Ｍy Ｌife ..

ちょっと久しぶりに吐き出そうかな。

恋愛系です。

例によって嫌な人は回れ右でお願いします。



















この先ずっと消えることない、この爆弾を抱えていくということ。

答えを出したからには、私も向き合ってもう一度信じていきたい。

前向きに二人で、崩れたものを積み上げていきたい。

だから今年に入ってからもうあの話題には触れてない。


彼の態度や雰囲気もかなり変わりました。

というか、あの事件の前までの彼に近くなってる。

会える日や予定は事前にちゃんと連絡してくれるし、私の予定も聞いてくれる。

メールや電話の無視もなくなった。
(たまにあるけどｗ)

週末は会いにきてくれる。

私の帰り遅いときは、たまにごはん作ってくれてる。

帰る前に洗い物や掃除してくれてること多い。

この前は車のタイヤ替えてくれた。

してくれてることももちろんだけど、そこに私に対する思いやりや優しさを感じて…すごく嬉しいのです。

あと大切にぎゅってしてくれる感じとか、表情とか、言葉や声の感じとか。

愛情感じて、心繋がってるような感じで、涙が出そうになる。

あの地獄の日々を知ってるから、なおさら。

もう二度とこんな関係に戻れないと思ってた。

彼の気持ちもだけど、あんなことあって私の気持ちも壊れるかと思ったし。


やっぱりスッキリ整理できているわけではないし、100％信じてるとは言えない。

フラッシュバックは相変わらずひどいし、涙が出る日もけっこうある。

でも「時間かかると思うけど信用・信頼を取り戻せるように努力する」と言った、この言葉を信じてる。

そして段々と私の気持ちも前向きになってきてる。

ここまできてまた裏切られたら、そのときは私に男を見る目がなかったということで、有無を言わさず縁切ります。

二度目はない。

本人にも言ったし、さすがに本気。


今はとりあえず、今の幸せを大切にしていきたい。

同時に、冷静な判断と私らしさを大切にしたい。




ぐだぐだ独り言でした。

やっと睡魔きたので、おやすみなさい(´｀*)

※８月11日にmixiで一部の人にアップした日記。




ご迷惑とご心配をおかけしております。

本当にごめんなさい。

正直かなり精神的にキテて、みんなが言う通りにしようかとも思った。

もう頑張らなくていい、もっと幸せあるよ、見てられないって…

私すごくみんなに想ってもらえてるんだなって、嬉しくなりました。

ありがとう。ごめんなさい。

ぽいって投げ出せば、逃げ出せば、見捨てたら、ラクになるのかな？進めるのかな？

そう考えたときに、いつも答えはＮＯでした。

別れたくない。
ずっと一緒にいたい。
２人でたくさん笑いたい。

だって好きだもん。

ここまできてもまだ好きなんだもん。

別れるほうが耐えられない。

誰に対してもこうじゃないと思う。

この人だから。理屈とかじゃなくて、素直な感情。

こゆ辛いことも一緒に乗り越えたいなとか…思っちゃう。

だってね、たぶん…たぶんね私が一番どんな人か知ってると思うんだ(笑)

確かに道は外れたけど、私への気持ちも何度となく話し合った言葉も…嘘はないと思う。

私が惹かれた芯は変わってないと思う。

同じ未来をもう一度見てくれるなら、頑張ろうとしてくれるなら。

私は信じてる。信じる。

そう決心して言った以上、ちゃんと待ってる。

去年の就活ももうダメだと思っても諦めずに頑張ったから、今の私がある。

来年の私のためにも、やっぱりここまで頑張ったんだから最後まで向き合いたい。

いいとこも悪いとこも知ってきたけど、それでも好き。

受け止めるし、受け入れる。

それで少しずつでも一緒に成長していきたいんだ。

私だってダメなとこたくさんだもん。

それでも本気で好きって言ってくれる人だしね。

これでみんなが言うように騙してたりとか最低な人でも、信じるって自分で決めたんだから後悔しない。

もう前向きに考える。

早く２人で笑いたいなぁ(*^^*)

ガラスのハートが心配だけど…砕かれてきても私がちゃんと癒してあげるって笑

変な方向に自分責めたりしないでほしい。

気持ちすごくわかるけどね…でもそれじゃ何もならないからねぇ。

何より長引いて傷つくのは私だけじゃないってことです。


秋吉台で流星群も見たいしね、去年みたいに４人で花火もしたいしね、久しぶりの１日デートもものすごく楽しみなの

みんなには呆れられると思うけど…私もう少し頑張ろうと思う。

このブログでもリアルでも、ちょい�A書いていましたが…

実は５月の連休あとくらいから、色々彼氏とありました…水面下で←



この２ヶ月はいっぱい�Aで精神的にかなり不安定にもなり、自暴自棄にもなり、どうしていいかわからず。

ただ、それを表には出さなかった。

すすむくんと話さなきゃいけないのはわかってたけど、怖くて怖くて怖くて。

(あ、今まで彼氏のことシンくんって書いてましたが、もう本名で書いちゃいますｗ)

