美しい予感、

話題:自分の気持ちがわからない



好きなのかよくわからなくなった

昨日電話していて色々とありました

最初は怒りとか悲しさとかでいっぱいだった、裏切られたって。かれのためにしてあげたいと思ってしたことを、踏みにじられたっていうか。自分ほんと馬鹿みたいだなーって。頭悪いことした。

かれが故意にしたことじゃないっていうのも、仕方ないとまでは言えないけどちょっとはそういう部分があることもわかってる。

それでもちょっとだけ、自分はこの人といていいのかなとか、さよならすることも考えた。

でも一時の感情でさよならできる関係じゃない。しかもこんな馬鹿らしいことで。

今までしてもらったこと、一緒にしたこと、過ごした時間、かれのすきなところ。それを考えたら、一時的に高ぶった感情でさよならなんてしたら絶対にそれは違うと思った。

号泣されて、泣きながら何度も何度も謝ってくれて、しゃくり上げててすごく息が苦しそうだった。あんなに泣かれたの初めて。

だけどそのあとのわたしは虚無感とか、全部真っ白になった感じていうか。
今も、怒りとかじゃなくて、真っ白。
なんだったんだろうーって感じ。

かれがそんなふうに泣くもんだから、わたしもまた号泣してしまった。理由は自分でもわからない。
だけど今回は許すとか許さないとかじゃなくて、真っ白。だからやさしい言葉は何も思いつかなくて。

最低だと思うのに、だったらすぐ電話切ればよかったのに、そして電源切っちゃえばわたしたちなんてそれで終わるのに、それもできなかった。

おわりたいって思えないのがおかしいのか、笑い話にできないことがおかしいのか、何が正しいのか、わからない。

何があったのかも説明しないでこんなこと語っても意味ないんだけど、すごくデリケートで、馬鹿らしい話だから書けません。

もしかしたらそのうちだいぶ言葉を濁して、っていうかオブラートに包んで、書くかもしれない。今は書けない。書く気にもならない。

今は好きとか思えないんだけど、嫌いとも思えなくて、ゼロっていうか。ほんとうに真っ白。傷ついてるとか悲しいとかじゃない。空しい。

わたしたちどうなるのかなー、時間が解決してくれるのかな、文章ぐちゃぐちゃだね