恋愛まにゅある

おはようございます。
さてさて、人生論文みたいなことになっていますが、先のことを考えて自分のことをふりかえるためにもうしばらくお付き合いください（苦笑）

えっと、今の職場の話だったな。
で、派遣から吸収されてそのまま就職みたいな感じになったわけで、今までお世話になった派遣会社とは円満とはいきませんでした。
でもそれはそれでうちの職場のやり口に問題があったと思うし。私は関与せずです。

それからしばらくして自分と同期の女の子がおめでたになり、基本的に同じ職場の他職種の方々には産休育休があったのに、今まで創立してからどんだけなのか知りませんが、自分とこの部署にはないことが判明。
同期の子と2人で上司たちを交渉して創立初めての育休産休（パートさんで）取得を実現させていただきました。
でも初めてだから復帰は6ヶ月で、すぐに託児所にいれてましたけどね。時短とか教えてもらえないし（ここ数年で知った）6ヶ月の子供かかえてフルタイムパート。
子供が2歳くらいになって、パート以上に残業が多いのでこのまま契約社員として働かないかと言われそのまま現在まで。
基本給とかあってないようなもの、月に30時間の残業をしないと基本給まで辿りつけないありさま。
契約だろうがパートだろうが、その職場で働くのは同じ。
相手がみればその人がどんな立ち位置かなんか関係ない。同じように責任をとり、謝罪し、業務をこなし、挙句の果てには相手から散々なクレームを受けても、上司は一向にでない。
それもあったし、契約職員から正社員になるためのスキルノルマがあって、そのノルマを達成するには今の配置ではできない仕事だった。

個人的にはもう8年にもなるしいい加減正社員として働きたい。
評価もちゃんと受けているはずとおもっていたのが間違いだった。主サマにもうやめたいと相談したのは今年の6月くらいかな。話を聞いてもらい、自分の部署の実態を話す。
そこですぐに動いてくれたけど、結局は正社員としてのスキルノルマ達成がなければダメといわれ
じゃぁそれが達成できるようになぜ考えないのかと主サマは言ったという。
でもそんなのに動じないのがうちの部署の上司。
まぁ。そんなこともあり、突然の内部人事異動を命じられる。その頃、再びパワハラにさらされることになる。
他部署の方ではあるが、自分だけではなく同じ目にあっている人もいるとは上司は言っていた。
私なりに無理だと、夢にまででてくるしもうしんどい、接点は人事異動でなくなるかもしれないけど姿をみるだけで震えるとも言ってきた。
けど、聞いて終わりだった。

11月から部署移動になる。
予想はしていたけど、私なら大丈夫だよね精神。そこは私も折れて、もうこのポジションに帰ってきたのも6年ぶりだからいろいろ教えてねと話してはいたけど、私以外にも今まで入社してきた人たちはみんなそこのポジションでないがしろにされもういやだと辞めていった。
指導者がいないから。教わりたくても、今聞かないでとか結構あしらわれてたみたいで（のちに退職した人から聞いた）。
そもそも、その人を今後どうしたいのかとかプロットがはっきりしてなさすぎだった。
とりあえず正社員になりたいから戻ってきたんでしょ？くらいの意識したもたれてなかったに違いない。
でも、そこはそこ。
仕事はやらなくちゃいけないし、日々ここまではやりましょうというノルマでいままでやってきたのに、
戻ってきたら素晴らしずさんな業務内容にびっくりした。
人手不足なのにもかかわらず、次の日まで業務は持ち越すしその持ち越した業務がまた面倒なのばっかりで・・・。
この1年愚痴しかなったけど、一番ひどい愚痴の1年だったと思う。

毎日夜の発作は起きるし、もう限界だったのかな。
そして11月14日の朝、私は初めて泣きながら叫んだ朝を迎えた。

NEXTにつづく。

こんばんわ。
さてさて、少しずつシリーズ化的な感じでいきますかね〜。

まず。
私ですが、ほとほと呆れるくらいの人間不信がありまして、もともと相手を信用してはいけないとかそういう風に祖母に言われてきたもので・・・。
祖母は女で家族を支えてきただけあって周りの人の目とか（昭和の中頃で）近所の方の嫌がらせとか本当に苦労してきて生きてきた人。
そんな祖母が大好きでした。もう天国で若くして（私より若い）亡くなった祖父と会っているのだろうと。
そんなこんなで勤めた職場で一度挫折してます。
卒業して初めて就職したところは、私の能力を過大に評価しすぎていた部分と自分の能力が追いつかなかったところもあり。
その当時いた御局様方に嫌味を言われ、それに他の経営陣の方々まで乗っかって今でいうパワハラ、言葉の暴力。
本当にたくさんありました。その当時もきっと鬱病だったのかもしれませんが、そこまで気づく前に去りました。
去った後に聞いた話だと、そこの経営陣が相当もめている（経営について）ときき、ある意味タイミング良かったのかなとか。
その頃に初めて世の中に生きていくことが辛いと感じたことがありました。
卒業した学校にも相談できず、親に泣きながら聞いてもらっていたかも。
でもそこに至るまでに自分にも非はあったとは自分でも感じていることも多いので、全部が全部否定はできない。
けど、そこで仕事してきてさらに人間不信に陥っていて、その時にはもう人間と関わるのはいいかなぁとか
結構陥っていたかも。

