白衣の日常。

バレンタインの件から

あまり考えないよう

努力していたつもり

だったのに

無性に寂しくて悲しくてつらい。

ひとりぼっちには

ようやくなれたはずなのに

思わせ振りな態度

なんて君がとるから

勝手に期待して

勝手に傷ついて

勝手にいろんな感情が出てきて

苦しくて仕方ない


やり直すつもりがないのなら

わざわざ彼女と別れた

とか

そんなのいらないし。

昔別れた本当の理由だって

知りたくなかったし

私の事

すこしも想ってないのなら

お願いだから

会わないで欲しかった。


勝手に期待して

勝手にフラれて

ふらふら

いらいら

しくしく

無になりたい。


会いたい

くだらない会話したい

声が聞きたい

すべてが

きみにとって

迷惑なんだ。


ごめんなさい

なにもかわってない

迷惑な女。

好かれるわけがない。


苦しい

きみはいま

なにをしているの？

諦めるって、

どういうことだろう

連絡とりたい

会いたい

そんな気持ちを我慢し続ければ

諦めたことになる？


もうメールはしない

そう何度思ったことか


女としてのプライド

くだらないものだけど

ぼろぼろにされて

それでも

繋がっていたいと思うのは

ただの執着。


好き とか

わからない。

ただ構って欲しい

それだけ。


そしてまた

傷ついてる


そんな、繰り返し。

もう忘れたい。