兎が迷い込んだ空

逢う度 話す度
触れ合う度

心の傷が癒える様

惹かれてく





でも まだ恐い


本気で好きになってしまうこと
本気で人を愛すること


次 同じようなことがあったら
きっと私は 完全に壊れてしまう

脆過ぎる位 脆いから



だから まだ ‥

本当に私でいいのかな？

そう思ってしまう。



普通の子じゃないから
きっと大変

凄く凄く大変



‥だから あの人だって
棄てたんだろうし。

人を好きになることを
恐れてしまうようになったから

何処まで 踏み込んだらいいのか
どんな気持ちを 抱いたらいいのか

気持ちをセーブする
また あんな想いをしたくないから
恐いんだ “もしも”が

積み重なった 厚い心の壁
積み重ねることは慣れたけど

心に踏み込まれることも
壁を壊されることも
慣れていないから



それでも 相手は壁を壊そうとする



私も 心が 揺らいで



それでも まだ
あの人への気持ちは消えてなくて

でも それも解ってくれてて



病気も 汚い部分も
心の大きな闇も 知ってて

“俺と付き合ってください”と、
私に言ってくれた

ずっとメンタルの部分も
気にして観てくれてた



あの人の夢も理解していて..
だって あの人の友達だから‥。

君は今 幸せですか？

私の居ない毎日は
平穏で素敵ですか？

余計な負担も無く
夢を目指せてますか？



私は最初から 要らなかったんだと
気付き 後悔していますか？

もっと早く棄てれば良かったと
後悔していますか？



私が居ない日常は
楽ですか？



幸せですか？

ボロボロの身体。



自殺未遂何回しただろう

後遺症みたいのだって
遺ってるの幾つもあるのに

なのにまた繰り返して

でも毎回失敗して
只の死に損ない


自ら身体を汚したり
自ら身体を傷付けたり



馬鹿みたい



自分に嫌気が差す