わがまま

辞めるって意思を固めたら、あと半年以上なんて耐えられなくてですね
10末で辞めることにしました！！

実家帰ってプー太郎になるのでお母さんには電話済み。いいよって言ってくれた。療養してからハロワなりなんなり行けばいいよって。甘えられる環境があるのは本当に幸せだなーと思った


会社での扱いもなんか微妙すぎて。
私いなくてよくね？って思い始めたら、この状態のまま3月までって誕生日を迎えて28歳になっちゃって、なんか自分の人生がもったいないというか
すごい時間の無駄遣いだなあと感じてですねー

これですごく尊敬できる人がいたりとか、すごく気の合う同僚がいたりとか、すごく慕ってくれる後輩がいたりしたらモチベーションになったと思うんだけど、そんなん一切なくて、だったら私がここにしがみつく意味は？ってなって、辞めるならさっさと辞めようと思ったのでした


再就職活動に不安がないわけでは全然ない。新卒就活を思い出してガクブルするよ。でもそれでも辞めたいって気持ちが勝ってるってことは、本当に辞めどきなんだと思うんです(；´Д`)


早く辞める！引っ越す！
今はそれしかありません(・∀・)

後輩が会社できついこと言われて泣いてしまったので鬼フォローしてめちゃくそ疲れた
後輩に対しても、きついこと言って焦ってる上司に対してもフォローフォローフォロー

当の後輩はしばらくしたらけろっとしていた

後輩はプライド高いから泣いたことには触れないようにして気遣いながら会話ふって、ふと、なんで私がこんなに気を揉まなくてはいけないのか？と思った

泣いたこととかフォローしてあげたことには一切の感謝も謝罪もないし。
絶対しろとかいうのは厚かましいってわかってるけど、私だったらっていうのがどうしても脳裏をよぎる

私だったら会社で泣いてしまったら思ってなかったとしても力不足で申し訳ないって謝る。
私だったら先輩に迷惑かけたって思って謝ってお礼言う。

すみませんでした、今度は頑張りますって、口だけでも言っておけば可愛げがあるのにと感じることが多い。


これも含めあれやこれやあって、相変わらず夜中に飛び起きて吐き気と戦って、もうなんか全て嫌になった

本当は引越しして環境変えようって思ったけどそんな体力と気力がなくて動けず現状維持で、そのせいで体はずっと悪いままで気持ちもずっとモヤモヤしていて


来年3月で辞めて実家帰ることにした！
そしてニートしてバイトしてお金貯めつつ療養したら、また上京して正社員として働ける職場を探そうと思いマフ


彼氏とは中距離恋愛になるけど
結婚考えてるわけでもないし
終わるなら終わるし
続くなら続くし
もうどうにかなるっしょて思います


最近同じような環境で頑張ってた友達が退職して実家に帰ったのを、すごく羨ましく思ったのが大きいかも

友達にどうやって決断したのかきいたりとか、話したりして、私ももう逃げたいって思ったし逃げていいんだなって思った

ありがたいことに受け入れてくれる実家があるから。
27にもなって甘えと言われればそうですとしか言いようがないんだけど。

ゲロゲロゲーゲーを抗不安薬でごまかしながら一人で暮らして働くのはもう嫌だ。


というわけでニートに向けての資金集めを頑張ります！
断捨離します！

6年勤めたら立派なもんだっ。