高い人は馴染めちゃうけどね。

もっと仕事は仕事だけって会社も世の中にはあるのかな？わたしにはその方が合う気がする。
浮いてる感じがして居にくいよ。「ママ」の家族にもなれないし、本音で話せる人は誰一人いないし。もちろん環境のせいじゃなくて、わたしのコミュ力のなさが悪いんだけど。

そんなわたしでももっと合うところがあるのかな？なんて最近は考えてしまう。仕事は好きなのに、それ以外のことでこんなに病んでしまうのがもったいなく感じてしまう。

とはいっても転職したってうまくいくとは限らない。また同じかもしれないし悪くなるかもしれない。別にいじめられてるわけじゃないんだから我慢したらいいんだよな、なんて思ったり。現実的には「辞めてもいい」という選択肢を持ちながら続けてみるしかないのかな。

元に戻すことは難しい。

社員旅行からの飲み会で、やっぱりわたしには社交性がないと思い知らされ、どこにいてもひとりぼっちだなと感じた。

自分から絡んでいけばいいじゃん！と思う人もいるだろう。でもコミュ症にとってはそれがとても難しく、飲み会は恐怖でしかないのだ。
飲み会の後の落ち込んだ気持ちってしばらく引きずってしまう。

本当にあの場にいると、自分はいなくていい人間なんだ。価値がない人間だ。と感じずにはいられない。そしてまわりもそう思ってるんだろうって思って、怖くなってしまう。1人でバカみたいだよね。わかってるけど、わたしの頭と心ではそう思ってしまう。

そうすると自分のだめなところばっかりに目がいって苦しくて苦しくて、息ができないくらいになる。だめなところしか見えない。価値がない。
こんなんだから人と関わるのも今はこわい。誰でもこんな時期ってあるのかな。わたしがおかしいのかな。早く気持ちが前を向けたらいいのに。

お久しぶりです。8ヶ月ぶりか、、、
色々なことがあった8カ月でした。いい事も悪いこともね。最近は仕事で昇進や異動があって、人間関係と自分の性格に悩む日々を送ってる。

昇進も異動も、しっくりこなくて違和感しかない。こんなわたしが役職がついて上に立つ立場になった。指示を出したり、指導をしたり。異動からの昇進だからまだわからないことだらけなのに。性格的にも人の上に立つキャラクターじゃないのに。なんて社会では甘いこと言ってられないけど。これがストレス1。

大きなストレスは人間関係...。人見知りコミュ症なわたしには異動は本当にストレスでしかない。
前の職場はまだ1年しかいなかったのに、なんでわたしが異動なの？「うららさんは仕事を自分のペースできちんとやるから！異動先にきっといい影響をあたえるから！」...なにそれ意味わかんない。納得できないよ。

わたしがどんな想いでこの1年頑張ってきたのか、、そこでの仕事も好きだったから、本当に異動したくなかった。また1から築いていく気力もやる気も起きない。でも断ることもできなかった。結局笑顔を作って「わかりました、頑張ります。」なんて言っちゃう自分が嫌い。

今のところは20歳前後の若い女の子が多い。
仲良しグループできまくりの、テンション高校生みたいな感じ。ついていけない...
別にね、職場は仕事するところだし友達作りに行くところじゃないし、仕事をきちんとすればそれでいいとは思ってるよ。だけど実際、みんなが和気あいあいしてる中のアウェー感って結構きつい...

みんなから浮いてると思われてるんだろうな。人望もないし、仕事テキパキできるわけでもないから「なんでこの人が役職ついてんの？なんでこの人に指示出されなきゃなの？」とか思われてるんだろうな。コミュ力ないから暗くて話しにくくて何この人とか思われてるんだろうな。この考えが人を避けてしまうのだとはわかっていても、どうしても被害妄想になってしまう。

人間がこわく感じてしまうし、みんなに見下されてるような感じがしてしまう。疲れてるのかな、病んでいるのかな。コミュ力さえあればもっと人生違っただろうな。高くなくてもいい。人並みにコミュ力が欲しかった。やっぱりわたしはわたしで生まれたくなった。

こんなことを言える人なんていないから、辛くなるとここに愚痴を書きたくなる。心に留めておくと溢れちゃうから。
いや言いたくないんだなリアルの人には。こんな人だと思われなくないんだ。梅雨が終わることにはこの気持ちも晴れていたらいいのにな。