なんか自己嫌悪モード。このもやもや感と自己嫌悪をどう表したらいいんだろう。まーいつも通り大したことじゃないんだけど。
ほんとコミュ障ってつらいって話w
人とうまくやれないよー。休憩時間がつらい。沈黙は気まずい、でも何話していいかわからない。2人だと会話が続かない。なんかソワソワしたり、無理やり話を振って変な感じになったり。でも3人だと話に入れない。3人だから話さなくていいやって楽になったかと思えば、他2人が話盛り上がってて焦る。わたしと2人だったときは静かだったのに、、ってへこむ。なにこれ笑える。
こんなんだから飲み会なんて誘われた日には究極にめんどくさくて憂鬱になる。でもね、誘われなくて飲み会やってたのを知ってしまうとすごくもやもやしてしまう。誰が参加したんだろう？どこで？どんな会話したの？とか考えてしまう。そんな自分の感情が1番めんどくさい。
どうせ人とうまくやれないんだからさ、誘われなくてラッキーって思えたらいいのに。どうせその場にいたって居にくくてつらいだけなのに。何をそんなにもやもやすることがあるんだろうね。自分の気持ちがわからないよ。飲み会のこととか耳に入って来なきゃいいのに。
はぁー、人間関係が出来上がってるところに入っていくって難しいな。前の部署にいたときも最初はこうだった。だんだん辞める人がいたり、異動があったりしてで人間関係変わっていって居やすい環境になっていったんだよね。ここでもそうなるかもしれない。でも、またここからかぁ、、と思うとちょっと憂鬱になる。もういいよ、みたいな。
本当はそうやってグループやら集まりやらがない、仕事だけって環境だったらいいのに。
でも仕事中はそれなりに話していい雰囲気で、とか理想だー。うん、無理なのはわかっている。
プライベートだって友達少ないしなぁ。しかも全部を出せる人って考えたらいないかも。そんなに頻繁に会うわけでもないし。会いたいって思うわけでもないし。たまーにでいい。
お付き合いする異性には素を出せるし、わりと可愛がられて愛されるタイプだと思うんだけどw
でも彼氏なんて別れたら終わりだもんなぁ。そんな同性がいたらいいのにそうできないのはなんなんだろうな。
壁かな、無意識にある壁。
彼氏に出せるような素を周りに出していけたらもっと楽だし、好かれる人になれると思う。でもそれこそ無意識だからどうやるかわからないし。
難しいもんです。毎日疲れる。
