泣き虫アリスと

どうしようもなく虚しい。
生きていても良い事があるわけではないし、やっぱり意味なんてなかったんだ。何もするわけでなくネットを無意味にしながら一日を無駄に過ごして馬鹿みたい。
私ってなんの価値もないのにね。産んでほしくなかった。
みんな同じなんて言葉も聞きたくない。
私はみんなじゃないから。

生きることから逃げたいのが根本にある。
だから仕事をしたくないし、努力をしたくないし、割に合わなさそうなことはしたくない。
何かしらを行わないとプラスに働かないとわかってる。
私、自分で何も考えられないね。何となく。全部がただ何となくで生きてる。
理由なんてつけられなかった。たまたま目についたからとか、そんな理由しか無い。
これをこうしたいからと言うのがない。

やっぱり駄目だ。やりたいだけの盛りがついた男についていったところで、気分が悪いだけ。
酒と軽食は美味しかったけど。
一線は超えさせなかったからいいや。身も心ももう汚れきってるから、どうでもよかった。はーはー言ってて、吐き気がしてしまっただけ。興奮なんてしないでよ。気持悪いブツなんておっ勃てて。いい加減な化粧だったしチョロそうだったんだろうなぁ。
好きでもないのに体を許すなら、どうせなら　お金欲しいね。少しだけ売春する理由の一つが分かった気がする。
ここまで自己評価が低かったか、私。頭も弱かったみたいだ。いつか身を滅ぼすんじゃなかろうか。何かが大事になりそうな気がしてくる。
少しは変わらないといけないね。

性別が気持ちわるい。子宮を取っ払いたい。月経も月経痛も辛いし邪魔だし毎月余計なお金がかかる。子供なんて絶対産まないからいらないよこんな邪魔な臓器。
かと言って男に生まれたかったわけじゃない。死にたいね。

一人くらい私のことを好きになってくれたら良いのに。
感情を向けるだけってつかれた、何も返ってこない。誰も好いてくれない。魅力がないなら死んでも問題ないのにね。