そこから少しバイトしたんだけど、なんでかやっぱり御局様に目をつけられてやっぱりパワハラ。
そのあと、経営の方に呼ばれてご飯食べた時に言われたことがとても今思うとそんなこと気にして仕事してんの？！と
思って（笑）
その時に某コンビニですが、男性社員さんがいてどうやら御局様たちは私がその人に猫のようにしていると。
色目を使っていると・・・笑えるよね（笑）
ヲイヲイ。毎日バイトして何が色目だよ。お前たちの方がよっぽどだったわ。
これはまた前仕事のようになるなって思ってすぐに次の仕事探しにハローワクー行ったな。

ハロワで紹介されたところではなんだかんだで今の伴侶と巡り会い、辛かったけど以外と今だから思えるけど楽しかった。
結婚を機に私の人生は変わった。
親以外で自分を心配してくれている人というのがこんなにもありがたいとは。
子供ができるまで自由人な２人だったから、それもあるのかもしれない。
今までの持病もすっかりなくなり、子供を身ごもってからはさらになくなった。

私との結婚が決まった時にパパの祖母が倒れ、それを機に今の実家に入ることになる。
それまで人間ってこんなだったかな？とか、なんで難しく考えてたのかなとか、その当時派遣で配属された今の職場もちゃんと守ってくれて自分の実績を認めてくれる人がいて
私を生かしてくれていた。
でも派遣から今の職場に吸収されて、実際楽しみはたくさんあったはず。
だったのになぁ・・・

NEXTに続く。

おはようございます。
昨日は保育園生活最後の保育参観日でした。年長さんは跳び箱の披露をしてくれて、子供ながらに頑張るぞという意欲がすごいみれてうれしかった。
お昼は、子供たちのお給食を少しもらいながらのお昼。
通っていた学校がお弁当だったので、記憶のない保育園生活の時しか給食って食べたことなかったからすごくうれしかった。

給食の前に先生から『お母さんの好きなところは』というテーマで一人ずつ発表をした。
大概は

ママの笑った顔。
ママがお料理しているところ。
ママがお洗濯してるところ。頑張ってる。
ママの可愛い顔。ママの全部がスキ。

そんな中うちの娘サマは
『ママの手』
って答えたんです。みんなハテナマーク飛びましたよ（笑）
私も謎でした。
先生から、ママの手はどうして好きなの？と聞かれ、娘サマは
『ママの手は冷たくてひんやりしているから、気持ち良くて触りたくなるの』
と。
よく手をつなごう？とか気が付くと私も娘の手があたたくて触っていたりするからかなとか思いながら、
そこかと思わず笑ってしまいました。

午後から用事を済ませて、休職中にとても助けてもらった子と夜会いました。
お礼をするつもりで。
今までのことをたくさん振り返って、楽しかったねとかこれからいなくなるのが不安だなとか
やっぱりここだけにとどめておけない人だよねとか。
すごいひさしぶりにこんなにゆっくりと笑って話をしたのはひさしぶりで楽しかった。

そして、念願の実妹の赤ちゃんが産まれた。
私よりも娘サマが一番喜んでいて、名前をつけるんだと実妹夫婦に候補を伝えていたところ、
どうやら字画の相性がすごいいいらしく（笑）女の子と教えてくれたのも（おなかにいてまだ性別がわからない時）うちの娘サマだったので名づけ親になる予感しかしないと実母も言っていた。
うれしいことがたくさんの一日だった。

今まで当たり前だったことが当たり前じゃなくなって、毎日気づかないことが気づけて、
自分はなんでこんなに大変なんだとおもっていたけど、見ているひとはいてくれたんだとか
人脈って本当に大切なんだなって思った。
今の職場には定期的に受診しにいかなくてはいけないから出入りはするし、円満に解決したいから
おとなしく、時間があって荷物を取りにいったら必ず迷惑だろうけど顔をだして元気ですアピールして、
極力笑顔でいたい。

そしてこれから少しずつ今まで陥ったことを記事として語っていこうと思います。
これは、現状社会で同じように悩んでいる方や、周りのサポートの大切さを知ってほしいし、
それが原因で世の中から消えてしまわないように。
本当に私は今生きていることが奇跡です。
何度も何度も自分で自分を刺してしまいたい、泡になって消えたい、どうしたら楽にこの世から消えることができるのかと考えて、そのたびに娘の顔をみて思いを断ち切り泣いて暮らしていました。

