朝もや照らして

別れちゃいましたよ彼氏と。あー、3年以上一緒にいて結婚考えてたのにな。ここが合わなきゃ結婚できなくない？って理由で別れ話。でも、悲しいとか別れたくない、よりなんか納得してしまった自分がいて、「そうだね」しか言葉がでなかった。

それでもわたしは一緒にいていつか結婚したかったけど、確かに考えてみればきつかったかも。
だから仕方ないのかな、とは思うけどまぁ3年も仲良くしてたから喪失感はあるよね。むしろ実感わかないや。

落ち込んでも仕方ないから次！と思って考えてみたけど、社会人になってからの恋人作りの難しさって、、まず出会いないし。Googleで「出会い方」とか検索しちゃう自分wむしろ結婚相談所でも行こうかと本気で考える自分w
あー、まじ哀れだな

でもさー、なんかもう純粋に人を好きになるのこわいや。真っ直ぐに好きで付き合ってたって振られることばっかりだし わたしの経験則ねw
人を好きになる意味ってあるのか？みたいな。どーせうまくいかないなら意味ないじゃん。
って性格がねじ曲がりそう

真っ直ぐな経験しかないので逆にチャラチャラ適当に自由奔放に生きてみたい気もする。
もー守るものも守られるものも失うものもわたしにはないしな。ほんとやさぐれたい
何もかもうまくいかないこんな世の中じゃ
世の中のせいにもしたくなる。

自分を大事じゃなく扱いたくなる。
自分自身も嫌いだし。どうにでもなっちゃえって気持ち。

いなすぎて悲しくなってきたww完全にいないわけじゃない。たまーに会う程度の人なら数人いる。それは幸せなことだと思う。

でもなんか違う、、、。学生のときは一緒にいて本当に楽しかった。なのにだんだんそういう感じじゃなくなってきた気がするんだ。話をなにしようとか沈黙にならないように考えたり、深い話ができなかったり。解散したあとちょっとほっとしたり、逆に楽しんでもらえたかなって不安になったり。

そして会うのがめんどくさくなっていくパターンwそれじゃだめだと思ってなんとか会う予定は入れるようにはしてるけど、、友達ってこんなんだったっけ！？なんでかな？会う頻度も減るし、いる環境が違うからかな？大人になるとこんなものなのか？

この間お店でご飯食べてたら旅行に来た女の子の2人組が、もー話止まらないくらい楽しそうにワイワイ盛り上がってたのね。無理やりって感じじゃなくて自然に。あー、こういうの良いなぁってすごく思って2人の関係をうらやましく思った。

最近は少しのご飯でも違和感感じたりしちゃうくらいなのに、友達と旅行とかわたし無理だー。
学生時代は行ってたけど、今のわたしじゃ耐えられない感じがする。そうなってしまった自分が悲しい。

心から信頼できて、一緒にいて楽しくて、つらさも分け合えて、別に沈黙だって苦痛じゃないような友達がいたら幸せなんだろうなって思う。
まー、もう手遅れっぽいけどw

自分じゃない第三者で生まれてきたかったな。もっと人生を楽しめるような人でありたかった。生きづらい性格で生まれたらそれだけでもう人生楽しめないんじゃないか。

こういう想いを抱いたことのない人は ただの甘え とか 逃げ とか思うかもしれない。でもわかる人にはわかるはず。性格って変われないし、生きずらいのは生きずらいんだ。未来はわからないけどたぶん、ずっと。物心ついてから生きずらいし。

わたしは人が嫌いなのかな？めんどくさいのかな？よくわからない。たぶん、嫌いでもめんどくさいんでもないと思う。うまくコミュニケーションが取れないだけで、取れるならそう思わないと思う。取れないからめんどくさく思うし、人が嫌い、とは思わないけど苦手って感じる。本当残念すぎる。コミュ力さえあったら楽しかったんだろうな。

自己啓発みたいな本を読んだり、誘われた飲み会は行くようにしたり、わたしなりに努力はしたよ。でも自己啓発本を読んだところでコミュニケーション取れるようにならないし、飲み会行ったらアウェー感ありすぎて、あぁやっぱわたしだめなんだなって想いが深まるだけで。

飲み会ノリについていけない。何話していいかわからない。周りが席異動してぼっちになる。入れるグループがない。笑顔を作って顔が引きつる。お酌や取り分け、相槌、最低限のことはするけどそれで精一杯。だから行きたくないんだ。でも仕事とか半強制な場で断る勇気もない。話しかける勇気もないけどw

楽しそうな人はほんと楽しそうだよね。演技じゃなくてあれは素で。どうあがいてもそうはなれないから、楽しめる人が羨ましい。

じゃあプライベート楽しめばって思うけど、なにせこんなんだから友だちなんてほとんどいないし。いても、学生時代の友だちってなんか会話？雰囲気？合わなくなっていく感じがする。学生時代はどう接してたかな、もっと楽しかったような、、みたいな。わたしの気持ちのモチベーションかな？もちろん社会人になって新たに友達なんてわたしにはできないし。

