白衣の日常。

話題:出会いがない(´・ω・｀)

またこの話題。

最近周りの人に彼氏いません、募集中ですアピールをするようになりました。
ようやくＭくんへ婚約指輪を送り返したので、吹っ切れたというか諦めたというか、そんな感じの気持ちが生まれてきたためかと思われます。
…まだ女々しい夢を見ては起きて悲しくなることも多いですが。

婦人科クリニックの看護師なんてものをしていると、らぶらぶバカップル、のぼせ上がってるおばかさんを目の当たりにしてはため息。出会いもないし散々なわけです。

数名の方には、なにかあったら誘うね〜と言われてはいるものの、社交辞令だろうなと諦め。
看護師＝合コン＝モテるなんて誰がいいだしたんだし！責任とってくれ！

紹介や合コンは苦手なんですよね。付き合う前提みたいなノリが苦手。いやまぁ確かにそれが目的なんだけど。
私は一目惚れ派なので、いままで好きになった人達に関連性が皆無で。初めてあったその時、一言二言話したその瞬間、「この人を好きになる！」って思わなかったらどんなにいい人でも、好意を寄せられても好きにならないんです。ストライクゾーンが狭いのだか広いのだかわからず。

強いて言うならば、頼りがいがあって引っ張ってくれるけど、ちゃんと私には甘えてくれる人がいい。強引でロマンチストならいいな。だめだめ干物女だけど、頭は夢見ちゃっているから←

料理が出来てよく食べて、ドライブとか旅行が好きでちょっと変態な人とかならなお嬉しい(笑)

なんて一応な理想はあるけれど、なんせ一目惚れ派だからいつも理想と一致しないことが多い。

いまはただまたあのビビビっていうのを感じたい。恋愛の駆け引きとかもういらないから結婚したーい。

まずは出会いよ、私に降ってこい！！

話題:ひとりぼっち

昨日は仕事帰りに地元をうろうろ。

今日も１５時くらいから地元をうろうろ。

天気がいいとついついふらふらしたくなる。基本的にはお家でごろごろまったりインドア派だけど気が向けば歩くのは好きだったり。

というかたぶん、以前までは基本的に彼が一緒にいたわけで。外に一歩でも出ようものなら、彼の目に映るすべてに嫉妬していた。二人きりの空間から出てしまうと彼は私を見てはくれなかったから。外に出掛けて思い出を作るのは好きだったけど、外に出れば彼が私を見てはくれなかったのを私は知っていたから、外に出るのが嫌だったんだろう。

本当の私は知らない場所を歩くのが好きだ。日常を忘れさせてくれるから。
ひとりでとぼとぼ歩いていると色んなことを考える。
いま私がこうして歩いてる間に、色んな人がどこかでなにかをして生きているんだとか、漠然と大きなことを考えてなんだか切なくなったりする。
たくさん人が生きてるなかで、私はこうしてひとりぼっちだけど生きているんだなって思う。
本当はそんな切ないことを考えなくてすむように、誰かと笑いあって手を繋いで歩きたい。
色んなところに出掛けて色んなものに触れて、思い出を共有したい。

ひとりで過ごすことに慣れはしてきたけど、やっぱりひとりぼっちはとても辛い。

思い返せばこの数年間、必ず誰かが私のそばにいてくれた。

考えないように頑張ってるけど、時々ひとりぼっちだと痛いくらい自覚して、寂しさのあまり死にたくなる。

社会人１年目のとき、いろいろな葛藤からうつ病になり仕事を辞めた。
そこから約２年睡眠薬と向精神薬がないと日々を過ごせなかった。

彼と結婚を前提にやり直して、なんとか薬がなくても大丈夫になった。
今思えば薬なんかに頼っても意味はなかったんだけど、ふと寂しくなって未来が怖くなって眠れないとき、また薬に頼りたいって思う自分がほんの少しだけいて。そんな自分が本当に嫌になる。

ひとりぼっちは辛い。

恋はしたくない。だけど誰かに愛されたい。結婚したい。

お見合いでもしようかな。

私はひとりぼっちは嫌いだけど、ひとりは好きだったりする。
ひとりにされるのは耐え難いけど、ひとりで行動するのは大丈夫。
日曜日の昼下がり、近所のファミレスでひとりで本なんか読んでいるくらい。
ちなみにひとりの客は誰一人いない(笑)

話題:伊坂幸太郎作品

全国ＳＯＳの猿を読み終え、今回は魔王を読んでいます。いま半分くらい。
モダンタイムスにあったことや千葉さんが出てきてびっくりです。伊坂さん作品はどこかでつながっているから本当に面白い。

