泣き虫アリスと

死にたいってぼんやり思う。天使からのメールが来た瞬間死にたさが吹っ飛んでるときは、調子が良い日。嬉しいのに沈んでるときは調子が悪くて。
土曜日と金曜日の夜が一番好きかも。
うーん、死にたいよ。天使に会いたい。
でも会ったら未練なんて無くなって死ぬかも。
おお、すごく今寂しいのぜ。
あたしは今は無職だしお金ほしい。
恋人ほしい。
伴侶ほしい。
人として女として幸せがほしい。
幸せなりたい。
煩悩まみれのあたし。手に入らないなら死んだ方がマシな気がするけど逃げてるだけかなって思う。
辛くてさ、自分にも嘘ついて就活しないときもあるしほんとに屑だよ。死にたい。
相変わらず支離滅裂で馬鹿みたいだね。
死にたいね。

あたしって何かをやり通したことが無いなぁって思う。何やっても中途半端で、壁にぶつかったときに苦しくても乗り越えるって事をしなかった。それが今になってツケが来てるんだろうな。
過去のあたしは自信をつけさせるだけの土台を何も作らなかった。私はこうですって言うものが何もない。

だから尚更、天使たんがあたしのものにならないのが寂しい。
だからあたしもすぐ不安になるんだよ。
ねぇ知ってるかい？あたしもね、ホントは苦しいんだよ。時々さ、どうしようもない疑心暗鬼に駆られてる。
でも確証なんて無いしそれを言って傷つけるのも嫌だから、言わないけど。
ねぇ天使ちゃん？あたしね、今は無性に寂しいよ。温もりが欲しいよ。

時間にすれば、きっとたいしたことなんてないんだろうさ。でもね、寂しいもんは寂しいし、苦しいもんは苦しいのぜ。
この数日かまされる放置プレイはしんどいさ。なんでかなぁ、なんて想いながら。
でも、毎日こんなに遣り取りできててしあわせなのかなぁなんて。
でもさぁ、なんだか、突然どうしたんだろうね。とも思うの。苦しいよ？？
放置は大っきらい。
うーー

何だろ、何かすごく気が塞いでくる。
私の天使からのメールがちょっと来ないだけですっごく苦しい。
あたしだけの人じゃないから仕方ないんだけどさ。会いたいのに会いに行けないもどかしさがひどく苦しいよ。
放置プレイはかまさないであげて…。

読み返した魍魎の匣。なおさら気が沈み込むのは放置ぷれいをかまされてるから。
寂しいの。寂しいよ？何でこんなに寂しいのか分からない。
寂しい。私の天使に会いたいな。