締め括れないほど今日はイラついててもう本当にうんざりする。
旦那とエッチするかしないかで喧嘩して(最低)旦那が意固地になって和室で寝て風邪引く。
朝遅くまで寝てるからわたしがクソ寒いなか子どもと公園行く。砂遊びで水汲んで泥遊び。バケツにアホみたいに入った砂じゃり水を持って帰る！とゴネられクソ重たいバケツを持ち帰る。近所の人に苦笑いされガン飛ばす。
祖母にお年賀を持っていけと言われ百貨店に行く、ごはんも食べて帰ったら寝かせようとしたら寝ない。クソ。
部屋は汚い、自分のことしたい、ゆっくりしたい、イライライライラ、誰かのためにやら誰かのことを考えてとかさ、もういいって！わたしがわたしの為に時間を使いたいわ。
と、言う具合に子どものため人のために働いて自分に何も返ってこなくてイラついてる最終日でした。来年は自分のために動きたいね。
今年最後のお仕事。
きっと最後の最後にすんごいえぐいキラーパス回ってくる。
もういいよ、なんでもこいよ。(諦め)
年末感あるわぁ。
最近頑張ってたことがあって、昨日その返事がきた。
動揺した。。年明けはまた頑張らないとなぁと思いつつ、緊張しながら年を越すのかと思うと胃が痛い。
今日初めてモスバーガー食べた！
美味しかった。幸せかよー！
ソースが溢れてしまったからお行儀悪いけどスプーンで掬って食べたいと思ってしまった。
次は何食べよかな。
人を消費するだけ消費して大事にしてくれない。
そんな風に感じる。
無理だと言えない職業だけど、無理なときは無理と言わないとそのまま補充されずに仕事が増える。
助けてほしいと言う癖に、どうしてこちらが困っていても助けてはくれないんだろう。
今日だってそうだ。
朝から人員配置を緻密に念密にパズルのように組み込んで人が少ないけれどこれでなんとか回そう、ひとまず休憩や！と指示しようとしてたら、
今からこっちの部署にひとりきてほしい！
と、言われた。
は？、なんだが。
初めから休みが多くて人がおらんってわかってて、なんで声かけるのが直前なのか。
パズルをまた１からぐちゃぐちゃにして組み直し。
あれもこれもうまいこといかない。
疲れる。
また社畜思考がみんなに浸透する。悪循環や。
自分を大事にしない人間が他人を大事にできるとは思えない。
大変だった…。なんか分からんけど、突然蕁麻疹ができて日曜の夜は悲惨だった。
温めると痒くなって、でも寒いから温めると痒くなるし、薬もない、明日は日曜日。
まじで地獄だった。
結局日曜も空いてた病院に行って薬をもらったけど、食べ物が原因じゃないよと言われてびっくりした。
日曜も仕事してくれてるあの美人なお医者さんに良いことがありますように…女神様だった。
その女神にじゃあ何が原因か？と聞いたら、ストレスとか疲れとかが原因だと。
育休中に寝不足しても蕁麻疹でないのに、いまの生活続けててストレスで蕁麻疹出るならもういよいよ仕事か？と思ってるw
笑えねーけどな。
人がいないけど、わたしが抜けたらさらにみんなが苦しくなる。だけどここではもう働きたくない。
抜けた人が羨ましい。わたしも育休のタイミングで辞めてたらよかったと思うけど…もうどうにもならん。
こんな何も生産しない人間が生きてて、どうして人々に感動を与える神田沙也加が亡くなったんやと最近常々して思う。
アレグラを初めてのんだけどめちゃくちゃキツくて花粉症の人はこれを飲んでるのかと思うとしんどいなぁと思った。
寝る前にこれ飲んで強制遮断するのはいいな、とは思ったけど朝に飲むの怖すぎてまだ飲めてない。昼に飲もうかな。
昼は内職だけど大丈夫かな…。
やばい。なんか知らんけど蕁麻疹出て痒い。
思い当たる節がありすぎてもはやそれ以外考えられへん。
たぶん、今日食べた海外のおやつか？
何が入ってたんや…？エビカニ？わたし特に食物アレルギーないんだけど、後天的に出たか？
それとも仕事のストレス？いや今日は土曜日だ！
痒い。とにかく痒い。かいたらオワリ。永遠に痒い。
明日が日曜なの最悪終わってる。
寝ないといけないのに痒いの地獄。
