わがまま

誰も知らないsnsがここしかないのでここに記す。


なんかぁー、上手く行く人ってずっとなんとか上手く行って、上手くいかない人はいかないよねぇ
っていう嫉妬の心（；＿；）

友達結婚できて出産も難なく済んで、旦那はお金あるから高級ホテルに泊まったりとかしてて
永遠に住む世界が違うって思う( ；´Д｀)

憧れてるというより、なんかこう「順風満帆」な人生を送れてることが羨ましいんよね。友達だって苦労してないわけじゃないと思うのに、自分はなんでこんな？って思ってしまうっていう。

まあ私は彼氏とは結婚したくなくて、かと言って別れるのもめんどくさくて次探してまで結婚したいとも思えなくて、仕事も一回鬱になってから回復したけど頑張っても精神やられるだけだしなって頑張れなくて。
一時停止してる今だから余計に思うのかもしれない。

あと実家が母方の祖母押し付けられてひきとったんだけど、アルツハイマーですわ
しかも母と祖母折り合い悪いのと母も鬱なので無茶苦茶。
鬱病の母に介護押し付けた叔父夫婦を私は一生許さない(´ω｀)一銭も出さず。父に頭も下げず。県外だけど迎えに来させて、服とか荷物も一切送って来ず。

私も介護休暇取って帰省したりする立場だから許さない権利あるよね？
姪に母親介護させて悠々自適に暮らす生活は楽しいか？
あんなのと血繋がってるの嫌すぎる

私はお母さんもお父さんも大事だから、おばあちゃんには別にたいして可愛がられた記憶もないしなんなら内孫と外孫でえらい扱いに差あるなあと幼少の頃から思ってたけど、お母さんとお父さんのために介護協力しますよ。

お姉ちゃんは結婚して子供もいるから必然的に一番自由きくのが私なので頑張って動くけど、別に見返りを求めてるわけじゃないけど、いつもこうやって得しない人生を歩んでるなあと思うなあ。

ヘルニアも再発して背中痛いし(これは自分が悪い)


◯◯総括◯◯
でも幸せへの道は自分で掴み取らないといけないのかもしれない。
幸せな結婚した人だって自分で出会いの場へ頑張って参加したのかもしれない。
幸せな子育てしてる人だってなかなかできなくて治療とか頑張った人もいると思う。
インスタとか幸せなことしか載せないから鵜呑みにしたらダメだよね
という意識で前向きに生きてゆく！！！

姪と甥かわいすぎるから
私は一生独身にしても誰かと添い遂げるにしても絶対そんな迷惑をかける生き方したくない
貯金がんばろ！！！

2022年一回も更新してなくてわろろ

派手なことは特に何もない毎日でしたが30歳になりました
もうすぐ31歳なんですけど
え…うそでしょ…

謎の蕁麻疹できたり謎の陰部の痒みが治らなかったり謎のガス溜まりに襲われてたりまあまあ色々ある
運動不足な気がする
ダメだ動かないと

友達の結婚はウッ…と1日くらいなっても普通に祝福できるのに、前の職場の後輩とか小さい頃遊んだ近所の年下とか友達の妹とか、今は疎遠だけど知ってる関係でラインの苗字変わったり子供の写真になってたりする方が地味に心にくるのは何でだろう

転職してから実家でダラダラしてかれこれ3年の私ですがもうすぐ久しぶりの一人暮らし予定です(´ω｀)給料低いのにギリギリセーフの新築です
綺麗な部屋に住んでみたいんだ！

300万円、無事返還終わった！

8年かな？
15年計算だったからなんとか半分くらい早く終われた！

一人暮らし5年半では繰上げも2回くらいしか出来なかったけど、実家帰ってきたらあっという間に終わった（笑）やはり家賃が大きい。

250万くらい借りてた姉は補助出まくって家賃1万とかだったからってのもあるけど、ほんの数年で返してらしたのでそれを見てた私はあわわわわ！ってなってたんだよ
よかった終わって（涙）

ちなみに姉より多いのは次女ゆえっていうか
一人目が先に大学行っちゃうから家計が苦しくなって増額せざるをえなかったのだ
それでも親めっちゃ出してくれたし感謝。。

同じような上いる子は途中で別の奨学金追加したり、最初は無しで入った子が途中で申請したりしてたし
大学ってほんとお金かかる！


これからは貯金に勤しむぞ

あーだこーだ言ってたアスペの人は辞めました
辞めましたってゆーか辞めさせられました
私が限界きて拒否って、上の人もダメだなって判断したっぽくて契約終わりの話をしたのね

