やっぱコーヒー飲むと動悸がする。
飲んで４時間？５時間？経っても動悸が続いててしんどかった。
やっすいジュースみたいなコーヒーよ？？
カフェインがわたしに及ぼす影響がデカすぎて怖い。
けど、香りが好きだからなぁ。デカフェで良い香りのドリップするやつとか買ってみようかな？
はぁ。
期日ギリギリに振られた仕事が期日内に作れた。
やったぜ！！
こんなに丁寧にやってもなんも報酬もないしなんも無いんやけどなぁー。だるー。
エクセルスキルが上がったからそれが報酬か。
なんかさ、本当に疲れたわ。
仕事に。
うんざりすること、落ち込むこと、ショックだったことが重なってもうどうでもいいかなって思ってる。
昔は良かったと言うけどまさにそうだと思った。
活気があったし一番儲かってた。
経営者がうまかったよね、その経営者には人望もあったから人が集まってた。(お金の羽振りがいいから集まるというのもある。)
能力値も高い人たちばかり集まってて、ダントツで一番だった。
忘年会なんかもして、座敷で出し物して、平成初期かよって言われてもおかしくない。
楽しかった。
今はどうだろう。天と地。
経営者が馬鹿な集団ばかりで、わたしたちの会社を潰そうとしてるんだと。
あー、だからおかしなことばかり起こるんだと納得した。
馬鹿は自分と同レベルにしたいそうな。
こっちの売れ上げの方がいいから。
嫉妬か、くっだらねぇ…。
大好きな人たちが辞めていく。
突然この部署の柱だった人が退職届を投げつけて泣いて出ていった会社なんて、何の価値があるんだろう。
もうわたしが好きだった会社はここにはないんだ。
もうとっくの昔、あの敏腕経営者が辞めた時から崩壊は始まってた。
もっと考えて行動したらよかった。
辞め期を完全に逃してる。
出来のいい後輩ばかり、みんな優秀で、みんな本当に毎日頑張ってる。
それを認めてくれず、上層部のくだらない嫉妬まじりの嫌がらせをされているんだと思うと…辛くなった。
何も見てくれない、わたしたちのこと。
お金を生まない人間だからもっと切り捨ててもっと困らせて、みんないなくなればいいのに。と思われてる。
最低だ、本当に。
悲しいくらいにもう終わってるんだね…。
こんな景色見たくなかった。
あーー
今日は仕事仲間のペアがコミュ力激高な人だったから…。
ウマ娘してる、と言った瞬間「トレーナーさんなんですか？」と聞いてしまってもうダメ。
隠してた訳ではないけど、周りに言ってなかっただけで、ほんとは誰かと語りたくて話をできる人がいなくて飢えていたから、
あーあ、プライベート話しちゃったなぁと思ってしまった。
話したいけど仕事中だから話せなくてもどかしかった。
もっといっぱい言いたいのにーー
職場の大好きな人が泣きながら退職届を投げたっきり来てない。
真面目で責任感が強くて優しくて、忙しいときもどんなときも耳を傾けてくれた人。
真面目で責任感が強いから、しんどいこと辛いことを言われても我慢して耐えていた。
それを知っていたのにわたしは何もしてなかった…な…。
このまま…最悪なことがおこったらどうしよう。死んじゃったらどうしよう…。。不安になる。
全てはモラハラサイコパス部長のせい。
いじめていた。言葉で何度も人を刺していた。
勝手に退職届出した無責任な人だと思っているらしい。
そう考えているのが悔しくて◎してやりたくなる。
誰のせい？
無責任だったらもっと何もしてないよ。逆でしょ…責任感あるからここまで我慢してたんでしょ？
人を見る目のないやつ。
話だけを聞くと無責任な人だと思うけど、ずっと近くにいて仕事してたなら分かるよね？
逆に分からんってどういうことなん？頭大丈夫そ？？？
なんで人望もない人を見る目もないモラルのかけらもない人をモノとしか扱わない人間がここにいて、人望のあついこの職場にいて欲しい人が辞めないといけないんだろう。
部長がいる限り心の平穏が訪れないならこのまま去って欲しい気持ちもあるけど、こんな終わり方をさせたのが許せない。
お前が◎んで詫びろや、クソがよ！！！
昨日包丁で指切ってほんとに痛すぎて泣いた。
焦って包丁で袋を切ってたらざっくりバッサリ行ってしまって昨日の晩ごはんは食欲失せた。
このまま血が止まらんのちゃうか！！？と思ったけどそんな訳はなく無事止まった。
息子くんが寝る前にお医者さんごっこしてたから、ママの指診察してくださいー！とお願いした。
「息子くんの誕生日すぎたら治ります！」と言われたので、そこらへんに治るんだな！と勝手に希望わいた。
