れんあいべた

お久しぶり、でもないかわたしです。似顔絵はなんかうさくんに見られちゃったから消さないことにします。恥ずかしかった。そして拍手は誕生日ものに変えております。暇なときに見てやってくだされい。

今回お伝えしたかったのはこれだけなのでネタはないのです。どうしよ。とりあえずテストやらレポートやらが迫ってきてるので今月中は更新危ういかなっていうことだけお伝えしておきます。です。

そんな感じです。はい。

話題:どうでもいい話

自分のことを好きになる。ほんとは今日会いたかったけど遅いし遠慮するね。本当にごめん、また水曜日に。っていう内容のラインをバイトの後に送って、1時間半後ぐらいに返信が来た。

う『おれが好きなこささんをこささんも好きになってほしい』

という感じの内容だった。泣いた。いや泣いてないけど。わたしの泣いたは零れ落ちてからだから。視界がぼやけるぐらいはそうは言わないのですよ。まあ泣きそうにはなったけどね。認める。こんな好きって言ってくれるってことはわたしにもいいとこあんじゃない、と思えただけ進歩。かなあ。慢心は感心しない、なので一概には言わない。

それにしてもうさくんほんといい彼氏してるよねー。わたしこんないい男捕まえたとか一生分の運使い果たしたのかもとか思わない。実力実力。実力を備えた上で運だから。よくわからなくなってきたぞ。

泣きそうになってるとこに泣くなよ笑って送ってくるテレパシーな。なぜ知っていると送りかけて泣いてはないと送った。最近涙腺弱い自分も好きにならねばなあ。感情豊かとか？おお、なんかポジティブ楽しくなってきた。

それから、うさくんの協力を得てわたしのいいところを早速挙げてもらった。いくつか言ってもらってたら、なんでかわかんないけど泣けてきてしまって。今度はがっつりぽろぽろ泣いた。忘れないようにどこかに書き留めておこうかとも思ったんだけどどうしよう。まあそれは自分で考えるとします。ここにはなんとなく書けない。照れくさくて。笑

言ってくれたとこ全部好きになる。ナルシストにならないように気をつけねば。

う『またいつでもいってあげるよ』
こ『ありがとう。だいすき』


話題:大好き

ちょっと整理します。します。もうめちゃくちゃなのでします。最近ちょっと情緒不安定すぎて狂ってしまいそうなので。親しき仲にも礼儀ありっていう言葉を最近忘れすぎている。付き合ってるからって何でもしていいわけじゃない。

と、いうような文が続きます。不快だと感じられる可能性がありますのでご注意ください。

最近ほんとに嫉妬の頻度とか程度が酷い。これまでは笑って流せていたものを、流せなくなってる。笑えなくなってる。うさくんを信じていないってことにも繋がるからすごいやなのに、感情をおさえられずにいる。自分が重たい女だという事実に耐えられなくて激しく自己嫌悪している。

こ「好きになるだけ自分を嫌いになってしまう」

と言ってしまった。言ってから後悔するっていう一番だめなやつ。ネガティブにしかものを考えられなくなっている。何がしたいのかわからない。ほんとに。こんなに嫉妬するほどわたしこの人のこと好きなんだなあってどうして思えないんだろう。自分責めてうさくんへこませて何がしたいんだろう。

背景がごちゃごちゃになってるとかは、言い訳にすらならない。こんなにモテる男をモノにしたのよ、っていう優越感を感じられるようになりたいと最近洋物のドラマを見ててよく思う。それをするのに圧倒的に足りないのはたぶん自信。

自分に自信が無さすぎて周りを気にしてしまうのです。コンプレックスだらけの自分嫌いとか言ってられない。ナルシストになるぐらいに好きになってみたい。うさくんが好きって言ってくれる、可愛いって言ってくれるところは全部好きになる。胸がちっちゃいとかとかとか、ずっと嫌いだったものもうさくんが好きって言ってくれるから好き。

自分が悪いと思ってるくせにうさくんにぶつけて凹ませてそのくせなだめろとか何ふざけたこと抜かしてるんだ。わたしってこんなにバカだったんですね。知ってたけど知らないふりしてた。向き合うのは辛いから逃がすことしかしてこなかった反動なのかな。なんにせよダメ人間を痛感している。

ぐだぐだ書いてもそれが解決にはならないと思うので、追記で具体案をば。