メメラキユコリクス

もう恋愛感情を向けられている、というのを知ったらオタクとうまくいかなくなってしまった〜楽しかったけど、なんだろうな。

やり取りしたくないし、乳酸菌とも「友達で」と言われなかったらモヤモヤして近付きたくなくなったと思う。なんでだろ〜好きになってもらえるのは嬉しいけど、「いつかは嫌われるんだろう」とか。

なんだろー？引きずってるのかなー？

とりあえず嫌われたい。嫌われたことないからそんなこと言ってるのかな。前にちがうところでインターネット越しに「死ね」って書かれて、「うわぁ」と思ったし、「こいつのこと大嫌いだ！！！」と思えるエネルギーが羨ましい。そんなひとのことはどうでもいい。

きらいなひとが、私に興味のないひとが、死のうが生きようがどうでもいい。それでいいと思うんだけどなぁ。なにか関わりがあるときにただけ、道を聞かれたり、レジを打ってもらったり、愛想をよくしていればいいんじゃないかなぁ。

「おはぴーうん、行こう！わーい( ・∇・)」って乳酸菌に送ったら返信ないですね。おはぴーヤバかったかな？おはぴーって(笑) いや、まだ数時間しか経ってないからねすぐさま反応が返ってこないと「ンだよ」って思っちゃうの良くないね！！！！

はい。仕事のおもしろい話があるー！とかラインしていたら｢聞かせてよ〜｣ってことで、夜に電話することになり、まず開口一番｢まゆゆがセンターだね！｣と、ベラベラ喋る私。

それから１ヶ月連絡を取らなかった間に起きたいろいろなことを話して、野球部と付き合って？別れた？ことも話して。なんでだか乳酸菌には全部、自分のイヤな部分も話せる(笑)

で、｢リードをつけてくれる人がいい｣という話をしたら｢それもある程度長いリードを持ってくれる人がいいね、短すぎたり持ってなかったりしたらだめだよね。もうすぐビューー！！って突然どっか猛スピードでいっちゃうし(笑)｣って！！！分かってる！！！(笑)

そう、今までの人は相手のことを見極めずにサッサとリードを預けてしまったり、短すぎたりしてうまくいかなかったのかなぁ？？と、思う。

たくさん説教(アドバイス)されて、もう深夜2時とかだったから眠くて｢あー…うん、わかった…｣気のない返事をする私に「なに？眠いの？(笑)ほんとにちゃんと分かってる？！(笑)」「わかってる、わかってる(笑)」みたいなー！は〜ーー！ラク！！！！(笑)

将来の夢はなんだったか？っていう話になり、小３の頃ピンポンを見て、「映画監督になりたい！！！」って思ったとか話してたら、「え？そんな、小学生の頃だったのピンポンって？俺けっこうデカかったけど…」って、いやだってその頃きっと、あなたは中学生…(笑)

だから、好きとかは思わないけど、「これからもどんどん相談しなさい」とか言ってくれてマジすき！！！！って思った(笑)私のこと可愛がってくれるひとのことは全員好き！！！！！

私はベラベラ喋るけど、乳酸菌は自分のこと話すのが苦手ならしくて、だからなにも知らない(笑)この関係はカウンセラーの先生と患者みたいだと思った(笑)

延期になってた横浜に行く話も、「友達として行かない？」って、言われて（私は最初から恋愛対象として見ていなかったYO）とか思いつつ。たぶん、男として見てなかったからうまくいったんだろうな〜って思う。

はーだって自分の好みの人には自分のこと好きになってもらいたいんだもの〜わーん(＞＜*)

乳酸菌に告白されて、しっかりお断りしてきたよ〜ん。清々しい気持ち！！！！！これでもう私のことを好意的に思う人は居なくなってしまった！！！！！清々しい気持ち！！！！！

フツーにだからお友だちになりたいんだけど、付き合うより友達になるって難しいね。難しいわ。将来どうなるか、とかちゃんと考えなくちゃなぁ。いやー死にたい。

練習？として、とりあえずお付き合いしてみればいいのに…なにか変わるかもなのにねー！あーやっちまったなのかなぁ？？

はーい！返信がなくなったので、さよならな感じです！引っ掻いても引き剥がしても切り傷が増えても、「えへへ…慣れてるから…」って、擦り寄ってくるひとを愛します。

エムなひとしか無理………

Ｓではない（と思う）けど、相当の疑心暗鬼加減だから、試したり天の邪鬼したりめちゃくちゃめんどくさい。から、これまで続いてきた人（友人）とは仲良すぎるんだろーなー！