まだ半分しか読んでいないけど、次はなにを読もうかな。

ひとりの休日は本当に嫌いだけど、こんな過ごし方もまぁありかな。
そんなお一人様の強がり。

あぁ恋愛はしたくないけど、恋人が欲しい！

話題:生理がこない

微妙な話題書き発見。
いつも通り吐き出しますので、閲覧注意。閲覧後の誹謗中傷お断り。


私は生理が来ないと悩んだことはないです。中高生のとき、ホルモンバランスが整っていなくて月２ペースできたことはありますが。

彼氏が出来てＨをするようになって、病気予防・避妊目的でピル飲み始めてからは不順なんて言葉は消えましたから、生理が来なくて…と悩む人の気持ちは理解出来ませんしするつもりもない。

パートナーはいなくて、ただ単に不順で悩む人の場合、いつか赤ちゃんが欲しいと思ったとき困るとか思わないのかな？生理が来ないということは、排卵していない可能性が高い訳で。もしかしたら病気が潜んでいるのかもしれない。「いつか妊娠希望が出来たときのために」ちゃんと整えたいとか思わないのかな。

パートナーがいて、Ｈもしてる。で、生理が来ないと悩む人はただのバカ。救いようがない。
悩むってことは自分の行動に対して責任が持てないってことでしょ。子どもが出来て困るならそうなる行為をしなきゃいい。したいなら避妊しろ。コンドームは避妊ではないことを理解しなさい。

お金がない→もし妊娠して産めないなら、幾らかかるか調べてみなさい。中絶費用、精神的、身体的負担と月２千円程度の薬となら、くらべものにはならないはず。

相手が避妊してくれない(ゴムを使えない)→この場合第一はＨをするな。産めない環境にも関わらず相手が避妊しないなら、あなたはそれだけの人だということ。男は妊娠、出産に対して一切の身体的苦痛を味わうことがない。だからこそ無責任でいられる。大切になんて思われてないんだという現実を受け止めて別れるか、嫌なら自分が避妊をしなさい。

コンドームきちんとしてる→コンドームは避妊ではない。性病予防に使うもの。避妊について考えなおしなさい。

妊娠したら結婚するつもり→いますぐ結婚すればいいんじゃない？

ピルの副作用が嫌→本当に副作用を理解してますか？薬＝副作用と先入観で嫌だと思っているなら、メリット、デメリットをきちんと勉強しましょう。

親に知られたら困る→相手がいる以上、そういう行為をしていないって考える親のほうがいないんじゃないかな。むしろ妊娠したって言うほうが親も困るでしょ。病気予防のために飲んでるとでも言えばいい。親が反対するのであれば、親と一緒にピルの勉強をすればいい。それでも理解してくれないのなら、保険証を使わないで飲めばいい。産めない環境だからピルを選択するあなたは、親が反対しようがそれが一番正しいのだ。

本当に病気があって身体的理由でピルを飲めないなら仕方がないと思う。
それ以外の理由ならどうして飲まないのかと不思議でしょうがない。
産むことになったとしても、中絶を選んだとしても、悩み苦しみ戦うのは女性。なのにどうして自分自身を守らないの？

いい加減な言い訳をしてないで、命について考えて欲しい。

Ｈをするなら責任を持ってしなさい。生理が来ないと悩むくらいならしなきゃいい。

生理が来ないと悩む患者さん、中絶希望の患者さん、中絶したことのある患者さんを見ると、どんな思いでＨしてるのかと考えてしまう。

私は生理がめちゃくちゃ重いから、なくなって欲しいと思ったことがあるけれど、これがなくなってしまったら赤ちゃんが出来ないのだと思うと、煩わしいことだけどまだ妊娠出来るのだと嬉しくもなる。

女性の身体の不思議。

話題:仕事について

先ほど職場の新人歓迎会に行ってまいりました。
先輩は１人しかいなくて、院長と事務さん、新人４人というメンツ。
酔ったいきおいで恥ずかしいことをやらかしましたが、２ヶ月違いの同僚と打ち解けられたのでよしとします(笑)

自分が病院に対して常日頃思ってたこと、看護師である自分のお一人様であることについて、ほんの数十分ではありましたが語れました。
いまこの病院に就職できて良かったと、本当に楽しいと思っている自分がいるけど、実際先輩達はどう思っているのか、病院的にはどう思っているのかと不安なところがありました。
でも酔っていたとはいえ、同じ気持ちを共有出来たことが本当に嬉しかったです。

お酒が抜けるとまた違うよそよそしい感じになるのかもしれませんが、でもお酒が入っていたからこそわかりあえた部分もある気がして。酔っているとはいえ、吐き出せたのは良かった気がします。


いつか知るのかも知れないけど、私はいまの仕事が楽しい。
お一人様は寂しくてツラいけど、頑張ろって言ってくれる同僚がいる。
だから思い悩むことはあるけど、本当に転職して良かった！

そう酔っ払いながらも思います。