自分のコミュ力から全てきてる気がするけど、うん、わたしは人が苦手でめんどくさくて1人が好きなんだって思う次第であります。そしてもう現世は諦めて来世に期待してるからw

こんな毎日で現実がつらくて、最近現実逃避をしたくて仕方ない。現実逃避 やり方 とかグーグルで検索w旅行とか勧めてるけど一人旅行く気力もなく。なんか手軽に現実逃避できないものかなあ。最近してなかったけど読書復活しようかな。そのときは二次元に行けるしね。

あと映画。最近見てるしね。癒し系な映画を自然と手に取るあたりが疲れてるなって思うよね。

これだけ愚痴を吐いたら少しすっきり。本当はリアルでここまで深く話せる人がいたらいいんだけどね。まあいるくらいならこんな悩みすらないかな。

なんか自己嫌悪モード。このもやもや感と自己嫌悪をどう表したらいいんだろう。まーいつも通り大したことじゃないんだけど。
ほんとコミュ障ってつらいって話w

人とうまくやれないよー。休憩時間がつらい。沈黙は気まずい、でも何話していいかわからない。2人だと会話が続かない。なんかソワソワしたり、無理やり話を振って変な感じになったり。でも3人だと話に入れない。3人だから話さなくていいやって楽になったかと思えば、他2人が話盛り上がってて焦る。わたしと2人だったときは静かだったのに、、ってへこむ。なにこれ笑える。

こんなんだから飲み会なんて誘われた日には究極にめんどくさくて憂鬱になる。でもね、誘われなくて飲み会やってたのを知ってしまうとすごくもやもやしてしまう。誰が参加したんだろう？どこで？どんな会話したの？とか考えてしまう。そんな自分の感情が1番めんどくさい。

どうせ人とうまくやれないんだからさ、誘われなくてラッキーって思えたらいいのに。どうせその場にいたって居にくくてつらいだけなのに。何をそんなにもやもやすることがあるんだろうね。自分の気持ちがわからないよ。飲み会のこととか耳に入って来なきゃいいのに。

はぁー、人間関係が出来上がってるところに入っていくって難しいな。前の部署にいたときも最初はこうだった。だんだん辞める人がいたり、異動があったりしてで人間関係変わっていって居やすい環境になっていったんだよね。ここでもそうなるかもしれない。でも、またここからかぁ、、と思うとちょっと憂鬱になる。もういいよ、みたいな。

本当はそうやってグループやら集まりやらがない、仕事だけって環境だったらいいのに。
でも仕事中はそれなりに話していい雰囲気で、とか理想だー。うん、無理なのはわかっている。

プライベートだって友達少ないしなぁ。しかも全部を出せる人って考えたらいないかも。そんなに頻繁に会うわけでもないし。会いたいって思うわけでもないし。たまーにでいい。

お付き合いする異性には素を出せるし、わりと可愛がられて愛されるタイプだと思うんだけどw
でも彼氏なんて別れたら終わりだもんなぁ。そんな同性がいたらいいのにそうできないのはなんなんだろうな。

壁かな、無意識にある壁。
彼氏に出せるような素を周りに出していけたらもっと楽だし、好かれる人になれると思う。でもそれこそ無意識だからどうやるかわからないし。

難しいもんです。毎日疲れる。

してるかな？最近は少しずつだけど、買い物に出かけたり、友達に会う気持ちになって連絡したりできるようになった。他の人からしたら当たり前だけど、最近のわたしからしたら前進だなぁ。まぁ、もともと活動的な人じゃないから微々たるものなんだけどさ。

ブログを見たら落ち込んでたのはちょうど1カ月くらい前かぁ。やっぱりミスした業務をやるのはこわいし不安。でもそういう緊張感を持つってことは注意深くなれるからいいことなのかもしれない。やっぱり自分に自信は持てない。でもそれなりに安定してきた、つもりで過ごしてる。

でもなぜか最近周りがわたしのことを心配しているらしい。「ねぇ、なんかあった？大丈夫？？最近うららさん元気ないよね？みんな言ってるよ？辞めないかなって心配してるよ？なんかあるなら話して！」って言われたり、役職ついてる人に残されて何かと思ったら「最近どうなの？大丈夫？悩んでない？」って聞かれたり。

わたしは至って普通なんだけど、、そんなに仕事中の自分ってやばいんだろうかw逆に心配になってきた。なんでかなって考えてみた。最初はやっぱり明るく見せたいから振り絞って明るい人を演じてたよね。でも本来の自分って暗いから、だんだん誤魔化せなくなってきてそのギャップがあるのかな？もしくは体力ないから単に疲れてて元気なくて重々しい雰囲気なのかな？もともと雰囲気が重々しいのかな？悲しいw

でも心配してくれる人がいるってのはありがたいことだね。心配されないくらいなレベルの人間になりたいもんです。