そんくらい愛せよってことですね。そんくらい愛せないんだったら、近寄ってくるなと。そゆことですね。そんくらい愛してくれんならそれ以上に愛すぜ。と言いたい。

めちゃくちゃ愛してる人はもういるから、それ以上、その人以上に愛せる人がもし出てきたら、自分から愛せるだろうけど全然そこまで誰も到達しないから、エンジンはそっちからかけて欲しい。ガス欠しないように気を付けて。燃費悪いから〜♪

はー惚れたはれためんどくせーーーーーー

でもやっぱり恋愛したい！でも信用しない！信用したらしたでうまくいかなかったり！まあいいや！たくさん恋（っぽいもの）しよ〜♪

ほんとにほんとに好きになったら、「彼氏」なんて名称で呼べないし、そもそもブログになんて書けないし、はやく好きな人ほしいわ。女の子も好きだけど、いまの時代はまだ難しいから男のひとメインで生涯を遂げるひと探したーいよ〜

自分がいろいろそつなくこなせるから、相手の出来ないところが垣間見えると冷めるんだよね…それが理想高いっていうことなんだろうな…自分より強くないと好きだと思えない。憧れない。この人といっしょにいたら楽しいだろうなって思わない。

自分はどうなんだよ？ってのは、もっともっと後の話。まずは好きになりたい。

愛してる人のことはもうずっと好きだし、何しても何されてもずっと好き。だって、好きだから。憧れてるし、羨ましくも愛しくも思ってる。付き合う、結婚する、一緒に住む、愛してもらうは無理なので、やっぱりちがうひとを探すんだよ。

いま思ったけど、今まで両想い♪とかなってきた人との将来の想像、とかしたことない。誰との未来も想像できない。つーか、自分がどうなるかもわからんのに、その人との未来とは…？？？？？？

手一杯なんだろうな、自分のことで。

あれから、彼さんと連絡を経ってから、誰ともやり取りをせずに…あ、したわ。オタクとちょこちょこラインしてたんですけど、告白をお断りしてから、いつものように「彼氏できない〜」とかめんどくさく話してたら「妥協も必要じゃない？」とか言われ、あぁそうですかお前はわたしで妥協するんすか。と、思って、しばらくやり取りしてたけど、いま既読もせずに知らんぷりしている。

その告白も、文章で言われただけだし、やっぱり信用できないんだな。その、私が信用しないことで、相手が冷めてしまうんだけど、でもやっぱり信用できなくて。

今月は忙しいから、６月になったら連絡すると書いて、そのあと既読スルーをかました乳酸菌から、懲りもせずメッセージがきてた。

無視しても、また連絡をくれたら、その人とは縁があるんじゃない？と、言われてたから、これは縁ってヤツなんだろうか。だがな、なにが引っ掛かるって、顔なんだよ……

どうにも受け付けない顔で、その人を見たことがある知り合いは「え？別にそれほどでもなくない？」って、言ってたけど私、濃い顔ニガテなんだよな〜……

あと、その人のことは興味がなさすぎて放って置いてたんだよな。男は追いたい生き物。他の人（本命）にはガッツきすぎてしまったなだってすきなんだもん〜

とりあえず、返してみようかと思うけど、全然まったく会いたくないな〜…………顔の薄いひとに好かれなさすぎてつらい…というか、同世代とうまくいかなすぎてつらい…なぜ…精神年齢39歳だから…？

キャピキャピするのにがてなんだよなーあとフリフリな服とか。顔が水商売っぽいからなーもうみんな、母も姉もなんかエロい顔してんだよなーおっさんに好かれるヤツ。

プロフィールの画像も見せたら、なんかアダルトじゃない？(笑)とか言われてびっくりだわ。そんなんでもなくないか…？全然、純情なのにそんな、なんか顔が素人AVに出てそうな感じ。気にしすぎかな？？

自分のすべてが気に食わなくて、認めて欲しいと思う反面、肯定してくれても「そんなことほんとに思ってるの？」って、疑ってしまう。の、どうにかしたい。