Ｍy Ｌife ..

すっかり、独り言の場になってます…

今日もまたやっちゃいました…

情緒不安定だな…

私が悪い！うん、わかってる。

ストレスがなんだー！トラウマがなんだー！

墓穴掘るだけなのにーわかってたのにー(>_<)

言わなきゃよかった、そんなことありますよね…。

どうして深呼吸できないんだー。

全部わかった上で私が決めたことなんだから、ぐだぐだ言わないと決めてたのに。

なかなか言わない人だから言わせたら、正直めんどくさいってさ(・∀・)

全くその通り。

んーお互い余裕なさすぎるんだよね。

本当によくやってもらってるし、感謝ばかりたし、後悔なんてないんだけどさ。

完全に安らぐ時間が唯一お昼休憩で寝てるときって。

私は自分の時間なんて皆無だぞー？

ゆうと寝たらやることやって、寝ようにも泣いて起こされ、時間とゆうとに追われ…

嫌々やってるわけじゃないからいいけど。

さすがに言わなかったけど。

家でも過ごしやすいように、家事がんばらんとな。

あと、私がストレスにならないように、気遣い心掛けよう。

やっていけるのか不安ではなく、やっていけるように努力する。

やっぱり、好きだし、うん。

愛情は何にも勝るってほんとだ(笑)

プラス思考で笑ってればいいのだ！

やることやってね！

嫌な女・妻・母にはなりたくない。

私らしくいく、振り回されない。


旦那さん、今日はごめんなさい。

私がこどもでした。

でもちゃんと話してくれて嬉しかった。

考えて向き合ってくれてる。

もっと会話したい！と伝えました。

私は話しすぎ、旦那は言わなすぎ。

むずかしいけど、まずは私が実践＆聞き上手になろう。

ま、話し合い長すぎ言われたけど(´ー｀)


ゆーと寝たし、洗い物と洗濯物片づけて寝ますかね！

あぁ、日記まったく書けてない(´・_・`)

ざっくり山口に戻ってからのこと書こうと思うけど、それはまた今度(笑)


寝る前に、ふと部屋ちゃんと片づけたいなと思い。

新しい環境に新しい生活、毎日気持ちがいっぱいいっぱいで、最低限生活できる状態だけ保ってたけど。

そろそろ、整理整頓と部屋つくり、がんばりたいなぁと。

引っ越して、荷物の片づけ中途半端だし。

それを旦那に言ってみたら、「ほんとにね、そうだね、がんばって」って言われて。

私、片づけ下手くそなんですが、不安になっ
て、一人暮らしのときよりはがんばって最低限はやってるよね？って聞いてみたら。

「あんまりその話せんほうがいいよ、文句しか出てこんから(笑)」

「掃除とか片づけとか、火がついて一気にやるようなものじゃないから」

笑いながら言われました(・ω・)

あぁ、不満だったわけなのね。文句あったのね。

私のレベルは世の中の標準よりだいぶ低いみたいです。

確かに洗い物や干した洗濯物そのままのとき多いし、整頓されてるとは言えない部屋だし、自覚あったけどね。

だから宣言してみたんだけどね。

ゆうといるから、掃除は毎日してるし、ごはんも手抜きのときあるけど毎日作ってる。

シャツにアイロンかけてるし、たまに朝余裕なくてごめんってときもあるけどお弁当も作ってる。

いまだに夜泣きあるから、寝不足で昼間ゆうとと寝てしまうこともしばしば。

やらなきゃいけない毎日の家事の合間に片づけたり、こんな部屋にしようって気分になれなくて。

手際わるくて嫌になるよ。

赤ちゃんいるからって言い訳だよね…働きながらできてる人もいるのに…甘えてたな。

だから、旦那にああ言われてグサッときた。

結婚前、旦那が唯一私の欠点あげたのが片づけられないってとこだったのも思い出し…


あとね、私ほんと最近余裕なくて旦那にイライラぶつけること多くて。

いけんなーと思いつつ、止められなくて。

この話の流れで、それも謝ってみた。

で、「私ほんと最近だめだめだよね…ごめんね」って言ってみたら。

「ん〜…そうだね。まぁ、がんばって」

なんか傷つきました。旦那寝てからこっそり泣きました。

あぁ、自分ストレス溜まってるなと自覚しました。

人に会ったり、出かけたり、リフレッシュが一番と思うけど、なんかそんな気分になれなくて。

こう、逆にストレスになると言うか。

新しいコミュニティーに慣れていってるところだし、気兼ねなくって最近ないな。

ゆうとのためにも自分のためにも、もっと楽しく生きたいのに、なんか最近余裕ないしさ。

出かけるより寝たい、でも楽しいことしたい気持ちもある。

困ったなー(^^;)

