兎が迷い込んだ空

私なんて死んじゃえばいいのに

私なんて居ても相手を傷付けるだけ

私なんて本当は要らない

居ない方が皆幸せ

踏み込めない

何処まで踏み込んで
いいのか解らない



微妙な距離をつくる
近付いてみたり離れてみたり



何処まで聞いていいのか判らない
何処まで知っていいのか判らない

何処まで好きに
なっていいのか判らない



近いようで遠い距離
遠いようで近い距離

曖昧な距離を保つ



いつだって、私はそう。

今、薬‥というか
病院自体変えて
また調整してるんだけど

それが原因かなんなのかは
よくわからないけど

変に気分が‥伝え難いけど
おかしい、や

隠れながら切っちゃったし

すぐに絆創膏して 必死に
隠したからきっとバレてないけど

やった後で
何やってんだろ自分って

自分の気持ちが
何処に在って 何処に
向いてるのか判らない

あっち行ったり
こっち行ったり

嘘でも 好きなんて
言われれば 気にしだして

唯の優柔不断

だからきっと
最後にはひとり

なんか、自分
馬鹿だなぁって思った。



もう人好きにならない
とかなんとか言って置いて

告白されて 付き合って

逢う度好きになってって

自分の気持ちの方が
大きく、重くなって

最後には棄てられちゃうのに

唯の繰り返しなのに

好きになったら
自分が傷付くのに

良くわかってる筈なのに



本当に馬鹿だなぁ。

きっと近い内に棄てられるのに
まだ前の人にも気持ちある癖に

私馬鹿みたい。



それなのに
口には出さなくても

『離れたくない』

だなんて思ったりしてさ‥