朝もや照らして

な女々しいブログになってしまいました。人生の生きずらさを書くブログを目指していたのですが。両方ともhappyじゃないっていうねw

別れても好き、でも復縁できない場合はこの気持ちをどうしたらいいのだろう？
みち走っててもすれ違わないかなって思うし、すれ違えたら嬉しくなる。ちょっと前まではその車の隣に乗っていたのは自分だったのにねって思うと切ない。

近くのスーパーや薬局でも会わないかな？って期待して探してしまう自分がいて、 ほんと女々しいというか、ストーカーかよって思う。山崎まさよしのワンモワタイムワンモアチャンス？の歌詞が自分のまますぎて笑える。

別れたばっかりだし仕方ないとは思うけど、気持ちの整理がつかない。そして人生に焦る。
ああ30までに結婚したい、結婚するには2、3年付き合いたい。逆算すると、、あぁぁぁあぁって軽くパニックになる。本当に人生が不安になってどうしていいかわからない。

そして元彼との関係をどうしていいかわからない。友達になろうって言われても、別れましたはい友達ってできないし、、連絡するタイミングもわからない。あけおめメールと誕生日メールくらい？それって友達なの？？

彼に彼女できたとか聞いたらショックなんだろうなあー。知りたくない。と思うと一生連絡できないパターンじゃんw
まあ自分に彼氏できたらそうは思わないんだろうけど、かなーり想像つかないし。出会いないし。

こんな拉致の明かないことを延々と考えていると頭がおかしくなりそうw
今は仕事に集中するしかないかな、、あとは好きなゲームとか、、。はぁ、、寒くなって人肌恋しいし、街はキラキラしてくるし、、、涙

人並みに幸せになりたいだけなんだけどな。それって欲張りなのでしょうか。

自分の将来が真剣に。あー、あと数年で結婚して、旦那と仲良く暮らして、正社員からパートになって家事と仕事を両立して、数年後子どもも出来て、溺愛して毎日幸せ、っていう日々を描いていたわたしの未来が崩れ去ったww

もー、ここから新しい人と出会って、好きになって好かれて、結婚したいと思って思われて、ってすんごく難しいことな気がするー。奇跡じゃない？こんなの。無理すぎて笑っちゃう。

出会いもないけど、なんかもう人を好きになるのもこわいし、めんどくさいし、別れた以上にいいと思える人いるって思えないし。(合わなくて別れた原因以外)ほんとにいい人だったなー。

こんな自分を溺愛して可愛がってくれてさ。もう絶対こんな人に出会える気が。引きずってるわけじゃないけど、理想が高くなったな、この人のせいで。合わない部分が生活に差し支えないことなら良かったのになあー。そしたらずっと一緒にいれたんだろうな。

ってこれを引きずってるっていうのでしょうか。
納得してるしこれで良かったとは思うんだけどな。ただ、なんか気持ちがついていけないのねー。

そんなこんなで投げやりになって、連絡取れる男の子に連絡取って遊んでみたり。今までが一途でしかなかったから、もー適当になりたくなる。
しばらく好きになったりなられたり、めんどくさいしこわいからもういいかな、なんでも。

これを悲しんでくれる人すらいないんだもん。
誰も悲しまないんだ。わたしがどうなってもさ。失うものがないって最強だぜーwwとか無理に強がりたい。ほんと性格が曲がりそう。うららはそのまままっすぐに生きてね、とか言われたけどまっすぐになんて生きれないよもう。

イケメンと行ったごはんはおいしかったなー。ドキドキするのも楽しいな久々の感覚。
こんなんでいっか、落ち着くまで気の済むまで。
またいつか普通に幸せな恋愛したいな。将来を思い描けるようなさ。全然そんなの想像つかないけど、いつか、いつかね。

別れちゃいましたよ彼氏と。あー、3年以上一緒にいて結婚考えてたのにな。ここが合わなきゃ結婚できなくない？って理由で別れ話。でも、悲しいとか別れたくない、よりなんか納得してしまった自分がいて、「そうだね」しか言葉がでなかった。

それでもわたしは一緒にいていつか結婚したかったけど、確かに考えてみればきつかったかも。
だから仕方ないのかな、とは思うけどまぁ3年も仲良くしてたから喪失感はあるよね。むしろ実感わかないや。

落ち込んでも仕方ないから次！と思って考えてみたけど、社会人になってからの恋人作りの難しさって、、まず出会いないし。Googleで「出会い方」とか検索しちゃう自分wむしろ結婚相談所でも行こうかと本気で考える自分w
あー、まじ哀れだな

でもさー、なんかもう純粋に人を好きになるのこわいや。真っ直ぐに好きで付き合ってたって振られることばっかりだし わたしの経験則ねw
人を好きになる意味ってあるのか？みたいな。どーせうまくいかないなら意味ないじゃん。
って性格がねじ曲がりそう

真っ直ぐな経験しかないので逆にチャラチャラ適当に自由奔放に生きてみたい気もする。
もー守るものも守られるものも失うものもわたしにはないしな。ほんとやさぐれたい
何もかもうまくいかないこんな世の中じゃ
世の中のせいにもしたくなる。

自分を大事じゃなく扱いたくなる。
自分自身も嫌いだし。どうにでもなっちゃえって気持ち。