今日、家族で出かけて嬉しいことあって充電できたから、よーしやるぞー♪って気分になれて。

だから旦那にウキウキして言ったら、カウンターパンチくらった感じで(笑)

私やっぱりひどかったのねと自己嫌悪。

文句言わないのはありがたいけど、他にも色々思ってるのでは？愛想尽かされてない？と不安になりました。

核になるとこなかなか自分から言わない人だしね。


主婦、子育て、家族…大変だなぁ。

毎日があっという間。

今は専業主婦させてもらってる身なので、家のこととゆうとのことがんばらないとね。

家族つくりに子育てに、慣れるまでしばらくかかりそうだけど。

ぷっつんしない程度に楽しみながらやっていきたいです。

わたしやればできるさ！がんばる！

意地だけど、旦那ぎゃふんと言わせたいから気合い入れてやってやろ(笑)

くそー悔しい！


愚痴ばっかり吐いてごめんなさい(>_<)

スッキリしたし、ゆうとも寝てくれたので、寝ます。

※王様の耳はロバの耳。的な。吐き出し口になってるこのブログ(笑)

























たぶん、まだ連絡とってんだろうなぁ。

たぶん。

考えすぎかトラウマか勘違いならいいんだけど。

もうこの数ヵ月の間で何度も何度もあったから…希望見えてきたと思ったらまた突き落とされる現実が。

しかも胸がざわざわするような、考える前から号泣するような、私の直感って当たること多いからまた怖い。

ケジメつけてきたっていう辺りから明らか変わったのわかるし、たくさん愛情感じるし、雰囲気とか表情とか声とか…そんな些細なことだけど信じられる。

あの地獄の期間と比べたら……。

でも友達感覚・元カノ感覚と同じような感じで、未だに連絡とってるとしたら。

……包丁投げるくらいしそう私笑

やっぱり女友達や元カノとは訳が違うからね。

上記の人たちと連絡とるのもあんまいい気はしないけど(もちろん)、そんな束縛したくないし受け入れられる範囲内。

ただ、今回のことはバッサリ切ることでしょう？私が間違ってるのかな？

きっと私が同じことしたら、ぶちギレて相手のことも私のことも半殺しにして、私のこと信じられんくなって別れるんだろうね(笑)

ガラスハートの持ち主なんだから、どれだけ傷つくかわかるはずなのにね。

なぜ、自分のことになると私の気持ち考えた行動してくれないんでしょ??

何度も傷口に塩塗るようなことしてくれますね。

よく平気で傷つけ続けてくれますね。

謝罪もなく、結果も言わず、何事もなかったかのように…私って何なんでしょ？

てか、マイミクも外しなさいよ。

きっかけになったとこから切りなさいよ。

無神経。

今も好きだし、今はまた幸せだし、一緒にいると安心できるし、もう一度ちゃんと信じたい・信じられるかもと思う。

私だってこんなぐちゃぐちゃしてキレて言いたくない。

ただ、わざわざ言わせるようなことしてるのそっちでしょ？

確かに許す・受け入れる姿勢な私も甘いけど…。

いくら許容範囲広いと言っても限界はあるからね。

お母さんじゃないんだから。

いつまでも当たり前のように傍にいて、何をしても許されると思わないでよね。

ばかばかばか。


溜めて溜めてぷっつんする前に、ちゃんと話そうと思ってる今週。

なんかめんどくさくてどうでもよくなってばかばかしくて、いっそ別れようと何度も思った。

私って何なのかな、都合いい女なのかな。

…とまで考えちゃった(´･ω･`)

ただ後悔するし、やっぱり別れるの嫌なので。

もう…がんばるよ。

状況によってはひっぱたく殴るケータイ割る物投げる

…やっちゃいそ(笑)

許されますかね？笑




こんなボロくそ言ってるけど、大好きなんだよねぇ…。

ダメ�Aだと思うとこ多いけど、いいとこもちゃんとたくさんある。

こんなダメな男じゃないはずなんだよ(笑)もったいないなって思う(笑)

プライド高くて、そのくせガラスハートで、社交的だけど本音は仲いい人にもなかなか見せれなくて、一人抱えて、たくさん防護壁張って、単純で行動的だけど色々考えてて、愛情深くて孤独がキライで…

そんな人がほぼ素でいられて癒しと安心感を感じて心許して甘えられる居場所が私なら、全力で受け入れて支えてあげたいと思う。

すすむくんにとって私がそゆ存在なのが嬉しいし、逆に私もそうだから。

去年は不安定な私をたくさん支えてくれた。

今、仕事で悩んで不安定なすすむくんを今度は私が支える。


だからこそ、いい加減あっちの問題にケジメつけて終わらせなきゃ。