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写真：新しいカーテン



ごぶさた(´｀*)

前の記事に来年の２〜３月に新店舗の店長になるってこと書いたけど。

あのあとすぐ、別の大きな事件が起きました。

山口店の店長が突然辞めると言い出したのです

社長も話したみたいだけど、結局来月の半ばに辞められるそうです。

うちの会社は人数も少ないし、その中で店長が辞めるとなるとバランスなども考えねばならず。

うちの新店舗の話は来年の秋くらいに延びるそう。

社長に急に呼び出されてミーティング開いたり、私が突然山口店に勤務になる日があったり。

バタバタ落ち着かなかったけど、とりあえず山口店の店長は基本うちのお店で残りの勤務するそうです。

３人だと動きやすくていいけど、いろいろ複雑よね。

来月の会議もちょっと気が重いし…正直なんだか疲れます(-∀-;)



あ、写真のカーテンは新しく替えたものです。

自分のお店でオーダーした(笑)

ドレープもレースもお気に入りなの

これに合わせてラグを買いたい衝動に駆られる最近。

濃い茶色がいいな。

その前に部屋の片付けしなきゃ(笑)




最近一気に寒くなったから、布団とこたつの誘惑に負け続ける日々。

人恋しくなる季節ですね(･∀･)

なんと今日で２年１ヶ月です

けど…もう正直、１年半の記念日からこっち、私の中で付き合ってると言えるのかどうか甚だ疑問な日々でした。

振り返って考えたくもない。思い出したくもない。

付き合ってから、消し去りたいと願った思い出は初めてでした。

しかもたくさん。

やっと本気で別れようと決断したら、彼は一生懸命追いかけてくれました。

ちゃんと向き合って答え出してくれました。

私との未来を考えてくれました。

今度こそ本気だと直感でわかりました。

嬉しかったし、やっと報われる、やっと通じたと力が抜けた。

でもね…ここまで長すぎたね。

今度こそ大丈夫だろうとわかってるけど、もう私は信じるのが怖い。

正直、もしかしたらまた…と考えて、逃げたくなるの。

その反面、やっぱり好きで仕方ないから何も考えず身を委ねたくなるの。

確実にトラウマになってる。

本心は信じて付き合っていきたいんだけどね。

とりあえず、ケジメつけるまであと少しだけ待ってという言葉、信じます。

彼があの夜に語った言葉すべて、信じます。

本当にケジメつけてきたら、私も前向きに考えようと思います。

後悔しないように、私もちゃんと決断しようと思います。

あと少し。

これから改めてまた付き合っていくのか、それとも別れを選ぶのか、私自身わからないけど。

11月に入ってからの彼の言動や語ってくれた気持ちを考えたら、また信じて付き合っていけるかもしれないと思った。

どちらにしても、心から笑って、また幸せだと言える日がくるように。

あと少し、がんばります。


詳しいことはパス記事に書くかもしれません。

環境や周りが目まぐるしく動いてる。

私も当事者なのに、なんか私の気持ちとかそっちのけで。

そんなものなんかな、人生って。



昨日、社長から重要FAX流れてきた。

来年の２〜３月に新店舗出して、私がそこの店長。

４〜５月に九州にも新店舗出して、同期のちぃちゃんがそこの店長。

社員は正直勝負に出すぎじゃないか、地盤かためるのが先じゃないかとか思ってるけど、社長はやる気みたい。

昨日も電話でキツイことたくさん言われた。

すべて店長の心構えや器として大切なことだと思うけど、折れそうになった

私が一番まだまだってわかってるのに、そんな弱音は吐けない。

嫌だと思っても話が進めば、やるだけやらなきゃいけない。


一昨日の飲み会で「くらまっちゃん、そんなに今の彼と結婚しなきゃだめか？２〜３年忘れることできんか？」って、また言われた。

毎回毎回言われる。

結婚の話なんか１度も社長にしたことないのに(笑)

私が結婚してすぐ辞めると思ってるし、それを防ぐために言ってるんだろうけど。

彼氏は彼氏で、私が社会的に成功することが私の幸せだと言ってくれる。

私は社会的成功よりも好きな人と家庭もてることが、何よりも一番の夢だし幸せなのに…。

なんかもう…これで彼氏とダメになるなら私は何なのかと思うよ。

それで今の現状って、何なのかね。

だって私、今まったく幸せだと思えない。

私の気持ちはどうでもいいのかと大きな声で叫びたい。



遊ぼうと言ってくる人も、それくらいいいじゃんって言うけども。

彼がしたこと・してることに比べたら、向こう言えたことじゃないじゃんって言うけども。

私も正直ここまできて確かにって思うし、それくらいいいかなって思うけど。

どうしても「うん」って言えない。

だって私がされて嫌だったこと、自分ができない。

どんな気持ちになるか、誰よりも知ってる。

本当は、そこで甘えてしまいたいと思うけど。

今の微妙な状況でそんなことできないし、私はやっぱり最後までちゃんと向き合いたいから。

ケジメつけなきゃ無理みたい。

損な性格。

愛憎が入り交じって、本当に壊れそうなくらい苦しい。

どうしてこんなに好きなのに、大切に想ってるのに、それだけじゃダメなんだろうね。

人を変えることはできないもんね。

私にできることって、もう何もないのかもしれないな。



もっと器用に生きれたらいいのに。

もっと割り切って生きれたらいいのに。

あ〜あ、もう何も考えたくない。

色んなことが辛い怖い苦しい。



今からちぃちゃんとごはん行ってきます

いろいろと話してこよう(´｀*)

ポッキー＆プリッツの日。

ポッキー大量に買っちゃいました笑



うん、11月になってから色々ありすぎていっぱい�Aです。

彼氏とのことはここでは書かないけど。

自分の気持ちぐちゃぐちゃで。

それとは別にタチの悪いナンパされて怖い思いしたり。

知り合いの(と言えないくらい薄い繋がりだった)人に、会おう・遊ぼう言われてたり。

社長に新店舗の店長の話ほのめかされたり。

それぞれに気を配って、気を張って、気を遣って、笑えなくても仕事で笑って、自分保って…。

ちょっと精神的にキャパ越えそう。


…落ち着きたい(´･ω･`)

いろんなこと振り切って、ちょっとでもいいから現実から逃げたい。

全部忘れてしまいたい。

叫びたい。大声で気が済むまで泣きたい。

誰か助けて…。


でもわかってるの。

結局は自分なの。



帰り際、店長にちょっと話聞いてもらってたら我慢できずに泣いてしまった…。

自己嫌悪。

いつまでこの地獄が続くのかな。