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今日はお休みでした

先週の水・木２連休はなつきとがっつり遊んで、そこからなんだかんだと寝不足で(笑)

だから今日は昼すぎまでがっつり寝てました＼(^^)／

おかげで何もしてないけど、かなりすっきりしました。


日曜は店長とごはん行って、また色々話せてよかったです。

なんか店長とかと話してると、自分の悩みが小さく感じるから不思議なんだよね(笑)

昨日は同期の渡利くんが山口店から応援にきてくれて、少しだけ話せました。

あれから何も連絡してこないけど大丈夫??って、心配してくれてるのがわかって嬉しかった。

優しいし、いい人だなぁ。

あ、ゆかりんとも連絡とりました。

落ち着いてから連絡しようと思ってたけど、ゆかりんの包容力に甘えました。

本当にありがとう嬉しかった(´｀*)

もちろん忘れちゃいけないのはなつき。

めっちゃ話聞いてもらってるし、めっちゃ支えてくれてる。

優しさと厳しさを持ってるなつきは、本当に私にとっての救い。

ものすごく迷惑かけてるけど、見捨てないでくれてありがとう。

友達っていいなぁ…本当に大切な存在だなぁ。

妹ともたくさん話してる。

向こうも色々あったけど、昨日幸せ報告きて私まで嬉しくなった

恋してるね〜いいな〜。


あと２日で誕生日。

今日、店長から連絡がきて、誕生会してくれるそう

なんか社長がこっちまできてくれるみたい。

誕生日当日だけど予定大丈夫??って言われたけど、今年は誕生日とか別にいいやって思ってたから嬉しかった

ありがたいし、楽しみです。

さらに来週の休みは同期女子会に決定

久しぶりに小倉まで行ってきます(^ω^)

こっちもかなり楽しみ〜。



彼とは…まぁよくわかんないです(笑)

距離あけるのかなって思ってたんだけど、泊まりきてくれるし一応連絡もくるし。

私からはあんま連絡してないんだけどね。

笑いあえることが嬉しいなって思うけど、どこか虚しいなって感じる気持ちもあって。

向こうは何考えてるんだろ？

どうしたいんだろ？

みんなが言うように別れたほうがいいのかもしれないな。

けど、やっぱなぁ…好きなんだよねぇ…バカみたいだけど(笑)

信じたいんだよねぇ。

とりあえず、堕ちないように頑張る

追われるような女にならんと(笑)


今はなんだか毎日が楽しい。

早くまた一緒に楽しいと感じられるようになりたいな。

はい、実は色々あります。

今ホントに色々あります。

が、私は笑ってます。

まだ笑えます。

毎日泣いてるけど、ここ１週間以上まともにごはん食べれてないけど、夜もちゃんと寝れてないけど。

私の気持ち的には、今すごくクリアです。

前向きに成長しよう、もっと自分の世界を広げよう、色んな経験しよう

心を強く持とう、笑うときは心から笑おう、私を大切にしよう、相手への思いやりを大切にしよう

素敵な大人、素敵な女性になろう

誰のためでもない、私のために。

毎日を楽しんで、充実した時間を過ごしたい。


ただ、これが二人のことになると難しいよね。

お互いの気持ちがあるから。

開いてしまった距離はそう簡単には戻らないし、正直そんな楽観視できるほど私はバカじゃない。

先は見えない。

お互いマイナスにしかならないなら、別れたほうがいいのかもしれない。

お互いそっちのほうがいいのかもしれない。

でもね、どうしてもね、別れるなんて今決断できない。

私たちが過ごしてきた時間は、そんなに軽いものだった？

こんなにあっさりと切れてしまうほど、脆い絆だった？

少なくとも私は違うよ。

心から愛してる。

言葉では表しきれない。

今までのこと思い返しては、改めて見つめてみては、この人じゃなきゃダメだと思う。

理屈じゃない、心で感じる。


ただ、それでもダメなことってたくさんある。

でもね、過去をどんなに悔やんでも変えられないし、泣いてばかりでも何も変わらない。

人を変えることも難しい。

でも…私が変わることはできる。

諦めたらそこまでだけど、前向きに進んでいれば見えてくる希望もある。

結果がどうであれ、今自分を磨く努力はきっといい未来に繋がるよね。


もう一度、ちゃんと向き合ってほしい。

その上でちゃんと気持ち確認したい。

大好きだけど、それだけじゃダメなこともわかってる。

本当につらいよ。

本当に苦しいよ。

でも私は頑張ります。

笑って、考えて、楽しんで、毎日を充実させるんだ

ま、なるようになるさ


とりあえず、いい女になります！

最近、色んな人の話をよく聞きます。

どれもタメになる話ばかり。

生き方、人間性、考え方…

そんな話を聞いているうちに、私は自分の嫌いな自分になっていたなと反省・後悔しました。

私のいいところは、笑顔と前向きさと相手の気持ちを考えること…なんて勝手に思ってます(笑)

それが本当に消えてたなって、自分を刺したいくらい嫌になりました。

でも、それに気づいてゆっくり考えてみて、今までの情緒不安定とかもやもやとか、ぱーって晴れた。

前の私に戻ろう…てか、もっと前向きに笑って成長しよう

もう大丈夫



それと同時に…心から謝りたいと思った。

きっとすごく嫌な思いさせてた。

私だけが辛い・淋しいわけじゃないのに、甘えてた。

そして、改めて考えて、本当に好きだと思った。

笑顔も、高い体温も、優しい目も、あったかい手も、愛情深いところも、自分を持っているところも…

挙げきれないくらい、考えるといとおしい。

かけがえのない、大切な人。


この気持ちをちゃんと伝えたい。

ちゃんと話したい。


不安だけど、私は信じてる。