まだ正直完全ではないと思っています。
大勢の前にいくと緊張するし、ドキドキするし。でもそれもこれも家族と友人と悔しいけど職場と、主治医の早期判断で一過性のうつ病でいられたんだと思います。
来月からお仕事をはじめるので、それまでに心の整理がつけたらと思うので、読んでみたいという方は時々アップしますので見てみてください(^_^)/

こんばんわ。
気がつけば久しぶりの更新。以前は午前中にぼちぼち更新していたのですが、最近になり自宅のことをやり始めると
止まらなくなるのであっというまに１日が終わってしまうのです・・・。

さて。私ですが、個人的には以前の８０％は回復していると思われます。
粗悪環境と切り離されるだけでこんなにも自分の体が回復するんだなと実感しています。

で、今日は娘サマの習い事の子供達を含めた忘年会でした。
いつの間にか幹事も決まってたからほっといたんですよね。今まで職場でこれでもかってくらい幹事してたので。
事前に子供達や親のアレルギーの把握なし。（総勢２０人以内なので把握できるはず）
場所の地図などの添付なし。
前日もしくは当日の連絡なし。 
定刻スタートでしたが何時までとのお知らせなし。
子供達へのゲームなどのアプローチなし。
とりあえず会費払って雑談して食べて終わり・・・その食事も本当に不思議な味で・・・
会費の割にはどうなの？！と思うのでありまして・・・

一番は父兄と先生が主体ならいいけど、子供達が絡んでるんだからせめて終了時間を明確にしておくとか、
良かったのになあと・・・。
プレゼント代も回収されましたが、正直そこまでの金額をかけるにしてはどうなのかなとか思ってしまう私は本当にココロの狭い人間だなって思いました（号泣）

飲みたいのが理油ならばその人たちで集まればいいわけで、忘年会とかこつけなくてお良かったのですよ。
あくまでも子供が主体。
２階の宴会席を使用しましたが、子供達が騒いでいましたら１階は通常のお客様がいるわけで、
もう９時過ぎ１０時近くだったので先に退散した際にお店の方に騒々しくてすみませんでしたと謝ってきましたよ。

そもそも、そんだけ言いたいなら行かなきゃいいのにと読まれている方で思う方もいるでしょうが、そこは大人の付き合いと子供のこれからがあるので・・・（悔し泣き）
本当にご飯が美味しくなくて帰宅後食べちゃダメな時間にすごいやけ食いしてしまったよぉぉ！！！！
明日から気をつけよう・・・痩せるに痩せられん。

そして、やっぱり面倒くさくないようにスムーズに中を見るのも幹事の仕事ではないでしょうか。
これからはそんな相手への慈悲はない人間になりますので。
もう、自分判断とかで相手を助けようとかそういうのは自粛することにしました。
相手が求めてきた時に手を差し伸べるくらいの余裕な大人になりたいなと思う今日でした。

おはようございます。
今日から本来は仕事への半日復帰の予定でしたが、退職の話をしてからすごく気持ちが楽になり、
自己判断ではありますが、鬱の薬を少しお休みしています。
というのも、本当に眠くて眠くて一日中眠くて、挙げ句の果てには台所で寝ている始末なので（苦笑）
現状朝は少しづつ早く起きられるようになってきました。

今日は定期受診日です。
いつもだど前の日すごくドキドキして震えてしまうところが昨晩はどちらかというと、すごい健康的に眠くなり
そのまま寝ていたので、ドキドキしてる暇はなかったです。
今まで、こうして漫画読んだりネットやったり、がっちりと主婦したり、子供のお迎えだとか結構そういう
当たり前のことがすごく新鮮で。
そして自宅を守る主婦の皆さんのありがたみを実感をしています。

そして、今日は退職の最終決定をする日です。
主治医とも話をして、上司にも同席してもらい話を進めていくのですが、焦りはなく、今まで契約社員としては
正社員並みの仕事をしてきたし、逆に私が去ることで後輩ちゃんたちの正職員への道が縮まるわけで、
いいことだったのかもしれない。
今だにパパにこれで本当に良かったのかなと聞いてしまう。
パパは
『壊れきた自分に気づかない自分も悪いけど、私の能力の使う道を間違えた職場も責任はある。去る時になって、
もしくは、こうして病欠になって初めて頼りすぎていたとか、本来はこっちの仕事があっていたとか後悔するようならなぜ初めからそうしなかったのか。それは采配ミスだよ。悩むことでもないし、むしろ、今の能力を買ってくれている今度の職場で落ちついていければいいんじゃない。十分頑張ったでしょ。』
寒い日の豚汁を食べながらそんな話をした。
娘さまは今のところママを独り占めしているので安定しているというか、わがままというか、まぁそれも今月中だけだよと話をしているので、理解はしている模様。

職場に置いてきている荷物を今日運び出そう。
そして、挨拶は早めにして直接的に合わず上司に頼んで間接的に色々お願いしよう。
最後のわがままだと思ってもらおう。
ただ、自分は本当に今の職場にとってどんな存在だったのだろう…。

考えたらきりがないからやめたー