泣き虫アリスと

ぎゃんぎゃんうるさいひと達。人が作業をやってる側から横槍入れて、手が回らなくて結局途中の資料を持って行かれて。はいはい終わってない私悪いですね。
やかましい。ペースがつかめない。
途中のもの持って行って、終わってないって叱責されてもさすがに困るなぁ。なんて、私が悪いんですねええ知ってます。死にたい。
イライラ消えないね。

仕事辞めたいな。でも辞めたところで弱すぎ笑えない。
でも、折れかけの心が立ち直らないし。
重さに耐えかねて死にそう。
何が日水祝休みよ。
祝日あったら水曜の休み潰れるじゃない。
繁忙期前に辞めてしまいたいななんて思っちゃう。
知ってる知ってる、甘いよね。耐えられないのも体力ないのも自分のせいだし、頑張らなきゃ。
たった一人で良いから、何とか頑張る気力になる人が欲しかった。
天使ちゃんの一番にはなれない。
本気でインド仏教的に来世に期待でどうだろう。

子供を三人産んで一人前の女だって？
私の悪心はつわりなんて噂していたって？
どん引きして死ぬかと思った。
気持ち悪い。心底気持ち悪い。男女問わず下品なセクハラが気持ち悪い。
異性ならセクハラですって出るとこ出れるけど同性同士ってグレーゾーンなところがあって辛いね。

相変わらず追記に入っています。
お手数ですが追記の中へ入ってもらえるとありがたいです。

悪心といっても大げさじゃないのかもしれない。一人で勝手に大げさにして、今日は一日病欠。
どうして今の会社に行くの辛いんだろう。今週一週間でやっと一か月。
でもいまだに少しも仕事に慣れることができない。量が多すぎると感じてしまう。
私には向いてないもかもしれないと思うけれど、じゃあ何なら向いているの？
何ならできるの？

カイロを持っていたらお婆ちゃんくさいですか。
日本でも知らない地名がたくさんある。それを知らなかっただけで笑われなければいけないものなの？
キャベツA産
キャベツB産
これを二週間程度しか行っていない小娘に、営業の裁量だから別なものじゃないし〜、日本の地名なのに知らないの？（げらげら）
いじめと言うほどには大げさなんだろうけれど、仕事を覚えるだけでもいっぱいいっぱいの私には少し荷が重たかった。
心の中の細い芯が少しずつ折れて行って、今日にいたる。
少し仕事が多くてイジメなんだかいじられているんだかわからないだけで辛い辛いなんて言っている自分が弱くて情けない。
でも辛いと感じてしまうのも本当のこと。
言い返せばいいのも、仕事を覚えてしまえばいいこともわかっている。できない。苦しい。
文章を打ちながら涙がこぼれてきた。 

かたや業務上苦しいことはあっても恵まれた同僚たちと仕事をしている人がいる。
努力してきた結果なのだろうけれど。
たった１人泣いている惨めさに、もっと悲しくなってきた。
どうやって生きたら良いのだろう。
誰も好きな人もなく、好きになってくれる人もなく、仕事も中々上手くいかない。
私は生きている意味があるのかわからない。
死んでしまいたい。