お互い爆弾抱えながら、心が離れて距離ができていくのがわかっていながら、カタチだけはギリ�Aの状態で保ってました。

真っ正面から向き合えず、相手の気持ちとか環境とか負の想像が加速して、すれ違いが埋まることなく広がり続けて。

もうどうしていいかわからなかった。

正直、もうダメかと思った。

こんな状態になって、気持ち離れるどころか改めて実感してしまった。

すすむくんが本当に好きだって、私の中で特別で大切で…ずっと一緒にいたい・一緒に幸せになりたい、唯一無二の人だって。

簡単に切れるほど軽い繋がりの人ではないと、強く実感して。

なんでかな、不思議なんだけど。

受け入れがたい現実を知って、信じてた分ショックも大きくて、それなのにどこかで信じてた。

芯の部分、どこかお互い深い部分は繋がっているって。

うまく言えないけど、うちらの関係と現実に違和感があったんだよねぇ。

すぐに話すべきだったかもしれないけど、怖すぎた。

すすむくんと心から向き合って気持ち伝え合いたかったけど、その先にあるかもしれない別れに怯えてた。

自分は別れたくなかったけど、別れたほうがいいのかなって何度も思ったし。

すすむくんにはもう私って必要ないのかな、同じような気持ちじゃないのかなって悪いほうばっかり考えて。

でも逃げて、上辺だけの繋がりで付き合ったり、何も言わずに別れを切り出したりはしたくなかった。

私の中ですすむくんはそゆ存在じゃなくて…やっぱりちゃんとぶつかりたかった。


でね、タイミングはかって�A…やっと話し合いできました

15日(金)泊まりにきてて、夜中に私から切り出しました。

すすむくんが私と向き合って話してくれるか不安だったけど。

初めて自分の本心を隠すことなく話して、さらけ出して、話しました。

すすむくんね、私の涙優しく拭ってくれながらちゃんと聞いてくれたの。

だから私も落ち着いて、ずっと抱えて溜め込んでいたこと言えて。

すすむくんもちゃんと私と向き合って、本心話してくれました。

やっぱり聞きたくなかったことあったし、私がすすむくんを傷つけてた部分も浮き彫りになったし、逆もまた然り。

でも、話していくうちに本質的な気持ちは同じだったんだなって確認できた。

お互い本当に同じこと思ってたんだなって。

そして同じようにすれ違ってたんだなって。

やっとね、上辺だけのお互い探り合いから抜けたらね、ぐっと心が近く戻った気がした。

お互いもう涙涙の語り合い。

やっと本心言い合えて、受け入れ合えて、気持ち確認できて。

ぎゅってしながら、ぽん�Aってしながら、ごめんねってたくさん言いながら。

あぁもっと早く話してればよかったんだなって思った。

こんなに好きで、こんなに大切で、お互い同じ気持ちだったのに。

たくさん傷つけ傷つけられ、そんでたくさん自分を責めてた。

お互いね。

すすむくんは私が信じてた通りのすすむくんだったし、めちゃくちゃな毎日の中でそれでも信じててよかったと思った。


17日(土)も泊まりにきてくれて、流れでまた話しの続きになって。

朝方４時半まで語ってた(笑)

また泣きながらね。

でもやっぱり芯は本当に同じ気持ちで、お互い大切すぎて…

まだ完全に解決したわけじゃないけど、お互いの気持ちの面では解決できたかな。

だって私今しあわせ

すすむくんがどれだけ私を想ってくれてるのか、私がどれだけすすむくんを想っているのか、本当に実感できた。

あとはすすむくんがけじめつけなきゃいけないことあるけど、もし全て解決したら、乗り越えられたら。

もうこの人とずっと一緒にいると思う。

この人じゃなきゃダメだ。



そんなわけで、かなり抽象的ですが…ご報告でした。

この流れ言葉じゃうまく表現できないんだけどね(笑)

心配してくれた人、支えてくれた人、叱咤激励してくれた人、本当に本当にありがとう。

とりあえず、あの状況で最悪ではなく希望的な展開になりました(´｀*)