自分の将来が真剣に。あー、あと数年で結婚して、旦那と仲良く暮らして、正社員からパートになって家事と仕事を両立して、数年後子どもも出来て、溺愛して毎日幸せ、っていう日々を描いていたわたしの未来が崩れ去ったww
もー、ここから新しい人と出会って、好きになって好かれて、結婚したいと思って思われて、ってすんごく難しいことな気がするー。奇跡じゃない？こんなの。無理すぎて笑っちゃう。
出会いもないけど、なんかもう人を好きになるのもこわいし、めんどくさいし、別れた以上にいいと思える人いるって思えないし。(合わなくて別れた原因以外)ほんとにいい人だったなー。
こんな自分を溺愛して可愛がってくれてさ。もう絶対こんな人に出会える気が。引きずってるわけじゃないけど、理想が高くなったな、この人のせいで。合わない部分が生活に差し支えないことなら良かったのになあー。そしたらずっと一緒にいれたんだろうな。
ってこれを引きずってるっていうのでしょうか。
納得してるしこれで良かったとは思うんだけどな。ただ、なんか気持ちがついていけないのねー。
そんなこんなで投げやりになって、連絡取れる男の子に連絡取って遊んでみたり。今までが一途でしかなかったから、もー適当になりたくなる。
しばらく好きになったりなられたり、めんどくさいしこわいからもういいかな、なんでも。
これを悲しんでくれる人すらいないんだもん。
誰も悲しまないんだ。わたしがどうなってもさ。失うものがないって最強だぜーwwとか無理に強がりたい。ほんと性格が曲がりそう。うららはそのまままっすぐに生きてね、とか言われたけどまっすぐになんて生きれないよもう。
イケメンと行ったごはんはおいしかったなー。ドキドキするのも楽しいな久々の感覚。
こんなんでいっか、落ち着くまで気の済むまで。
またいつか普通に幸せな恋愛したいな。将来を思い描けるようなさ。全然そんなの想像つかないけど、いつか、いつかね。