そしたらブチギレて物に当たりまくってて
その時私しかいなくてマジで怖かったw

イライラが収まらないっていって椅子とかドアとか私物に当たり散らし、人に当たったら犯罪なんで物に当たってますとか飄々と言ってて

頭の中ではみんなめっちゃ殺してるとか言うから
なんて言っていいかわからんじゃん
黙ってたら
あなたのこともめっちゃ殺してるとか言われて
もはやアスペがどうっていうか脅迫じゃん？

その時は怒りがまさって
頭の中で私のこと殺してるってどう言う意味ですか？って彼が言ったことを繰り返しまくった
そしたらいや…なんでもないですって濁すんだよ？
言い返されると思わなかったんだろう
私も冷静になるとよく言えた、、ハサミとかで刺されてもおかしくなかった

すぐに法律がどうだとか言って仕事拒否ってたのに私には脅迫まがいのこと言うとかね
結局女の私が1人でいたからいいように当たられたんだろうなあ
男の人だったら絶対言ってないし、なんかムカつく

障害だもん仕方ないね〜
とは思わないよ
そっこーちくりまくって恐がりまくったぞ
殺されたらやだし( ´_ゝ`)
実際そのあと仕事手につかないくらいには恐怖感でいっぱいだった

それだけが原因じゃないけどキッカケにはなり退場となりました
もう二度と関わりたくないです

レベルが酷かったのかもしれないけどこのタイプの人はもう私は嫌悪感しか湧かないです
すんません

何回も思ったけど実家帰ってきてなかったらこんな強かにいられなかったと思うから絶対病んでた

仕事行くのがつらくなくなったのでよしとします

暇なので色々書きます


発達障害との仕事の件。
ムカムカイライラしながらもなんとかうまーく受け流してやってたけど限界が来た。

正直に言って今仕事が暇めで、彼に渡す仕事が本当にないのである
それは本当に申し訳ないので、私が手が空いたらこれやるなーってことをお願いしたりするのである
そうすると彼は「これいりますか？」って言うのである

私がいると思う理由を伝えても、被せて自分がいらない理由をバーーーっと言ってくる。
いつもなら頑張って伝えられる方法を模索するけど、多分その時には限界が来てたんでしょう

私「わかりました、この仕事は受けないってことですよね」
彼「受けないってわけじゃなくて必要な理由が〜〜」
私「もう大丈夫です私がやりますから」
彼「僕変なこと言ってますか？」
私「大丈夫です。大丈夫です」

もう説明がめんどい。
説明しても反論してくるから諭すのがめんどい。
結局私がやるなら早い方がいいし
もう私に関わらないで欲しい

ってその時すごく思った。

そういう障害だからしょうがないよね、なんて私も思いたいけど無理
血のつながりがあれば思えるんか知らんが、赤の他人にそこまで思いやる余裕私にはない

それで断られた仕事を私が一生懸命やってる横で
「暇ですね」
「退屈」
「暇な時間ほど人生の無駄はないと思ってるんですよね」
「こんなに暇なものですか？」
「人が足りないから雇うんじゃないんですか？会社に騙された」

ってずーーっと言ってて
暇なのは自分のせいでは？って思いながら
いつもなら愛想笑いするけど完全無視
じゃあ会社辞めれば？としか思えない笑

この暇暇言ってくるのも私にはすごい重圧で、あー暇がってるから仕事渡さなきゃでも渡せるものがないーって考えて考えて
口頭じゃ忘れてしまう人なので文章でわかりやすい説明作ってまで仕事を振ってるのに
断られるしさぁ(・∀・)

待ってれば自分のやりたい仕事だけが常に降ってくると思ってることに限界を覚えた
自分で仕事考えられなくてクレクレのくせに断るってどういう神経してんだ

てか会社が金もらうためにって雇った障害者を、なんで入社1年に満たない私1人で面倒見ないといけないの？

って思って課長に言った

色々聞いてもらって改善はしてくれそうで安心。

2ヶ月半。
そこそこ頑張ったんじゃなかろーかね

実家暮らしじゃなかったらまた精神病んでる(つД`)ノ