話題:素直な気持ち
プロフィールには違うのをのせていますが、実は来月私の誕生日なんです。
ほんとはこの誕生日がくる前に結婚したかった。
意味なんてない、ただ若いうちに結婚したかったってだけで。
よく喧嘩して
なんのために結婚するんだ！
って言われた。そんなのわからない、私は結婚って言葉に憧れているだけで、なんの覚悟も出来ていないあまちゃんなんですよ。
一番になりたい だなんて、何も考えてないって言うのでしょ。
同じ苗字になって同じ場所に帰って、同じ様に生活して、誰にたいしても「一番大切な人です」って紹介してもらって、あぁ愛されてるって思いながら生きてみたい、それだけのこと。
家族とか仕事とか何も考えちゃいない。
ただほんとにそれだけ。
家族も友達も仕事もみんな一番なあなたから、特別扱いされたいだけ。
だけどもうあなたと結婚したくない。
結婚しても何も変わらないのがわかるんだ。
あなたは私と結婚したいのかな。そもそもあなたはなんで結婚したいんだろう。
私が結婚したいってうるさかったから？
今度の誕生日はだれと一緒にいるのかな。
先生におめでとうって言って欲しいな。
とにかくいまは 彼と一緒に生きていくなんて考えられない。
日付が変わる前に着信があった。
もういい加減にしろって怒って終わりにするのか
ごめんねってとりつくろうのか
どちらなんだろう。
どちらだとしても、私はいま彼に向かって笑えない気がする。
怒るのも泣くのも出来ない｡
もう二度と話もしない会わない、音信不通のまま自然消滅してしまえばいいのに。
失うのが怖いんじゃなくて、傷付けて怒らせて自分が傷つけられるのがこわい。
結局私は自分のことしか考えてないんだ。
先生に逃げてしまえたらいいのにな。
片思いはつらいけど、なにも責任を負うことはないから楽だろう。自分がつらい思いだけしていればいい、相手の気持ちに応えるだなんて考えなくていいんだから。
なんだかわけわからなくなってきた、とにかく彼とは会いたくない話したくない。結婚はしたいけど彼とはしたくないってこと。
誕生日は先生に祝ってもらいたいってこと。
今日は先生からメールが来なかった、明日はくればいいって祈りながらもう寝よう。
彼はすき、だけどきらい。
先生は知らないことだらけだから、すきでいられる。
１００％あう人なんていないよね。
