自分じゃない第三者で生まれてきたかったな。もっと人生を楽しめるような人でありたかった。生きづらい性格で生まれたらそれだけでもう人生楽しめないんじゃないか。
こういう想いを抱いたことのない人は ただの甘え とか 逃げ とか思うかもしれない。でもわかる人にはわかるはず。性格って変われないし、生きずらいのは生きずらいんだ。未来はわからないけどたぶん、ずっと。物心ついてから生きずらいし。
わたしは人が嫌いなのかな？めんどくさいのかな？よくわからない。たぶん、嫌いでもめんどくさいんでもないと思う。うまくコミュニケーションが取れないだけで、取れるならそう思わないと思う。取れないからめんどくさく思うし、人が嫌い、とは思わないけど苦手って感じる。本当残念すぎる。コミュ力さえあったら楽しかったんだろうな。
自己啓発みたいな本を読んだり、誘われた飲み会は行くようにしたり、わたしなりに努力はしたよ。でも自己啓発本を読んだところでコミュニケーション取れるようにならないし、飲み会行ったらアウェー感ありすぎて、あぁやっぱわたしだめなんだなって想いが深まるだけで。
飲み会ノリについていけない。何話していいかわからない。周りが席異動してぼっちになる。入れるグループがない。笑顔を作って顔が引きつる。お酌や取り分け、相槌、最低限のことはするけどそれで精一杯。だから行きたくないんだ。でも仕事とか半強制な場で断る勇気もない。話しかける勇気もないけどw
楽しそうな人はほんと楽しそうだよね。演技じゃなくてあれは素で。どうあがいてもそうはなれないから、楽しめる人が羨ましい。
じゃあプライベート楽しめばって思うけど、なにせこんなんだから友だちなんてほとんどいないし。いても、学生時代の友だちってなんか会話？雰囲気？合わなくなっていく感じがする。学生時代はどう接してたかな、もっと楽しかったような、、みたいな。わたしの気持ちのモチベーションかな？もちろん社会人になって新たに友達なんてわたしにはできないし。
自分のコミュ力から全てきてる気がするけど、うん、わたしは人が苦手でめんどくさくて1人が好きなんだって思う次第であります。そしてもう現世は諦めて来世に期待してるからw
こんな毎日で現実がつらくて、最近現実逃避をしたくて仕方ない。現実逃避 やり方 とかグーグルで検索w旅行とか勧めてるけど一人旅行く気力もなく。なんか手軽に現実逃避できないものかなあ。最近してなかったけど読書復活しようかな。そのときは二次元に行けるしね。
あと映画。最近見てるしね。癒し系な映画を自然と手に取るあたりが疲れてるなって思うよね。
これだけ愚痴を吐いたら少しすっきり。本当はリアルでここまで深く話せる人がいたらいいんだけどね。まあいるくらいならこんな悩みすらないかな。
