ひまわり畑

だめだわー

気分にむらあるー

だいぶ元気になったなーって思ったんだけどなぁ


どうしてだめなのかなー

皆が普通にできること

なんでできないのかなー


関係なかったら

何も関係なかったら良かったのに

気を張っていないと泣いてしまう


仕事中なのに







しっかりしろ自分

mixiｱﾌﾟﾘ【診断の泉】『ひま の弱点！』 mixi.jp ====
ひまの弱点！
【こんな弱点あるかも】
･重要なことを先のばしにしちゃう 頭ではなんとなくわかっているんだけど､ 直面している問題をわざと考えないようにして､そらしてしまう…
･恋愛すると自分自身を失ってしまう まさに､恋に『落ちる』って感覚かも… 『おかしいな？じぶんってこんな感じだったっけ』とか戸惑いながらも､ 頭の中で相手がどんどん大きくなってしまう感じ
･感情移入が大きすぎて人の苦しみを自分のことのように感じてしまう 話聞いているうちに,風邪がうつるようにﾌﾞﾙｰがうつっちゃったり…
･人のものほど欲しくなっちゃう 人が食べてるものほど食べたくなっちゃう 『一口ちょうだい』は､口ぐせといってもいいほど
･完璧な人にちょっとつらくなるかも… あまりに完璧だと入り込む隙が無いというか､じぶんの存在価値が 出せないような気がしてしまう
･独自の皮膚感覚のような感性で行動してしまう 理屈で考えたら､おかしいとはわかっていても気持ちで動いてしまう… なかなか他の人には理解してもらえないかも
･情に弱い 一度情が入ってしまうと､同情心で動いてしまうことも結構ありそう… ちょっとﾓﾔﾓﾔしてしまうけど
･みえみえのﾎﾟｲﾝﾄ稼ぎのようなことができない 見え透いていても､やればいいことってあるのですが､ わかっていてやるじぶんがなんだか恥ずかしい…





↑↑↑
うーん。結構当たってる笑

どうもだめだなー
朝と夜がつらすぎる。
なかなか眠れないし、朝起きると恒例の二度寝ができなくて、まぁ早く支度できるから良いんだろうけどね笑
寝不足なのかな。
疲れなのかな。
肌荒れが半端ない。そしてまた暗くなる。

私って、自信があるように見えてたりするのかな。
全然まったくなんだけどなぁ。
自分のことが大好きだったなら、
もう少し楽観的だったのかも。
自分が一番大切だったら、
あんまり苦しくなかったのかも。
強くなるには、まず自分を好きになるべきなのかなーとか思った。
自分を好きになるためには、やっぱり頑張らなきゃいけなくて、そしたら結局無理してるところもあったり。

落ち込んだ人に、
｢考えても仕方ないってわかっていても考えてしまうよね｣
｢つらいよね｣
｢しんどいよね｣
｢大丈夫？｣
｢無理はしちゃだめだよ｣
って声をかけると、なんだか自分に返ってきて響いて、
自分に少し励まされる日々。笑
周りがつらそうだと、
あー私落ち込んでる場合じゃないなーって、
皆を励まさなきゃって、
そう思ってしまう。
それって結局、良いことなのかな？
皆が笑顔になる頃には、
私も悩みなんて忘れてるかな。
それとも、私だけまた奈落に落ちてしまうのかな。
なんという人生はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ!笑















































































嘘が苦手な君がついた嘘は



























君の優しさだったんだよね

お疲れ様です。
しばし放置してしまった;;
そんな毎日話題ないんだー←
でも頑張って続けたい。

ここ数日、どうも体調が芳しくないです。
下腹部がｷﾘｷﾘ痛む(>_<)
一昨日なんて立てないくらい痛かった。頑張って仕事したらﾏｼになったけど。

もう明日から7月かー早いなぁ1年。
んーでも半年かぁ。そんなもんなのかもね。
また歳重ねるんだなーやだなぁ笑
女子高生が若くて可愛すぎて、あぁ女子高生に戻りたいって思ってしまいますもうすでにww


















私、ずっとお金と時間は自分のために使いたいと思ってたわけね。
自分の容姿も中身も能力も、
自分自身を向上させるために自分が支援してたっていうか。
誰のものでもない、私は私だからって思ってた。
でも違うかも。
前より良くなった自分を見てほしい人がいるから、自分のために頑張れる人間なんだって。
見届ける人がいないと、自分のためですら頑張れない。
自分を磨くためのお金も時間も、全部｢誰か｣のためだったなーって。


私は優しくなんてない。
こんなにも傲慢じゃないか。
卑しいじゃないか。


そう気付いた。

おはようございます。
あの恐ろしい大地震が起こってからもう一週間もたちました。
あれからなかなかﾌﾞﾛｸﾞを更新できずにいたのですが、そろそろ私も気持ちを整理しようと思いまして…。

私は報道に胸を痛め、ただ祈ることしかできず、それでも自分の生活が普通に送られていることへの何とも言えない気持ち。
ﾃﾚﾋﾞを見てはつらく悲しい気持ちになる一方、私は今日何を食べようとか休みはどこに行こうかとかを考えている。
気に入らないことに腹を立てたり、まわりの人を大事にできてるのかわからなくなる。
その度ふと我に返っては、自分を見つめ直したりしていたけど、色んな人の色んな意見を聞き、本当色々考えさせられました。

｢無事な地域の人は、ﾃﾚﾋﾞを見てきつくなったらﾃﾚﾋﾞを消してお風呂に入って、好きな音楽を聞いてください。皆が暗くなってはいけない。安全な地域の人は、心に余裕を持ってください。｣
｢無事な人達はお金を使ってﾚｼﾞｬｰにも行ってください。日本経済のためにも。｣
｢今の私達にできることは働くこと。目の前のことを成し遂げること。働けば稼げる、稼げたら募金ができる。それは無力なんかじゃない。｣

この3点は、特に｢そうか｣と思えた言葉なんですが、関西に住み私達には、ただ普通に生活をすることが求められていたりするみたいで。
確かに、目の前のこと、目の前の人を思いやれず、何もできるはずなんてないんですよね。
ただ遠くのことばかり想い、手が届かずもどかしくなるばかりではいけない。
まずは、目の前のことなんだと。

まだﾃﾚﾋﾞで報道することのできない悲惨な状況もたくさんあると思います。
ﾃﾚﾋﾞ局は激励の意でいろいろな番組を展開しはじめてくれているけど、励まされるのはなぜか私達で、一番伝えたい人達はまだﾃﾚﾋﾞを見れる状況ではないんだと思います。

あの惨劇を決して忘れはいけないけれど、ずっとずっと暗く落ち込んで無力だと戒めていても何も変わらないし進まない。
私は目の前の楽しいことも悲しいことも全て、今感じなければいけない今しかない瞬間を大事にしたいです。

言葉が見つからず、普通の記事を更新する気にもなれず、最近更新が滞っていましたが、ぼちぼち再開していこうと思います。
あまり不快を与えない程度に、普通の日常を。

そんな今日は、大事な友人達と食事に行きます。
大切な時間は、その時々にしかないので、今日はたくさん楽しみたいと思います。

そしてこれから、私は仕事を頑張ってくるよ!(｀･ω･´)