環境や周りが目まぐるしく動いてる。

私も当事者なのに、なんか私の気持ちとかそっちのけで。

そんなものなんかな、人生って。



昨日、社長から重要FAX流れてきた。

来年の２〜３月に新店舗出して、私がそこの店長。

４〜５月に九州にも新店舗出して、同期のちぃちゃんがそこの店長。

社員は正直勝負に出すぎじゃないか、地盤かためるのが先じゃないかとか思ってるけど、社長はやる気みたい。

昨日も電話でキツイことたくさん言われた。

すべて店長の心構えや器として大切なことだと思うけど、折れそうになった

私が一番まだまだってわかってるのに、そんな弱音は吐けない。

嫌だと思っても話が進めば、やるだけやらなきゃいけない。


一昨日の飲み会で「くらまっちゃん、そんなに今の彼と結婚しなきゃだめか？２〜３年忘れることできんか？」って、また言われた。

毎回毎回言われる。

結婚の話なんか１度も社長にしたことないのに(笑)

私が結婚してすぐ辞めると思ってるし、それを防ぐために言ってるんだろうけど。

彼氏は彼氏で、私が社会的に成功することが私の幸せだと言ってくれる。

私は社会的成功よりも好きな人と家庭もてることが、何よりも一番の夢だし幸せなのに…。

なんかもう…これで彼氏とダメになるなら私は何なのかと思うよ。

それで今の現状って、何なのかね。

だって私、今まったく幸せだと思えない。

私の気持ちはどうでもいいのかと大きな声で叫びたい。



遊ぼうと言ってくる人も、それくらいいいじゃんって言うけども。

彼がしたこと・してることに比べたら、向こう言えたことじゃないじゃんって言うけども。

私も正直ここまできて確かにって思うし、それくらいいいかなって思うけど。

どうしても「うん」って言えない。

だって私がされて嫌だったこと、自分ができない。

どんな気持ちになるか、誰よりも知ってる。

本当は、そこで甘えてしまいたいと思うけど。

今の微妙な状況でそんなことできないし、私はやっぱり最後までちゃんと向き合いたいから。

ケジメつけなきゃ無理みたい。

損な性格。

愛憎が入り交じって、本当に壊れそうなくらい苦しい。

どうしてこんなに好きなのに、大切に想ってるのに、それだけじゃダメなんだろうね。

人を変えることはできないもんね。

私にできることって、もう何もないのかもしれないな。



もっと器用に生きれたらいいのに。

もっと割り切って生きれたらいいのに。

あ〜あ、もう何も考えたくない。

色んなことが辛い怖い苦しい。



今からちぃちゃんとごはん行ってきます

いろいろと話してこよう(´｀*)